Ndarja me një partner është si një operacion kirurgjik: ne shkëputim një pjesë të rëndësishme të jetës sonë nga vetja. Nuk është për t'u habitur që kjo procedurë është e vështirë dhe e dhimbshme. Por shpesh ne i përkeqësojmë përvojat tona, shpjegon psikologia klinike Susan Heitler.
Klientja ime Stephanie telefonoi për të kërkuar një konsultë urgjente. “Nuk duroj dot më! Bërtiti ajo. “Kam pasur një martesë kaq të vështirë. Por divorci më bën të vuaj edhe më shumë!”
Gjatë seancës, i kërkova Stefanisë të jepte një shembull se kur sjellja e bashkëshortit «pothuajse ish» e Gjonit e bëri atë të ndihej e dërrmuar.
“Shkova në shtëpinë e tij për të mbledhur gjërat e mia. Dhe bizhuteritë e mia, të cilat i kisha gjithmonë në sirtarin e sipërm të komodisë, nuk i gjeta. E pyeta se ku mund të ishin. Dhe ai as që u përgjigj, vetëm ngriti supet, thonë, nga ta dinte!
E pyeta se si ndihej në atë moment.
“Ai po më ndëshkon. Kështu ishte gjatë gjithë kohës që ishim të martuar. Ai më ndëshkonte gjithmonë.” Në zërin e saj tingëllonte vuajtja.
Kjo përgjigje ishte çelësi për të kuptuar situatën. Për të testuar hipotezën time, i kërkova Stephanie të kujtonte një episod tjetër të ngjashëm.
“Ishte e njëjta gjë kur pyeta se ku ishte albumi me fotot e fëmijërisë që ma kishte dhënë nëna. Dhe ai u përgjigj me irritim: "Si ta di unë?"
Dhe cili ishte reagimi i saj ndaj fjalëve të Gjonit?
"Ai gjithmonë më bën të ndihem inferiore, sikur gjithmonë po bëj gjithçka gabim," u ankua ajo. “Kështu që unë reagova si zakonisht. Përsëri u ndjeva aq i dërrmuar saqë, pasi mbërrita në banesën time të re, rashë në shtrat dhe u shtriva i rraskapitur gjithë ditën!”
Sjelljet që kemi zhvilluar në martesë përkeqësojnë ankthin dhe depresionin
Pse jeta me të shoqin dhe procesi i divorcit ishin kaq të dhimbshme për Stephanie?
Martesa është gjithmonë një sfidë. Procesi i divorcit gjithashtu. Dhe, si rregull, ajo që e ndërlikon jetën në martesë e bën divorcin të dhimbshëm.
Më lejoni të shpjegoj se çfarë dua të them. Natyrisht, divorci është, në parim, një gjë e dhimbshme që mund të krahasohet me një operacion amputimi - ne kemi shkëputur nga vetja marrëdhëniet që dikur kishin shumë vlerë për ne. Ne duhet të rindërtojmë gjithë jetën tonë. Dhe në këtë situatë është e pamundur, të paktën herë pas here, të mos përjetoni periudha ankthi, trishtimi apo zemërimi.
Por në të njëjtën kohë, modelet e sjelljes që kemi formuar në këtë martesë të vështirë i përkeqësojnë më tej ndjenjat tona, rrisin ankthin dhe depresionin.
Varet nga shumë faktorë, siç janë përgjigjet tuaja për pyetje si:
Sa mbështetës janë anëtarët e tjerë të familjes?
— A ka diçka frymëzuese në jetën tuaj, diçka që të lejon të mos shkosh në cikle në divorc?
— A jeni ju dhe partneri juaj “pothuajse ish” gati për bashkëpunim apo konfrontim?
- Sa egoizëm dhe lakmi janë të natyrshme tek ju apo tek ai?
Fantazi vs realitet
Por të kthehemi te shembulli i Stephanie. Çfarë e bëri konkretisht kaq të dhimbshme marrëdhënien e saj me bashkëshortin dhe çfarë e pengon sot të përballojë procedurën e divorcit? Këta janë dy faktorë që i ndesh shpesh në praktikën time klinike.
E para është keqinterpretimi i sjelljes së një personi tjetër me ndihmën e modeleve të formuara më parë dhe e dyta është personalizimi.
Interpretimi i gabuar për shkak të modeleve të vjetra të mendimit do të thotë që pas fjalëve të një personi dëgjojmë zërin e dikujt tjetër - atij që dikur na bëri të vuajmë.
Personalizimi do të thotë që ne i atribuojmë veprimet dhe veprimet e një personi tjetër në llogarinë tonë dhe e perceptojmë atë si një mesazh negativ për ne ose për ne. Në disa raste, kjo është e vërtetë, por më shpesh sesa jo, të kuptuarit e sjelljes së një personi tjetër kërkon një kontekst më të gjerë.
Stephanie e sheh sjelljen jo miqësore të burrit të saj "pothuajse ish" si një dëshirë për ta ndëshkuar. Pjesa fëminore e personalitetit të saj reagon ndaj fjalëve të Gjonit në të njëjtën mënyrë që në moshën 8-vjeçare ajo reagoi ndaj babait të saj abuziv kur ai e ndëshkoi.
Për më tepër, asaj i duket se është ajo që e mërzit Gjonin. Pas këtyre fantazive, Stephanie humbet situatën reale. Gjonit ka shumë të ngjarë të jetë thellësisht i trishtuar që gruaja e tij vendosi ta linte dhe janë këto ndjenja që mund të provokojnë acarimin e tij.
Reflektoni se çfarë thonë fjalët dhe veprimet lënduese të personit tjetër për veten e tyre, jo për ju.
Në episodin e dytë, acarimi në zërin e Gjonit për Stefaninë do të thotë se ai e zhvlerëson atë. Por nëse thelloheni, mund të kuptoni se ajo dëgjon zërin përçmues të vëllait të saj të madh, i cili në fëmijëri i tregoi asaj epërsinë e tij në çdo mënyrë.
Dhe nëse i kthehemi realitetit, do të shohim që Gjoni, përkundrazi, merr një pozicion mbrojtës. I duket se nuk është në gjendje të bëjë asgjë për ta lumturuar gruan e tij.
Duke shpjeguar vizionin e saj për situatën, Stephanie përdori vazhdimisht shprehjen "ai më bëri të ndihem ...". Këto fjalë janë një sinjal shumë i rëndësishëm. Ai sugjeron që:
a) folësi ka të ngjarë të interpretojë atë që dëgjon përmes prizmit të përvojës së kaluar: çfarë do të nënkuptojnë këto fjalë në lidhje me dikë tjetër;
b) ka një element personalizimi në interpretim, domethënë, një person tenton t'i atribuojë gjithçka për llogari të tij.
Si të shpëtojmë nga këto zakone të të menduarit joproduktive?
Këshilla më e përgjithshme është të reflektoni për atë që fjalët dhe veprimet lënduese të personit tjetër thonë për veten e tij dhe jo për ju. Gjoni iu përgjigj Stefanisë me nervozizëm sepse ishte i dëshpëruar dhe i mërzitur. Fraza e tij "Si ta di unë?" pasqyron gjendjen e tij të humbjes. Por nuk bëhet fjalë vetëm për divorcin.
Sa më shumë ndjeshmëri të tregojmë për njerëzit e tjerë, aq më të fortë jemi nga brenda.
Në fund të fundit, edhe në jetën familjare, Gjoni nuk e kishte idenë se çfarë priste gruaja e tij prej tij. Ai nuk i kuptoi pretendimet e saj, por kurrë nuk e mori në pyetje, nuk u përpoq të zbulonte se çfarë donte ajo. Ai u tërhoq në ndjenjat e tij të ankthit, të cilat shpejt u përshkallëzuan në zemërim që maskoi konfuzionin e tij.
Çfarë dua të them me këtë shembull? Nëse duhet të vuani për shkak të sjelljes së bashkëshortit tuaj në jetën familjare ose tashmë në proces divorci, mos i interpretoni fjalët dhe veprimet e tij, mos i merrni për realitet fantazitë tuaja. Pyete atë se si janë gjërat në të vërtetë. Sa më saktë të kuptoni ndjenjat e vërteta të një partneri, aq më qartë do të shihni situatën reale dhe jo të shpikur.
Edhe nëse keni një marrëdhënie të ndërlikuar dhe konfuze, përpiquni të ktheheni në realitet dhe ta trajtoni partnerin tuaj me ndjeshmëri. Në fund të fundit, ai mund t'ju shikojë përmes prizmit të marrëdhënieve të tij të kaluara. Dhe ai ka kufizimet e tij, ashtu si ju. Sa më shumë ndjeshmëri të tregojmë për njerëzit e tjerë, aq më të fortë jemi nga brenda. Provojeni dhe shikoni vetë.