Kur një fëmijë shpreh emocionet e tij, kjo është shpesh në një mënyrë intensive. Nëse i rrituri që është para tij nuk mund ose nuk dëshiron t'i kuptojë, fëmija do t'i mbajë, nuk do t'i shprehë më dhe do t'i shndërrojë në zemërim ose trishtim të thellë. Virginie Bouchon, psikologe, na ndihmon të deshifrojmë shprehjen e emocioneve të fëmijës së saj në mënyrë që t'i menaxhojmë më mirë ato.

Kur një fëmijë bërtet, zemërohet ose qesh, ai shpreh emocionet e tij, pozitive (gëzim, mirënjohje) ose negative (frikë, neveri, trishtim). Nëse personi para tij tregon se i kupton dhe u shpreh fjalë këtyre emocioneve, intensiteti i emocionit do të ulet. Nëse, përkundrazi, i rrituri nuk mund ose nuk dëshiron t'i kuptojë këto emocione, të cilat ai i asimilon në tekat, fëmija nuk do t'i shprehë ato dhe do të trishtohet, ose përkundrazi do t'i shprehë ato gjithnjë e më shumë në mënyrë agresive.

Këshillë # 1: Shpreh mirëkuptim

Merrni shembullin e një fëmije që dëshiron që ne të blejmë një libër në një supermarket dhe zemërohet sepse i thuhet jo.

Reagimi i keq: e lëmë librin poshtë dhe i themi se është vetëm një trill dhe nuk ka mundësi që ta blejmë. Intensiteti i dëshirës së fëmijës është gjithmonë shumë i fortë. Ai mund të qetësohet jo sepse e kupton natyrën e emocioneve të tij, por thjesht sepse do të ketë frikë nga reagimi i prindërve ose sepse e di që nuk do të dëgjohet. Ne i asgjësojmë emocionet e tij, ai do të zhvillojë një agresivitet të caktuar për të qenë në gjendje të shprehë emocionet e tij me forcë, çfarëdo që të jenë, dhe në çdo drejtim. Më vonë, ai pa dyshim do të jetë pak i vëmendshëm ndaj emocioneve të të tjerëve, pak empatik, ose përkundrazi shumë i mbingarkuar nga emocionet e të tjerëve, dhe duke mos ditur si t’i menaxhojë ato.   

Reagimi i duhur: për të treguar se e dëgjuam, se e kuptuam dëshirën e tij. « Unë e kuptoj që ju doni këtë libër, kopertina e tij është shumë e bukur, edhe unë do të kisha dashur ta shfletoja ". Ne e vendosëm veten në vendin e tij, e lëmë të ketë vendin e tij. Ai më vonë mund të vihet në vendin e të tjerëve, të tregojëndjeshmëri dhe menaxhon të vetën emocionet.

Këshillë 2: vendoseni fëmijën si aktor

Shpjegojini atij pse nuk do ta blejmë këtë libër që e bën atë të dëshirojë aq shumë: "Sot nuk do të jetë e mundur, nuk kam para / ju tashmë keni shumë që nuk i keni lexuar etj.". Dhe menjëherë sugjeroni që ai të gjejë një zgjidhje për problemin vetë: "Ajo që mund të bëjmë është ta mbajmë atë ndërsa unë të bëj pazar dhe pastaj ta vendos përsëri në rresht për herën tjetër, në rregull?" Cfare mendoni ju? Çfarë mendoni se mund të bëjmë? ". " Në këtë rast e shkëpusim emocionin nga interpretimet, hapim diskutimin, shpjegon Virginie Bouchon. Fjala "trill" duhet të hiqet nga mendja jonë. Një fëmijë deri në 6-7 vjeç nuk manipulon, nuk ka trill, ai shpreh emocionet e tij sa më mirë që të mundet dhe përpiqet të gjejë se si t'i trajtojë ato vetë. Shton ajo.

Këshillë # 3: Gjithmonë jepni përparësi të vërtetës

Për një fëmijë që pyet nëse ekziston Santa Claus, ne tregojmë se e kemi kuptuar se nëse ai e bën këtë pyetje është sepse është gati të dëgjojë përgjigjen, çfarëdo qoftë ajo. Duke e kthyer atë si aktor në diskutim dhe marrëdhënie, ne do të themi: " Dhe ju, çfarë mendoni? Çfarë thonë miqtë tuaj për të? ". Në varësi të asaj që ai thotë, do ta dini nëse ai duhet ta besojë pak më gjatë ose nëse ka nevojë të konfirmojë atë që miqtë e tij i kanë thënë.

Nëse përgjigja është shumë e vështirë për ju, për vdekjen e një personi (gjyshe, vëlla…), për shembull, shpjegojini atij: “Cështë shumë e vështirë për mua t'ju shpjegoj këtë, ndoshta ju mund t'i kërkoni babit ta bëjë këtë, ai do ta dijë ". Po kështu, nëse reagimi i tij ju zemëroi, ju gjithashtu mund ta shprehni atë: " Unë nuk mund ta përballoj zemërimin tuaj tani, unë po shkoj në dhomën time, ju mund të shkoni në tuajin nëse dëshironi. Më duhet të qetësohem dhe do të takohemi përsëri më vonë për të folur për të dhe për të parë së bashku se çfarë mund të bëjmë '.

Virxhinia Kap