Ju keni qenë dëshmitar i abuzimit prindëror. Çfarë duhet bërë?

Pak njerëz mund të kalojnë me qetësi nëse një djalë sulmon një vajzë në rrugë ose i hiqet një çantë gjyshes. Por në një situatë ku një nënë bërtet ose godet fëmijën e saj, gjithçka është më e ndërlikuar. A kemi ne - kalimtarët - të drejtë të ndërhyjmë në punët familjare të njerëzve të tjerë? A mund të ndihmojmë në këtë situatë?

Le të shohim pse kaq shumë emocione dhe mendime shkaktojnë skena të tilla tek kalimtarët e rastësishëm. Dhe gjithashtu mendoni se çfarë lloj ndërhyrjeje dhe në cilat situata është e pranueshme dhe e dobishme.

Çështjet familjare

Çdo gjë që ndodh mes fëmijëve dhe prindërve në shtëpi është punë e tyre. Derisa të shfaqen sinjalet e alarmit - një gjendje dhe sjellje e çuditshme e fëmijës, ankesa prej tij, mavijosje të shumta, ulërima ose të qara zemre pas murit. Dhe edhe atëherë, duhet të mendoni me kujdes përpara se të telefononi kujdestarinë, për shembull.

Por nëse një skandal ndodh në rrugë, atëherë të gjithë kalimtarët bëhen pjesëmarrës të padashur. Disa prej tyre janë me fëmijë të ndjeshëm ndaj skenave të tilla. Dhe më pas del se shoqëria ka të drejtë të ndërhyjë — dhe shpesh jo vetëm të mbrojë fëmijën nga skena skandaloze, por edhe të kujdeset për veten dhe fëmijët e tyre, për të cilët edhe shikimi i skenave të dhunës në përgjithësi nuk është i dobishëm.

Pyetja kryesore është se çfarë lloj ndërhyrjeje duhet të jetë në mënyrë që ajo të ndihmojë, jo të dëmtojë.

Pse skenat me shuplaka dhe britma i lëndojnë kalimtarët

Çdo person ka ndjeshmëri - aftësinë për të ndjerë emocionet dhe dhimbjen e tjetrit. Ne e ndiejmë dhimbjen e fëmijëve shumë akute, dhe nëse befas një fëmijë ofendohet, duam të themi me zë të lartë: "Ndalojeni këtë menjëherë!"

Është interesante se në një situatë me fëmijën tonë, ndodh që ne të mos dëgjojmë emocionet e tij, sepse ka edhe tonat - ndjenja prindërore që mund të tingëllojnë më fort për ne. Pra, në rastin kur një prind në rrugë me furi “i godet” diçka fëmijës së tij, prindi i dëgjon emocionet e tij shumë më fort se ato të fëmijëve. Nga jashtë, kjo është një skenë abuzimi me fëmijët, e tmerrshme në fakt, dhe të shikosh dhe dëgjosh këtë është edhe më e tmerrshme.

Por nëse shikoni nga brenda, kjo është një situatë emergjente në të cilën prindi dhe fëmija kanë nevojë për ndihmë. Një fëmijë, qoftë fajtor apo jo, në asnjë rast nuk meriton trajtim mizor.

Dhe prindi ka arritur pikën e vlimit dhe me veprimet e tij dëmton fëmijën, dëmton marrëdhënien dhe i shton vetes ndjenjën e fajit. Por ai nuk bën gjëra të tilla të tmerrshme nga askund. Ndoshta kjo është një nënë ose baba tepër i lodhur që është rritur në një jetimore dhe ata kanë modele të tilla sjelljeje në stres. Kjo nuk justifikon askënd, por të lejon të shikosh pak nga jashtë se çfarë po ndodh.

Dhe rezulton se situata është e ngjashme me rrëzimin e një aeroplani dhe në të është e nevojshme që prindi fillimisht të vendosë një maskë oksigjeni për veten e tij, dhe më pas për fëmijën.

Natyrisht, e gjithë kjo vlen për ato manifestime të dhunës ku nuk ka asnjë kërcënim të drejtpërdrejtë për jetën e dikujt. Nëse keni parë një skenë me një rrahje të sinqertë - ky është një aeroplan që tashmë është rrëzuar, asnjë maskë oksigjeni nuk do të ndihmojë - thirrni për ndihmë sa më shpejt që të mundeni ose ndërhyni vetë.

Nuk mund të godasësh fëmijët!

Po, goditja me goditje është gjithashtu dhunë dhe gjëja e parë që dëshironi të bëni është ta ndaloni atë menjëherë. Por çfarë fshihet pas këtij synimi? Dënim, zemërim, refuzim. Dhe të gjitha këto ndjenja janë mjaft të kuptueshme, sepse fëmijëve u vjen shumë keq.

Dhe duket se mund të gjesh fjalët e duhura që si një «çelës magjik» do të hapin rrugën për të dalë nga cikli i dhunës.

Por nëse një i huaj vjen te një baba i zemëruar dhe i thotë: “Ti po i bën keq fëmijës tënd! Fëmijët nuk duhet të rrihen! Ndalo!” – deri ku mendoni se do të dërgohet me një mendim të tillë? Vërejtje të tilla vetëm vazhdojnë ciklin e dhunës. Sido që të jenë fjalët, mjerisht, nuk ka asnjë çelës magjik që të hap derën e zemrës së një prindi të zemëruar. Çfarë duhet bërë? Hesht dhe largohesh?

Mediat sociale janë plot me kujtime të të rriturve të dhunuar si fëmijë. Ata shkruajnë se mbi të gjitha kishin ëndërruar që dikush t'i mbronte atëherë, shumë kohë më parë, kur prindërit e tyre ishin të padrejtë ose mizorë. Dhe na duket se është e mundur të shndërrohemi nga një kalimtar në një mbrojtës, nëse jo për veten tonë, por për këtë, fëmija i dikujt tjetër… Por a është kështu?

Problemi është se dalja dhe ndërhyrja në punët e tyre pa lejen e pjesëmarrësve është gjithashtu disi e dhunshme. Pra, me qëllime të mira, ne shpesh vazhdojmë plotësisht të padrejtë. Kjo justifikohet në rastet kur duhet të prishni një sherr dhe të telefononi policinë. Por në një situatë me një prind dhe fëmijë që bërtasin, ndërhyrja vetëm sa do t'i shtojë zemërimin komunikimit të tyre.

Madje ndodh që, i turpëruar, një i rritur të kujtojë se është "në publik", do të shtyjë "masat edukative", por në shtëpi fëmija do të marrë dyfish.

A nuk ka vërtet rrugëdalje? Dhe nuk mund të bëjmë asgjë për të ndihmuar fëmijët?

Ka një rrugëdalje, por nuk ka asnjë çelës magjik. Nuk do të jetë e mundur të gjesh fjalë të tilla që do të vepronin menjëherë te çdo prind dhe do të ndalonin atë që nuk na pëlqen aq shumë dhe që dëmton fëmijët.

Prindërve u duhet kohë për të ndryshuar. Shoqërisë i duhet kohë për të ndryshuar. Sipas disa teorive, edhe nëse shumica e prindërve fillojnë të punojnë me veten që tani, duke futur metoda të prindërimit jo të dhunshëm, do të shohim ndryshime të rëndësishme vetëm pas 1-2 brezash.

Por ne – dëshmitarë të rastësishëm të padrejtësisë ose mizorisë prindërore – mund të ndihmojmë në thyerjen e cikleve të abuzimit.

Vetëm kjo rrugëdalje nuk është përmes dënimit. Dhe përmes informacionit, mbështetjes dhe simpatisë, dhe vetëm gradualisht, me hapa të vegjël.

Informacion, mbështetje, ndjeshmëri

Nëse keni qenë dëshmitar i një situate që kërcënon drejtpërdrejt jetën e një fëmije (rrahje të drejtpërdrejtë), natyrisht, duhet të telefononi policinë, të thërrisni ndihmë, të prishni luftën. Në raste të tjera, motoja kryesore duhet të jetë "Mos bëj dëm".

Informacioni definitivisht nuk do të dëmtojë - transferimi i informacionit se si dhuna e dëmton fëmijën dhe të ardhmen e tij, marrëdhënien fëmijë-prind. Por kjo nuk duhet të ndodhë në një moment emocional. Unë di raste kur fletëpalosjet dhe revistat për arsimin janë hedhur në kutinë postare të një familjeje. Opsion i mirë për informacion.

Ose mund të shkruani artikuj, të xhironi video, të ndani infografikë, të flisni për hulumtimet më të fundit të prindërimit në ngjarjet e prindërimit.

Por në një situatë kur një prind rreh një fëmijë, është e pamundur ta informosh atë, dhe gjykimi është i padobishëm dhe madje, ndoshta, i dëmshëm. Keni nevojë për një maskë oksigjeni për një prind, mbani mend? Është e vështirë të besohet, por kështu ndërpritet cikli i dhunës. Ne nuk kemi të drejtë të rrisim fëmijët e të tjerëve, por mund të ndihmojmë prindërit në stres.

Sfida më e madhe është të gjesh qoftë edhe një sasi të vogël simpatie për këtë të rritur të mërzitur, të zemëruar, që bërtet ose godet. Por imagjinoni sa keq duhet të ishte rrahur ai vetë në fëmijëri nëse do të bëhej i aftë për një gjë të tillë.

A mund të gjeni dhembshuri në veten tuaj? Jo të gjithë mund të simpatizojnë një prind në një situatë të tillë dhe kjo është gjithashtu normale.

Nëse mund të gjeni simpati brenda vetes, mund të përpiqeni të ndërhyni butësisht në skenat e abuzimit prindëror. Gjëja më e mirë për të bërë është t'i ofroni ndihmë prindit në mënyrë sa më neutrale. Këtu janë disa mënyra për të ndihmuar.

Si të sillemi?

Këto këshilla mund të duken të paqarta, por më besoni, është pikërisht një reagim i tillë që do të ndihmojë si fëmijën e ofenduar, ashtu edhe të rriturin. Dhe aspak ulërimat tuaja ndaj një prindi tashmë të mërzitur.

1. Pyetni: “A keni nevojë për ndihmë? Ndoshta jeni të lodhur? me një shprehje simpatie.

Rezultati i mundshëm: "JO, largohu, nuk është puna jote" është përgjigjja më e mundshme që do të merrni. Atëherë mos u impononi, tashmë keni bërë diçka të rëndësishme. Mami ose babi refuzuan ndihmën tuaj, por kjo është një thyerje e modelit - ata nuk u dënuan, por ofruan simpati. Dhe fëmija e pa - për të është gjithashtu një shembull i mirë.

2. Mund të pyesësh kështu: “Duhet të jesh shumë i lodhur, ndoshta do të të sjell një filxhan kafe nga kafeneja më e afërt? Apo doni që unë të luaj me fëmijën tuaj në sandbox për gjysmë ore, dhe ju vetëm uleni?

Rezultati i mundshëm: Disa nëna do të pranojnë të pranojnë ndihmën, në fillim, megjithatë, ato do të pyesin përsëri, të turpëruara: "Mund të shkosh patjetër të më blesh kafe / kallaj në sandbox, a do ta bëjë këtë të vështirë për ty?" Por ka një shans që nëna të refuzojë ndihmën tuaj. Dhe kjo është në rregull. Bëre atë që munde. Hapat e tillë të vegjël janë shumë të rëndësishëm, edhe nëse rezultati nuk është i dukshëm menjëherë.

3. Disa prej nesh mund të gjejnë lehtësisht kontakte me të huajt, dhe nëse ky është talenti juaj — flisni me një mama/babë të lodhur, dëgjoni dhe simpatizoni.

Rezultati i mundshëm: Ndonjëherë "të flasësh me një të huaj në tren" është shërim, është një lloj rrëfimi. Është pothuajse e njëjta gjë këtu - nëse një person është vendosur të ndajë diçka të tijën ose të qajë, ju do ta kuptoni këtë. Gëzohuni me ndonjë fjalë, simpatizoni, çdo pjesëmarrje e tillë do të jetë e dobishme.

4. Mbani me vete disa kartëvizita të një psikologu familjar dhe ndani një kontakt me raste me fjalët: “Kashtu ishte edhe me të dashurën time, ajo u lodh dhe fëmija nuk iu bind, dhe psikologu ndihmoi”. Kartat e biznesit - për ata që tashmë kanë rënë dakord të pranojnë ndihmën tuaj ose të ofrojnë për të folur. Dhe ky është një opsion "për të avancuar" - jo të gjithë e kuptojnë se si mund të ndihmojë një psikolog, jo të gjithë pranojnë të shpenzojnë para për të. Detyra juaj është të ofroni.

Rezultati i mundshëm: Reagimi mund të jetë i ndryshëm - dikush do ta heqë atë nga mirësjellja, dikush do të mendojë sinqerisht për përdorimin e një kontakti të dobishëm dhe dikush do të thotë: "Jo, faleminderit, nuk kemi nevojë për një psikolog" - dhe ka të drejtë për një përgjigje. Nuk ka nevojë të insistoni. Marrja e përgjigjes "Jo" nuk është gjithmonë e lehtë. Dhe nëse mendoni se jeni disi i trishtuar ose i trishtuar për këtë, ndajeni atë me një të dashur që do të jetë në gjendje t'ju mbështesë.

Kujdesu për veten

Secili ka nivelin e vet të pranimit të dhunës. Për disa, të bërtiturit është normale, por goditja me goditje është tashmë e tepërt. Për disa, norma është ndonjëherë, në rastin më ekstrem, të godasësh një fëmijë. Për të tjerët, ndëshkimi me rrip është i pranueshëm. Disa njerëz nuk e pranojnë fare një gjë të tillë.

Kur jemi dëshmitarë të dhunës përtej tolerancës sonë personale, ajo mund të lëndojë. Sidomos nëse në fëmijërinë tonë ka pasur ndëshkime, poshtërime, dhunë. Disa kanë një nivel të rritur ndjeshmërie, domethënë janë më të ndjeshëm ndaj çdo skene emocionale.

Nëse jeni të lënduar nga situata në të cilat prindërit janë të pasjellshëm me fëmijët e tyre, është e rëndësishme të kujdeseni për veten. Kuptoni pse ju lëndon, ndoshta gjeni shkakun dhe mbyllni dëmtimin tuaj, nëse, sigurisht, ka një të tillë.

Sot, shumë prindër janë të vetëdijshëm për rreziqet e goditjes dhe rripit, por jo të gjithë janë në gjendje të ndryshojnë sjelljen e tyre. Ata që ia dalin dhe ata që përpiqen janë veçanërisht të ndjeshëm ndaj skenave të rastësishme të dhunës.

Të kujdesesh për veten tingëllon egoiste kur bëhet fjalë për skenën e vëzhguar të dhunës. Na duket se ulja e pragut të ndjeshmërisë ndaj fenomeneve të tilla është pothuajse një tradhti. Por nga ana tjetër, ajo hap mundësi të reja – pasi të kemi kaluar traumat tona, duke vepruar kështu me egoizëm, do të gjejmë më shumë hapësirë ​​në veten tonë për simpati, ndihmë. Rezulton se kjo është e dobishme jo vetëm për ne personalisht, por edhe për shoqërinë në tërësi. Në fund të fundit, sa më shumë simpati të kenë prindërit në rast urgjence, aq më mirë do të jetë për fëmijët dhe familjet e tyre dhe shoqëria do të ndryshojë më mirë dhe më shpejt.