Përmbajtje
Zakonet dhe modelet e sjelljes të përcaktuara në fëmijëri shpesh na pengojnë të vlerësojmë veten, të jetojmë një jetë të plotë dhe të jemi të lumtur. Shkrimtari Peg Streep rendit pesë modele të sjelljes dhe të të menduarit që janë më mirë të braktisen sa më shpejt të jetë e mundur.
Heqja dorë nga e kaluara dhe vendosja dhe ruajtja e kufijve personalë janë tre aftësi kritike të jetës me të cilat ata që janë rritur në familje të padashur shpesh kanë probleme. Si rezultat, ata zhvilluan një lloj lidhjeje të shqetësuar. Shpesh ata ndërtojnë «Murin e Madh të Kinës», i cili u lejon atyre të shmangin çdo konflikt, duke preferuar të mos ndryshojnë asgjë, thjesht të mos marrin përsipër zgjidhjen e problemit. Ose kanë frikë të vendosin kufij të arsyeshëm për shkak të frikës se do të braktisen dhe, si rrjedhojë, mbahen pas angazhimeve dhe marrëdhënieve nga të cilat është koha për të hequr dorë.
Pra, cilat janë këto zakone?
1. Përpjekja për të kënaqur të tjerët
Fëmijët e frikësuar shpesh rriten si të rritur të shqetësuar që përpiqen të ruajnë paqen dhe qetësinë me çdo kusht. Ata përpiqen t'i kënaqin të gjithë, të mos shprehin pakënaqësi, sepse u duket se çdo përpjekje për të deklaruar interesat e tyre do të çojë në konflikt ose në një pushim. Kur diçka nuk shkon, ata fajësojnë veten e tyre, kështu që bëjnë sikur nuk ka ndodhur asgjë. Por kjo është një strategji humbëse, të pengon të ecësh përpara dhe të bën lehtësisht viktimë e manipuluesve.
Përpjekja gjatë gjithë kohës për të kënaqur dikë që ju ofendon gjithashtu përfundon keq - ju vetëm e bëni veten më të pambrojtur. Parime të ngjashme zbatohen në marrëdhëniet personale. Për të zgjidhur konfliktin, duhet ta diskutoni hapur dhe të mos tundni një flamur të bardhë, duke shpresuar se gjithçka do të funksionojë disi vetë.
2. Gatishmëri për të duruar fyerjet
Fëmijët që u rritën në familje ku ofendimet e vazhdueshme ishin normë, jo se me vetëdije i tolerojnë vërejtjet fyese, shpesh thjesht nuk i vënë re. Ata bëhen të desensibilizuar ndaj një trajtimi të tillë, veçanërisht nëse nuk janë ende të vetëdijshëm se si përvojat e fëmijërisë kanë formësuar personalitetin e tyre.
Për të dalluar ofendimet nga kritika konstruktive, kushtojini vëmendje motivimit të folësit
Çdo kritikë që i drejtohet personalitetit të një personi (“Ti gjithmonë…” ose “Ti kurrë…”), epitete nënçmuese ose përçmuese (budalla, fanatik, dembel, frenues, slob), deklarata që synojnë të lëndojnë, është një fyerje. Mospërfillja e heshtur – të refuzosh të përgjigjesh sikur të mos të dëgjuan, ose të reagosh me përbuzje ose tallje ndaj fjalëve të tua – është një formë tjetër fyerjeje.
Për të dalluar ofendimet nga kritika konstruktive, kushtojini vëmendje motivimit të folësit: dëshiron të ndihmojë apo të lëndojë? Toni me të cilin thuhen këto fjalë është gjithashtu i rëndësishëm. Mos harroni, njerëzit që ofendojnë shpesh thonë se thjesht duan të ofrojnë kritika konstruktive. Por nëse pas komenteve të tyre ndiheni të zbrazët ose të dëshpëruar, atëherë qëllimi i tyre ishte ndryshe. Dhe duhet të jeni të sinqertë për ndjenjat tuaja.
3. Përpjekja për të ndryshuar të tjerët
Nëse mendoni se një mik apo partneri juaj duhet të ndryshojë në mënyrë që marrëdhënia juaj të jetë perfekte, mendoni: ndoshta ky person është i kënaqur me gjithçka dhe nuk dëshiron të ndryshojë asgjë? Ju nuk mund të ndryshoni askënd. Ne mund të ndryshojmë vetëm veten. Dhe nëse partneri nuk është i duhuri për ju, jini të sinqertë me veten dhe pranoni se kjo marrëdhënie nuk ka gjasa të ketë të ardhme.
4. Të vjen keq për kohën e humbur
Të gjithë ne përjetojmë frikën e humbjes, por disa janë veçanërisht të prirur ndaj ankthit të këtij lloji. Sa herë që mendojmë nëse duhet t'i japim fund apo jo një lidhjeje, kujtojmë se sa para, përvoja, kohë dhe energji kemi investuar. Për shembull: "Kemi 10 vjet të martuar dhe nëse iki, do të rezultojë se 10 vjet janë humbur".
E njëjta gjë vlen edhe për marrëdhëniet romantike apo miqësie, punën. Natyrisht, "investimet" tuaja nuk mund të kthehen, por mendime të tilla ju pengojnë të vendosni për ndryshime të rëndësishme dhe të nevojshme.
5. Besimi i tepruar në kritikën e tepruar të dikujt (dhe të vetes).
Ajo që dëgjojmë për veten në fëmijëri (lavdërime ose kritika të pafundme) bëhet themeli i ideve tona të thella për veten tonë. Një fëmijë që ka marrë mjaftueshëm dashuri e vlerëson veten dhe nuk toleron përpjekjet për ta nënçmuar ose për ta fyer.
Mundohuni të vini re çdo kritikë të tepruar, të dikujt tjetër apo tuajën.
Një fëmijë i pasigurt me një lloj lidhjeje ankthioze, të cilit shpesh i duhej të dëgjonte komente nënçmuese për aftësitë e tij, "thith" këto ide për veten e tij, bëhet vetëkritik. Një person i tillë i konsideron të metat e tij si arsye për të gjitha dështimet në jetë: "Nuk u punësova sepse jam humbës", "Nuk u ftova sepse jam i mërzitur", "Marrëdhëniet u prishën sepse nuk ka asgjë për të. më duaj për mua.”
Mundohuni të vini re çdo kritikë të tepruar, të dikujt tjetër apo tuajën. Dhe nuk duhet t'i besoni asaj pa kushte. Përqendrohuni në pikat tuaja të forta, debatoni me "zërin e brendshëm" që ju kritikon - nuk është gjë tjetër veçse një jehonë e atyre vërejtjeve që "përthithët" në fëmijëri. Mos lejoni që njerëzit me të cilët shoqëroheni, t'ju bëjnë tallje.
Mos harroni se duke u bërë i vetëdijshëm për modelet tuaja automatike të fshehura, do të hidhni hapin e parë drejt ndryshimeve të rëndësishme.