Në The Picture of Dorian Grey, Oscar Wilde shkroi: “Fëmijët fillojnë duke i dashur prindërit e tyre. Duke u rritur, ata fillojnë t'i gjykojnë. Ndonjëherë ata i falin ata.” Kjo e fundit nuk është e lehtë për të gjithë. Po sikur të pushtohemi nga ndjenjat "të ndaluara": zemërimi, zemërimi, inati, zhgënjimi - në raport me njerëzit më të afërt? Si të shpëtojmë nga këto emocione dhe a është e nevojshme? Mendimi i bashkautorit të librit "Mendësia dhe emocionet" Sandy Clark.
Në përshkrimin e bagazhit emocional që prindërit ua kalojnë fëmijëve të tyre, poeti anglez Philip Larkin pikturoi një tablo të asgjë më pak se një traumë të trashëguar. Në të njëjtën kohë, poeti theksoi se vetë prindërit shpesh nuk janë fajtorë për këtë: po, ata e dëmtuan fëmijën e tyre në shumë mënyra, por vetëm sepse ata vetë dikur ishin të traumatizuar nga edukimi.
Nga njëra anë, shumë prej nesh prindër « dhanë gjithçka. Falë tyre, ne jemi bërë ata që jemi bërë dhe nuk ka gjasa që të mund t'ua kthejmë ndonjëherë borxhin dhe t'ua kthejmë në natyrë. Nga ana tjetër, shumë rriten duke u ndjerë sikur janë zhgënjyer nga nëna dhe/ose babai i tyre (dhe me shumë mundësi prindërit e tyre ndihen në të njëjtën mënyrë).
Në përgjithësi pranohet se ne mund të ndjejmë vetëm ndjenja të miratuara nga shoqëria për babanë dhe nënën tonë. Të jesh i zemëruar dhe i ofenduar prej tyre është i papranueshëm, emocione të tilla duhet të shtypen në çdo mënyrë të mundshme. Mos kritikoni mamin dhe babin, por pranoni - edhe nëse dikur kanë vepruar kundër nesh në mënyrë të keqe dhe kanë bërë gabime të rënda në arsim. Por sa më gjatë t'i mohojmë ndjenjat tona, madje edhe ato më të pakëndshmet, aq më shumë këto ndjenja bëhen më të forta dhe na pushtojnë.
Psikoanalisti Carl Gustav Jung besonte se sado të përpiqemi të shtypim emocionet e pakëndshme, ato me siguri do të gjejnë një rrugëdalje. Kjo mund të shfaqet në sjelljen tonë ose, në rastin më të keq, në formën e simptomave psikosomatike (si p.sh. skuqja e lëkurës).
Gjëja më e mirë që mund të bëjmë për veten tonë është të pranojmë se kemi të drejtë të ndiejmë çdo ndjenjë. Përndryshe, rrezikojmë vetëm ta përkeqësojmë situatën. Sigurisht, është gjithashtu e rëndësishme se çfarë saktësisht do të bëjmë me të gjitha këto emocione. Është e dobishme t'i thuash vetes: "Mirë, kështu ndihem - dhe ja pse" - dhe të filloni të punoni me emocionet tuaja në një mënyrë konstruktive. Për shembull, duke mbajtur një ditar, duke i diskutuar ato me një mik të besuar ose duke folur në terapi.
Po, prindërit tanë e kishin gabim, por asnjë i porsalindur nuk vjen me udhëzime.
Por supozoni se në vend të kësaj ne vazhdojmë të shtypim emocionet tona negative ndaj prindërve tanë: për shembull, zemërimin ose zhgënjimin. Shanset janë të mira që meqë këto ndjenja po shpërthejnë vazhdimisht brenda nesh, ne do të fokusohemi gjatë gjithë kohës vetëm te gabimet që kanë bërë nëna dhe babai, si na zhgënjyen dhe fajin tonë për shkak të këtyre ndjenjave dhe mendimeve. Me një fjalë do ta mbajmë me të dyja duart fatkeqësinë tonë.
Pasi i kemi lëshuar emocionet, së shpejti do të vërejmë se ato nuk ziejnë më, nuk ziejnë, por gradualisht "motohen" dhe dështojnë. Duke i dhënë vetes leje për të shprehur atë që ndiejmë, më në fund mund të shohim të gjithë pamjen. Po, prindërit tanë e kishin gabim, por, nga ana tjetër, ata me shumë gjasa ndienin pamjaftueshmërinë dhe vetëdyshimin e tyre - qoftë edhe sepse asnjë të porsalindur nuk i është bashkangjitur asnjë udhëzim.
Duhet kohë që konflikti i thellë të zgjidhet. Ndjenjat tona negative, të pakëndshme, "të këqija" kanë një arsye dhe gjëja kryesore është ta gjejmë atë. Ne jemi mësuar se duhet t'i trajtojmë të tjerët me mirëkuptim dhe simpati - por edhe me veten tonë. Sidomos në ato momente kur e kemi të vështirë.
Ne e dimë se si duhet të sillemi me të tjerët, si duhet të sillemi në shoqëri. Ne vetë futemi në një kornizë të ngurtë standardesh dhe rregullash, dhe për shkak të kësaj, në një moment nuk e kuptojmë më atë që ndiejmë në të vërtetë. Ne e dimë vetëm se si "duhet" të ndihemi.
Kjo tërheqje e brendshme na bën të vuajmë vetë. Për t'i dhënë fund kësaj vuajtjeje, thjesht duhet të filloni ta trajtoni veten me të njëjtën mirësi, kujdes dhe mirëkuptim që trajtoni të tjerët. Dhe nëse ia dalim, ndoshta befas do të kuptojmë se barra emocionale që kemi mbajtur gjatë gjithë kësaj kohe është bërë pak më e lehtë.
Pasi pushuam së luftuari me veten, më në fund kuptojmë se as prindërit tanë dhe as njerëzit e tjerë që duam nuk janë të përsosur, që do të thotë se ne vetë nuk kemi nevojë të korrespondojmë fare me një ideal fantazmë.
Rreth autorit: Sandy Clark është bashkëautor i Mindfulness and Emotion.