Të gjithë e kuptojnë këtë fjalë në mënyrën e tyre. Disa besojnë se kjo është gjendja natyrore e dashurisë së njerëzve, të tjerë se kjo është një cilësi e pashëndetshme dhe shkatërruese. Psikoterapistja Sharon Martin zbërthen mitet e zakonshme të lidhura fort me këtë koncept.
Miti i parë: varësia e përbashkët nënkupton ndihmë reciproke, ndjeshmëri dhe vëmendje ndaj partnerit
Në rastin e bashkëvarësisë, të gjitha këto cilësi të lavdërueshme fshehin, para së gjithash, mundësinë për të rritur vetëvlerësimin në kurriz të një partneri. Njerëz të tillë vazhdimisht dyshojnë në rëndësinë e rolit të tyre dhe, nën maskën e besueshme të kujdesit, kërkojnë prova se janë të dashur dhe të nevojshëm.
Ndihma dhe mbështetja që ata ofrojnë është një përpjekje për të kontrolluar situatën dhe për të ndikuar te partneri. Kështu, ata luftojnë me shqetësimin dhe ankthin e brendshëm. Dhe shpesh ata veprojnë në dëm jo vetëm të tyre - në fund të fundit, ata janë gati të mbyten fjalë për fjalë me kujdes në ato situata kur nuk është e nevojshme.
Një i dashur mund të ketë nevojë për diçka tjetër - për shembull, të jetë vetëm. Por shfaqja e pavarësisë dhe aftësia e një partneri për të përballuar vetë është veçanërisht e frikshme.
Miti i dytë: kjo ndodh në familjet ku njëri prej partnerëve vuan nga varësia ndaj alkoolit
Vetë koncepti i bashkëvarësisë u ngrit me të vërtetë midis psikologëve në procesin e studimit të familjeve në të cilat një burrë vuan nga alkoolizmi, dhe një grua merr rolin e shpëtimtarit dhe viktimës. Megjithatë, ky fenomen shkon përtej një modeli marrëdhëniesh.
Njerëzit e prirur ndaj varësisë së përbashkët shpesh rriteshin në familje ku nuk morën ngrohtësi dhe vëmendje të mjaftueshme ose u nënshtruan dhunës fizike. Ka nga ata që, me pranimin e tyre, u rritën me prindër të dashur që u bënin kërkesa të mëdha fëmijëve të tyre. Ata u rritën në frymën e perfeksionizmit dhe u mësuan të ndihmojnë të tjerët në kurriz të dëshirave dhe interesave.
E gjithë kjo formon bashkëvarësinë, së pari nga mami dhe babi, të cilët vetëm me lëvdata dhe miratime të rralla ia bënin të qartë fëmijës se ai ishte i dashur. Më vonë, një person merr zakonin të kërkojë vazhdimisht konfirmimin e dashurisë në moshën madhore.
Miti #XNUMX: Ju ose e keni atë ose nuk e keni.
Gjithçka nuk është aq e qartë. Shkalla mund të ndryshojë në periudha të ndryshme të jetës sonë. Disa njerëz janë plotësisht të vetëdijshëm se kjo gjendje është e dhimbshme për ta. Të tjerët nuk e perceptojnë atë me dhimbje, pasi kanë mësuar të shtypin ndjenjat e pakëndshme. Kodevarësia nuk është një diagnozë mjekësore, është e pamundur të zbatohen kritere të qarta për të dhe është e pamundur të përcaktohet me saktësi shkalla e ashpërsisë së saj.
Miti #XNUMX: Kovarësia është vetëm për njerëzit me vullnet të dobët.
Shpesh këta janë njerëz me cilësi stoike, të gatshëm për të ndihmuar ata që janë më të dobët. Ata përshtaten në mënyrë të përkryer me rrethanat e reja të jetës dhe nuk ankohen, sepse kanë një motiv të fortë - të mos heqin dorë për hir të një personi të dashur. Duke u lidhur me një partner që vuan nga një varësi tjetër, qoftë alkoolizmi apo lojërat e fatit, një person mendon kështu: “Duhet të ndihmoj të dashurin tim. Nëse do të isha më i fortë, më i zgjuar ose më i sjellshëm, ai do të kishte ndryshuar tashmë.” Ky qëndrim na bën ta trajtojmë veten me ashpërsi edhe më të madhe, megjithëse një strategji e tillë pothuajse gjithmonë dështon.
Miti #XNUMX: Nuk mund ta heqësh qafe atë
Gjendja e bashkëvarësisë nuk na është dhënë nga lindja, si forma e syve. Marrëdhënie të tilla e pengojnë njeriun të zhvillohet dhe të ndjekë rrugën e vet, dhe jo atë që imponon një person tjetër, edhe nëse është i afërt dhe i dashur. Herët a vonë, kjo do të fillojë të rëndojë njërin prej jush ose të dyve, gjë që gradualisht shkatërron marrëdhënien. Nëse gjeni forcën dhe guximin për të pranuar tiparet e ndërvarura, ky është hapi i parë dhe më i rëndësishëm për të filluar të bëni ndryshime.
Rreth ekspertit: Sharon Martin është një psikoterapiste.