Dhe toka ime është me mua: si ta përballoj rutinën

Historia e një gazetari të kapur në një unazë kohore pasi filmoi një festë në një qytet provincial amerikan bëri një përshtypje të fortë te shikuesit në mbarë botën.

Groundhog Day u publikua 27 vjet më parë. Dhe që atëherë, emri i saj është bërë një emërtim për ngjarjet që përsëriten vazhdimisht në jetën tonë.

Një rutinë kaq e ndryshme

"Unë dhe mamaja ime ramë dakord të telefononim të dielave dhe e di paraprakisht se ajo do të flasë edhe një herë për sukseset që kanë arritur vajzat e miqve dhe të njohurve të saj," thotë Lydia 43-vjeçare. – Çfarë të përgjigjem për këtë, nuk është e qartë! “Më vjen keq që nuk dola të isha vajza që meritonit”? Pritja e kësaj bisede çdo herë më helmon humorin që nga e premtja mbrëma.

Por disa përsëriten ju lutem: “Kur vendosa të bëja ushtrime, peshoja 120 kg”, thotë Igor 28-vjeçar. – E dija që vështirë se do të mund të ushtrohesha për një kohë të gjatë dhe rashë me veten time që ushtrimet t’i bëja jo më shumë se 15 minuta, por çdo ditë, pa përjashtim. Kanë kaluar gjashtë muaj, tani kam 95 kg. Fitova: Ndihem më mirë dhe jam krenare që përmbusha planin tim.

Duket se monotonia e veprimeve nuk ju mërzit gjithmonë?

"Nëse është zgjedhja jonë, atëherë përsëritja jep një ndjenjë kontrolli," thotë psikanalistja Maria Khudyakova. “Hap pas hapi po ecim drejt qëllimit dhe edhe pse çdo hap është disi i ngjashëm me atë të mëparshëm, vërejmë një ndryshim që konfirmon progresin”.

Shkojmë në punë, takojmë miq, shkojmë me pushime…

"I gjithë kjo doet ощущение стабильности и возможность prognozirovatь, - vazhdon psikiatrika. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Asnjëherë nuk e di se çfarë do të ndodhë në momentin tjetër, në çfarë rezultati do të sjellin veprimet tona… Është interesante të shikosh aventura të tilla në filma, por vështirë se dikush do të donte ta përjetonte atë në realitet! Por, si në rastin e Lidias, rutina është e padurueshme, shkakton dëshpërim dhe mërzitje.

“Në këtë rast, mërzia është një shenjë dhune ndaj vetvetes: bëj atë që nuk më pëlqen, por e konsideroj veten të detyruar ta bëj dhe jo gjithmonë duke e ditur saktësisht pse”, shpjegon Evgeny Tumilo, një terapist Gestalt. Kështu që ndonjëherë ne e detyrojmë veten të jemi të zellshëm në punë, të sjellshëm me fqinjët, të dashur me prindërit…

Të durosh-të dashurohesh?

Shenja e vetëdhunës është fjala “duhet” dhe ideja se duhet duruar. “Nevoja është “dua” e dikujt tjetër, vazhdon terapisti Gestalt. "Mami dëshiron të flasë me mua, shoqëria kërkon që unë të punoj." Si të dilni nga kjo?

Ka një rrugë qorre. "Shumë njerëz përpiqen ta detyrojnë veten të duan atë që nuk u pëlqen vërtet, për shembull, larja e dyshemeve," thotë Evgeniy Tumilo. – Dhe kjo, natyrisht, nuk funksionon: është e vështirë të biesh në dashuri me lëvizjet qesharake të një lecke të lagur në një pozicion të pakëndshëm! Por ju mund ta kuptoni nevojën që qëndron pas saj.”

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или… Ponyav svoю nevojсть, я mund të dijë me dije të vыbratь: смириться со неудобством ради значимой целици или, mundet kompania të rikthehet, të bëjë…

Duke kërkuar një rrugëdalje

"Kur erdha për herë të parë për të vizituar shokun tim të kolegjit, nga turpi u turbullova se më pëlqejnë qepët e ziera," thotë Dmitry 34-vjeçar. "Dhe çdo herë që atëherë, më kanë trajtuar me kujdes qepë të ziera, të cilat vërtet nuk mund t'i duroj!" Dhe vetëm së fundmi më në fund mora guximin dhe e rrëfeva.

Historia është mjaft qesharake, por vështirësia është shumë reale: edhe kur e dimë se çfarë duam, mund të jetë e vështirë për ne që t'ua shpallim atë të tjerëve. Në fund të fundit, ne rrezikojmë të shkelim pritshmëritë e tyre dhe premtimin tonë të pashprehur për të mbetur ashtu siç ata janë mësuar të na shohin.

Përveç kësaj, duke u ndjerë të pakënaqur me atë që po ndodh, ne nuk dimë gjithmonë se me çfarë ta zëvendësojmë atë.

“Nëse nuk dua të telefonoj nënën time, atëherë çfarë dua: çfarë lloj marrëdhënieje është e pranueshme për mua? Nëse nuk dua të jem i qetë në punë, si dua ta shoh veten? Bëjini vetes pyetje derisa të merrni një përgjigje”, sugjeron Evgeny Tumilo.

Ndoshta kjo është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet: duke u mësuar me rrotullimin në përsëritje, të përfshirë në një sërë veprimesh dhe ngjarjesh që na duken të nevojshme, ne nuk zbulojmë menjëherë veten dhe dëshirat tona në to. Kjo kërkon njëfarë këmbëngulje dhe gatishmëri për vetë-eksplorim. Nuk është rastësi që ndonjëherë kemi tundimin për të prishur gjithçka.

Heroi i Bill Murray nga Groundhog Day gjithashtu ka tepruar me ëmbëlsirat dhe ka grabitur koleksionistët. Sigurisht, ai e dinte se "asgjë nuk do t'i ndodhte" për këtë. Por edhe frika nga ndëshkimi apo pasojat negative nuk na pengon gjithmonë.

Joshja e shkatërrimit

"Një tepricë e rutinës mund të çojë në humbjen e dëshirës për jetën, dhe në raste ekstreme, në dëshpërim dhe depresion," vëren Maria Khudyakova. Antipodi i durimit është ndjenja “Kaq, më ngop!”. Ndonjëherë duhet ta lejosh veten të jesh i keq vetëm për të qenë ndryshe.

Ideja e shkatërrimit është e lidhur me idenë e çlirimit. Paliria fillon të rëndojë. Zemërimi, megjithëse në jetën e përditshme e konsiderojmë si një ndjenjë negative, është i dobishëm: na lejon të kuptojmë se jemi të këqij dhe mobilizon forcën që të bëjmë mirë për veten tonë. "Kur jemi të ngarkuar me zemërim, spërkatja e tij është e ngjashme me një orgazmë, është një shkarkim trupor dhe mendor," shpjegon Evgeniy Tumilo.

Nëse zemërimi trajtohet, atëherë problemi zgjidhet ose mund të zgjidhet. Nëse jo në adresë, nuk do të vendoset me siguri. Nëse kam një konflikt me shefin tim dhe i bërtas gruas sime, situata në punë nuk do të ndryshojë dhe do të grumbullohet tension.

Të heqësh qafe mërzinë nuk është domosdoshmërisht përmes rebelimit. Por përmes rebelimit shtrihet rruga e çlirimit nga normat, vlerat, rregullat e imponuara – këto qëndrime janë më të forta se burimet e një individi. Prandaj, një rebelim lind si një lloj mbisforcimi i forcave për të krijuar një super-mundësi për tejkalim.

Shoqëria bën presion të fuqishëm mbi ne (që shprehet në kërkesa të hapura dhe të pathëna se çfarë duhet të jemi dhe çfarë duhet të bëjmë), dhe për ta kapërcyer atë, na duhet shumë energji.

"Kjo është e ngjashme me mënyrën se si një adoleshent emancipohet nga prindërit e tij përmes rebelimit," vazhdon terapisti Gestalt. "Në disa raste, emancipimi nga shoqëria ndodh në një mënyrë të ngjashme dhe gjithashtu ka një konotacion antisocial."

Një formë rebelimi kundër normave të imponuara mund të jetë edhe tërheqja – në vetmi, izolim, asketizëm. Por një jetë e plotë njerëzore është e mundur vetëm në komunikim me të tjerët, ndaj ne përpiqemi të integrojmë dëshirat tona në jetën shoqërore.

Etja për përsosmëri

Heroi i filmit doli nga riprodhimi kur kaloi një ditë të përsosur. Dhe ne jemi të interesuar për një përrallë në të cilën çdo ditë mund të jetoni në mënyrë të përsosur. Ose jo të gjithë, por të paktën një.

Por ka një paradoks në komplot: megjithëse kalendari ka gjithmonë të njëjtin numër, të dytin e përjetshëm të shkurtit, dhe situata është e njëjtë, reporteri bën diçka të re çdo ditë. Nëse bëjmë të njëjtën gjë, atëherë përfundojmë me të njëjtën gjë. Ndoshta nëse fillojmë të provojmë diçka tjetër, mund të shohim rezultate të ndryshme.

Ndryshimet e mëdha mund të na duken të pasigurta, por "ne vetë jemi menaxherët kryesorë të jetës sonë dhe ne mund të zgjedhim se çfarë të bëjmë," thekson Maria Khudyakova, "dhe gjithashtu të zgjedhim shkallën e ndryshimit. Ne as nuk mund të vazhdojmë menjëherë me to, por së pari përpiqemi të "gjejmë dallime" në ngjarje monotone, si në fotot magjike të fëmijërisë. Ndoshta do të shihni dallimet dhe do të ndjeni se në cilin drejtim dëshironi të lëvizni.

Merrni dhe përshtatuni

Po nëse rutina e pakëndshme nuk ka të bëjë vetëm me veten, por edhe të tjerët, si në rastin e Lidias dhe nënës së saj?

"Gjithçka që lidhet me të tjerët është potencialisht konfliktuale dhe konflikti mund të jetë i pazgjidhshëm," paralajmëron Evgeny Tumilo. “Jo të gjithë mund të shkojnë mirë me njëri-tjetrin. Dhe këtu ideja e pafuqisë së dikujt mund të jetë shëruese.

Fëmijët, si rregull, janë të pafuqishëm për të riedukuar prindërit e tyre. Në këtë rast, ka kuptim ta shtroni pyetjen ndryshe: si të përshtateni me një situatë të pakëndshme. Mos duroni, vuani, por përshtatuni në mënyrë krijuese.

“Mund, për shembull, të ndryshoni marrëveshjen dhe të telefononi jo një herë në javë, por një herë në muaj”, thotë terapisti Gestalt. "Dhe mund të jetë gjithashtu e dobishme të dimë se çfarë fshihet nga nevoja e tjetrit pas sjelljes që nuk na pëlqen."

Ju mund të pyesni për të ose të krijoni hipotezën tuaj dhe më pas ta provoni. Ndoshta një nënë më e madhe është në ankth dhe dëshiron të qetësohet, ose dyshon se ishte një prind i mirë dhe kërkon njohje. Duke e kuptuar këtë, ne mund të ndërtojmë komunikim ndryshe.

Nuk ka të bëjë me marrjen e një vendimi për jetën dhe për t'iu përmbajtur atij pa marrë parasysh çfarë, por për t'i lejuar vetes të shihni kontradiktat (brenda dhe jashtë) dhe të gjeni mënyra për t'i zgjidhur ato.