Nga vjen kjo ndjenjë - "Unë nuk jam i denjë për një jetë të mirë / dashuri të vërtetë / mirëqenie"? Apo një besim i fortë se "nuk kam të drejtë të jem i lumtur, vetëm të vuaj dhe t'i kem zili të tjerët"? Dhe a është e mundur të ndryshosh këtë besim dhe të mësosh të shijosh atë që po ndodh? Psikologu Robert Taibbi flet për këtë.
Jo të gjithë janë gati të pranojnë drejtpërdrejt se kanë hequr dorë nga dëshira për të qenë të lumtur. Dhe aq më tepër, jo të gjithë do të emërojnë ditën e saktë kur ndodhi. Këta njerëz janë si agjenti fatkeq i Shërbimit Sekret, i cili 40 vjet pas vrasjes së John F. Kennedy, në një intervistë pranoi se nuk do t'ia falte kurrë vetes vonesën, e cila, sipas tij, çoi në tragjedi.
Besimi se një person nuk është i denjë për lumturinë shpesh shkon nën tokë dhe saboton me kokëfortësi çdo përpjekje për të shijuar jetën. Një person i tillë jeton me depresion të moderuar, por në të njëjtën kohë kronik, nuk shkon përtej takimit të parë në një marrëdhënie dhe nëse ka ndonjë interes dhe hobi, ai as që përpiqet t'i realizojë ato me të vërtetë.
Me shumë mundësi, ai ndjen ankth, por nuk mund ta përcaktojë me saktësi burimin e tij. Pavarësisht nëse një person i tillë është i vetëdijshëm për atë që po ndodh apo jo, rezultati përfundimtar është i njëjtë - ka një erozion të ngadaltë, por të pakthyeshëm të jetës.
Burimet tipike të vetë-sabotimit
Mëkatet e së shkuarës
Duke parë jetën e tij, një person sheh vetëm atë që ka bërë gabim dhe njerëzit që ka lënduar. Jeta e tij është një kronikë shkatërrimi dhe pikëllimi. Faji dhe keqardhja janë emocionet e tij kryesore. Fatkeqësia është një dënim i përjetshëm që ai zgjodhi vullnetarisht ta mbajë.
Faji i të mbijetuarit
Vëllai binjak i Elvis Presley-t vdiq menjëherë pas lindjes së tij, dhe Elvis thuhet se ka qenë gjithmonë i përndjekur nga faji për të mbijetuar, ndërsa vëllai i tij binjak jo. Faji i këtij të mbijetuari ndoshta ndjek të njëjtin agjent të Shërbimit Sekret Kennedy, dhe ata që i mbijetuan rrëzimit të avionit, dhe ata mjekë, shpëtues, zjarrfikës që besojnë se nuk bënë mjaftueshëm për të shpëtuar viktimën. Ndjenja e fajit shpesh shoqëron PTSD.
plagosje
Gratë që janë abuzuar seksualisht në fëmijëri jetojnë me ndjenjën e vazhdueshme se janë “të pista”. Ata e konsiderojnë veten të padenjë për të pasur fëmijë. Trauma e fëmijërisë jo vetëm që lë plagë emocionale, por krijon një vetë-imazh të shtrembëruar tek fëmija. Ai jeton me ndjenjën e fajit, me frikën se dhuna do të përsëritet, e percepton botën si të pasigurt, gjë që mbyt edhe gëlimin më të vogël.
ankthi prindëror
Një prind është po aq i lumtur sa fëmija i tij më i pakënaqur. Shumë e kanë mësuar këtë nga përvoja. Tipari prindëror nuk çaktivizohet në ditën kur fëmija mbush 18 vjeç. Prandaj, ankthi ynë, ndonjëherë ndjenja e fajit dhe pafuqisë mund të bëhet një sfond i vazhdueshëm, një barrë në jetën e përditshme.
Vetë-imazh kritik
Ata që vazhdimisht kritikojnë veten janë perfeksionistë. Shpesh ata përjetuan abuzime në fëmijëri dhe morën reagime jashtëzakonisht negative nga prindërit e tyre, dhe si të rritur, ata janë ngecur në fund të pusit dhe nuk mund të dalin prej andej. Por nëse lumturia bazohet në atë se kush jeni, dhe kush jeni bazohet në atë që bëni, dhe e bëni atë në mënyrë të përsosur, atëherë një jetë e gëzuar nuk është e arritshme për ju.
Ndonjëherë ju arrini të arrini qëllimin tuaj, por më shpesh nuk ia arrini. Gjithçka që ju ngelet është një zë i zemëruar në kokën tuaj që ju kujton se keni dështuar përsëri, se jeni një dështim dhe nuk do të jeni kurrë mjaftueshëm të mirë. Një perfeksionizëm i tillë është receta e përsosur për pakënaqësinë kronike.
Ndjeheni në faj për të qenë të lumtur
“Ndihem fajtor që kam qeshur dhe jam në humor të mirë. Unë kam qenë në depresion për një kohë të gjatë dhe tani kam frikë se ata që janë afër meje do të keqkuptojnë nëse shohin që jam mirë - do të mendojnë se i kam mashtruar, "mendojnë shumë njerëz.
Nëse pakënaqësia është bërë normë për ju, nëse e shihni veten dhe pozicionoheni para të tjerëve si një person i pakënaqur, atëherë edhe një ndjenjë afatshkurtër e të qenit më të begatë dhe të lumtur mund të shkaktojë ankth dhe parehati. Është sikur nuk mund të përballoni të shijoni momentet e lumturisë sepse automatikisht filloni të ndiheni në faj dhe në ankth.
Lumturia e merituar
Këtu janë disa këshilla se si të hiqni dorë nga barra e së kaluarës dhe të lejoni lumturinë në jetën tuaj:
korrigjoj
Keni keqardhje, faj apo lëndim kompulsive që ju pengon të ndiheni të lumtur dhe dëshironi të gjeni një mënyrë për t'i dhënë fund? Dërgojini një letër dikujt që ndiheni të ofenduar nga ju dhe kërkoni falje për gabimin. Nëse kontakti humbet ose personi nuk është i disponueshëm, shkruani një letër gjithsesi. Bëni një lloj ceremonie mbylljeje, një akt pendimi, një njohje verbale të asaj që ka ndodhur. Kjo do t'ju lejojë t'i jepni fund dhe të pohoni se gjithçka ka mbaruar tani.
Kupto se ke bërë gjithçka që munde
Po, kjo është një detyrë e vështirë. Është pikërisht për shkak se ju mendoni se nuk keni bërë atë që mundeni - në të kaluarën ose në marrëdhëniet me fëmijët - tani ndjeni dhimbje. Edhe pse nuk mund të ndryshoni ndjenjat tuaja, ju mund të ndryshoni mendimet tuaja. Dhe kjo është detyra kryesore. Mendoni se keni bërë më të mirën. Shikoni të kaluarën përmes lenteve të së tashmes.
Është e rëndësishme të kuptosh se në atë moment të caktuar po bënte gjithçka që munde, bazuar në moshën, përvojën dhe aftësitë e tua përballuese. Ky proces do të marrë pak kohë. Por mos u tërhiqni. Thuaji vetes që dëshiron të mendosh në këtë mënyrë. Jo, nuk do të ndiheni më mirë menjëherë, por me kalimin e kohës do të filloni të ndryshoni historinë që i keni treguar vetes për kaq shumë kohë.
Filloni me traumat
Mund të jetë shumë e vështirë të arrini vetë në ngjarjen kryesore traumatike dhe këtu është e dobishme të takoheni me një terapist i cili do t'ju ndihmojë të kaloni procesin e shërimit dhe të përballoni pasojat e tij.
Punoni me autokritikë
Zëri i brendshëm vazhdon të përsërisë se ajo që keni bërë ose nuk keni bërë është një problem serioz dhe mënyra e vetme për ta zgjidhur atë është të bëni më shumë përpjekje. Por problemi i vërtetë nuk qëndron në veprimet tuaja, por në vetë-torturën që shkatërron jetën. Këtu, si me traumën, puna me një terapist do t'ju mësojë se si të rilidhni modelet tuaja të mendimit.
Punoni me ankthin dhe/ose depresionin
Dilema e përjetshme: çfarë vjen e para? Depresioni i thellë dhe/ose ankthi i shtuar automatikisht bëjnë që truri të luajë "incizimet" e vjetra? Apo jeni në depresion dhe në ankth sepse nuk mund t'i largoni mendimet negative? Kjo nuk është gjithmonë e lehtë për t'u kuptuar. Nëse mendimet tuaja për ngjarjet e kaluara vijnë dhe shkojnë, mund të eksploroni se çfarë i shkakton ato gjatë ditës.
Reflektimet rezultojnë të jenë një lloj flamujsh të kuq që e bëjnë të qartë se çfarë duhet t'i kushtohet vëmendje. Nga ana tjetër, nëse mendime dhe ndjenja të tilla shoqërohen nga depresioni ose ankthi i vazhdueshëm, kjo mund të jetë një simptomë e një çrregullimi. Ju duhet të flisni me mjekun tuaj për trajtimet e mundshme dhe të shihni se si ndikon në mendimet dhe disponimin tuaj.
Përvoja për të ardhmen
E përbashkëta e të gjitha këtyre burimeve është se ato janë ngecur - në të kaluarën, në të tashmen. Duke u ngecur në emocione dhe mënyra të të menduarit. Ndryshimi i mentalitetit, përballja me traumën, heqja dorë nga faji mund të ndihmojnë në rindërtimin e modeleve të vjetra. Ju gjithashtu mund të gjeni mënyra të reja për t'u sjellë. Ndodh, për shembull, që viktimat e dhunës të fillojnë të punojnë në fondet që ndihmojnë viktimat e tjera të dhunës.
Disa ndryshojnë me vetëdije vlerat dhe prioritetet e tyre në mënyrë që të ndërtojnë marrëdhënie më të dhembshur me veten dhe të tjerët. Ju gjithashtu mund të ndryshoni veprimet dhe besimet tuaja. Në veçanti, në lidhje me faktin se ju nuk e meritoni lumturinë. Lumturia është produkt i një jete përmbushëse të kujdesit për veten dhe faljes që fillon me qëllime dhe veprime të qëllimshme. Në fund të fundit, nëse jo tani, atëherë kur?
Rreth autorit: Robert Taibbi është një punonjës social klinik me 42 vjet përvojë si mbikëqyrës klinik. Ai ofron trajnime në terapi në çift, terapi familjare, terapi të shkurtër dhe mbikëqyrje klinike. Autor i 11 librave për këshillimin psikologjik.