Përmbajtje
Për t'u ndjerë i sigurt, për të marrë mbështetje, për të parë burimet tuaja, për t'u bërë më të lirë - marrëdhëniet e ngushta ju lejojnë të jeni vetvetja dhe në të njëjtën kohë të zhvilloheni dhe të rriteni. Por jo të gjithë mund të rrezikojnë dhe të guxojnë të jenë afër. Si të kapërcejmë një përvojë traumatike dhe të futemi sërish në një lidhje serioze, thotë psikologia e familjes Varvara Sidorova.
Të hysh në një marrëdhënie të ngushtë do të thotë të marrësh në mënyrë të pashmangshme rreziqe. Në fund të fundit, për këtë duhet t'i hapemi një personi tjetër, të jemi të pambrojtur para tij. Nëse ai na përgjigjet me moskuptim ose na refuzon, ne do të vuajmë në mënyrë të pashmangshme. Të gjithë e kanë pasur këtë përvojë traumatike në një mënyrë ose në një tjetër.
Por ne, pavarësisht kësaj - disa pamatur, disa me kujdes - përsëri e marrim këtë rrezik, përpiqemi për intimitet. Per cfare?
"Intimiteti emocional është themeli i qenies sonë," thotë terapistja familjare Varvara Sidorova. “Ajo mund të na japë një ndjenjë të çmuar sigurie (dhe siguria, nga ana tjetër, forcon intimitetin). Për ne kjo do të thotë: kam mbështetje, mbrojtje, strehë. Nuk do të humbas, mund të veproj më guximshëm dhe më lirshëm në botën e jashtme.
zbuloje veten
I dashuri ynë bëhet pasqyra jonë në të cilën ne mund ta shohim veten në një dritë krejtësisht të re: më të mirë, më të bukur, më të zgjuar, më të denjë nga sa mendonim për veten tonë. Kur një person i dashur beson tek ne, ai frymëzon, frymëzon, na jep forcë për t'u rritur.
“Në institut e konsideroja veten një mi gri, kisha frikë të hapja gojën në publik. Dhe ai ishte ylli ynë. Dhe të gjitha bukuroshet më preferuan papritmas! Mund të flisja dhe madje të debatoja me të për orë të tëra. Doli që gjithçka që mendoja vetëm ishte interesante për dikë tjetër. Ai më ndihmoi të besoja se unë si person ia vlente diçka. Kjo romancë studentore më ndryshoi jetën”, kujton Valentina 39-vjeçare.
Kur zbulojmë se nuk jemi vetëm, se jemi të vlefshëm dhe interesantë për një tjetër të rëndësishëm, kjo na jep një bazë.
“Kur zbulojmë se nuk jemi vetëm, se jemi të vlefshëm dhe interesantë për një tjetër të rëndësishëm, kjo na jep mbështetje”, komenton Varvara Sidorova. – Si rezultat, ne mund të ecim përpara, të mendojmë, të zhvillohemi. Ne fillojmë të eksperimentojmë më me guxim, duke zotëruar botën.” Kështu funksionon mbështetja që na jep afërsia.
pranoni kritikat
Por “pasqyra” mund të nxjerrë në pah edhe të metat tona, të meta që nuk donim t’i vëmë re tek vetja apo as që i dinim për to.
Është e vështirë për ne të pajtohemi me faktin se një tjetër i afërt nuk pranon gjithçka në ne, prandaj zbulime të tilla janë veçanërisht të dhimbshme, por është gjithashtu shumë më e vështirë t'i hedhim poshtë.
“Një ditë më tha: “A e di cili është problemi yt? Nuk ke mendim!” Për disa arsye, kjo frazë më goditi fort. Edhe pse nuk e kuptova menjëherë se çfarë donte të thoshte. Vazhdova të mendoja për të gjatë gjithë kohës. Gradualisht, kuptova se ai kishte të drejtë: kisha shumë frikë të tregoja veten time të vërtetë. Fillova të mësoj të them "jo" dhe të mbroj pozicionin tim. Doli që nuk është aq e frikshme”, thotë Elizabeth 34-vjeçare.
“Unë nuk njoh njerëz që nuk kanë mendimin e tyre,” thotë Varvara Sidorova. — Por dikush e mban për vete, beson se mendimi i dikujt tjetër është apriori më i rëndësishëm dhe më i vlefshëm. Kjo ndodh kur intimiteti është aq i rëndësishëm për njërën nga të dy, sa për hir të saj ai është gati të heqë dorë nga vetja, të bashkohet me një partner. Dhe është mirë kur një partner jep një sugjerim: ndërtoni kufijtë tuaj. Por, sigurisht, duhet të kesh guxim dhe kurajo për ta dëgjuar atë, për ta kuptuar dhe për të filluar të ndryshosh.”
Vlerësoni dallimet
Një person i dashur mund të na ndihmojë të shërojmë plagët emocionale duke treguar se njerëzit janë të besueshëm dhe në të njëjtën kohë të zbulojmë se ne vetë kemi potencialin për vetëmohim dhe ngrohtësi.
"Edhe në rininë time, vendosa që një lidhje serioze nuk ishte për mua," thotë Anatoli 60-vjeçar. — Gratë më dukeshin krijesa të padurueshme, nuk doja të merresha me emocionet e tyre të pakuptueshme. Dhe në moshën 57 vjeç, papritur rashë në dashuri dhe u martova. Jam i habitur kur e kap veten se jam i interesuar për ndjenjat e gruas sime, përpiqem të jem i kujdesshëm dhe i vëmendshëm me të.
Intimiteti, në krahasim me shkrirjen, përfshin ne që të pajtohemi me tjetërsinë e partnerit, dhe ai, nga ana tjetër, na lejon të jemi vetvetja.
Vendimi për të braktisur marrëdhëniet intime është zakonisht rezultat i një përvoje traumatike, vëren Varvara Sidorova. Por me kalimin e moshës, kur ata që dikur na frymëzonin frikën e intimitetit nuk janë më pranë, ne mund të qetësohemi pak dhe të vendosim që marrëdhëniet mund të mos jenë aq të rrezikshme.
"Kur jemi gati të hapemi, papritur takojmë dikë të cilit mund t'i besojmë," shpjegon terapisti.
Por marrëdhëniet e ngushta janë idilike vetëm në përralla. Ka kriza kur rikuptojmë se sa të ndryshëm jemi.
“Pas ngjarjeve në Ukrainë, doli që unë dhe gruaja ime ishim në pozicione të ndryshme. Ata u grindën, u grindën, pothuajse erdhi në një divorc. Është shumë e vështirë të pranosh që partneri e sheh botën ndryshe. Me kalimin e kohës u bëmë më tolerantë: çfarëdo që të thotë, ajo që na bashkon është më e fortë se ajo që na ndan”, thotë Sergei 40-vjeçar. Bashkimi me një tjetër ju lejon të zbuloni anët e papritura në veten tuaj, të zhvilloni cilësi të reja. Intimiteti, në krahasim me shkrirjen, përfshin ne pranimin e tjetërsisë së partnerit tonë, i cili, nga ana tjetër, na lejon të jemi vetvetja. Këtu jemi të njëjtë, por këtu jemi të ndryshëm. Dhe kjo na bën më të fortë.
Maria, 33, u bë më e guximshme nën ndikimin e të shoqit
"Unë them: pse jo?"
Unë u rrita në mënyrë strikte, gjyshja më mësoi të bëja gjithçka sipas planit. Kështu që unë jetoj: të gjitha gjërat janë të planifikuara. Një punë serioze, dy fëmijë, një shtëpi - si do t'ia dilja pa planifikuar? Por unë nuk e kuptova se kishte të meta për të qenë i parashikueshëm derisa burri im ma solli në vëmendje. Unë gjithmonë e dëgjoja atë, kështu që fillova të analizoja sjelljen time dhe kuptova se isha mësuar të ndjek modelin dhe të shmang devijimin prej tij.
Dhe burri nuk ka frikë nga e reja, nuk e kufizon veten në të njohurit. Ai më shtyn të jem më i guximshëm, më i lirë, të shoh mundësi të reja. Tani i them shpesh vetes: "Pse jo?" Le të themi se unë, një person krejtësisht jo sportiv, tani shkoj në ski me forcë dhe kryesore. Ndoshta një shembull i vogël, por për mua është tregues.