Kohët e fundit kam marrë një email me përmbajtjen e mëposhtme:
“…Fidanët e parë të inatit dhe acarimit mbinë tek unë gjatë shtatzënisë, kur vjehrra më përsëriste shpesh: “Shpresoj vetëm që fëmija të jetë si djali im” ose “Shpresoj të jetë aq i zgjuar sa babai i tij. .” Pas lindjes së një fëmije, u bëra objekt i komenteve të vazhdueshme kritike dhe mosmiratuese, veçanërisht në lidhje me arsimin (që sipas vjehrrës duhet të ketë një theks të fortë moral që në fillim), refuzimi im për të ushqim me forcë, një qëndrim i qetë ndaj veprimeve të fëmijës tim që e lejojnë atë të njohë në mënyrë të pavarur botën, edhe pse i kushton atij mavijosje dhe gunga shtesë. Vjehrra më siguron se, për shkak të përvojës dhe moshës së saj, ajo natyrshëm e njeh jetën shumë më mirë se ne dhe ne bëjmë gabim, duke mos dashur të dëgjojmë mendimin e saj. E pranoj, shumë shpesh refuzoj një ofertë të mirë vetëm sepse është bërë në mënyrën e saj të zakonshme diktatoriale. Vjehrra ime e sheh refuzimin tim për të pranuar disa nga idetë e saj si një mospëlqim personal dhe një fyerje.
Ajo nuk i miraton interesat e mia (të cilat në asnjë mënyrë nuk reflektojnë mbi detyrat e mia), duke i quajtur boshe dhe joserioze, dhe na bën të ndihemi fajtorë kur i kërkojmë të kujdeset për fëmijë dy ose tre herë në vit në raste të veçanta. Dhe në të njëjtën kohë, kur them se duhej të punësoja një dado, ajo ofendohet tmerrësisht.
Ndonjëherë dua ta lë fëmijën me nënën time, por vjehrra fsheh egoizmin e saj nën maskën e bujarisë dhe as që dëshiron të dëgjojë për të.
Gabimet e kësaj gjysheje janë aq të dukshme sa ndoshta nuk do ta konsideroni të nevojshme as t'i diskutoni. Por situata e tensionuar bën të mundur që të shihen shpejt ata faktorë që në një mjedis më të thjeshtë mund të mos duken aq të dukshëm. Vetëm një gjë është absolutisht e qartë: kjo gjyshe nuk është thjesht një "egoiste" ose "diktator" - ajo është shumë xheloze.
Para se të vazhdojmë bisedën tonë, duhet të pranojmë se jemi njohur me qëndrimin e vetëm njërës nga palët në konflikt. Nuk pushoj kurrë së habituri se si ndryshon thelbi i një konflikti të brendshëm pasi dëgjon palën tjetër. Megjithatë, në këtë rast të veçantë, dyshoj se këndvështrimi i gjyshes ndikoi ndjeshëm në mendimin tonë. Por nëse do të mund t'i shihnim të dyja gratë gjatë përleshjes, atëherë mendoj se do të vërenim se nëna e re kontribuon disi në konflikt. Për të nisur një grindje duhen të paktën dy persona, edhe kur është e qartë se kush është nxitësi.
Unë nuk guxoj të pretendoj se e di saktësisht se çfarë po ndodh mes kësaj nëne dhe gjyshes, sepse, si ju, problemin mund ta gjykoj vetëm në bazë të një letre. Por më është dashur të punoj me shumë nëna të reja, telashet kryesore të të cilave ishte pamundësia për t'iu përgjigjur me qetësi ndërhyrjes së gjysheve në çështjet familjare dhe në shumicën e këtyre rasteve ka shumë gjëra të përbashkëta. Nuk supozoj se mendon se e pranoj idenë që shkruesi i letrës heq dorë lehtë. Ajo e bën të qartë se në disa raste ajo qëndron e vendosur në pozicionet e saj - kjo ka të bëjë me kujdesin, ushqimin, refuzimin për të mbimbrojtur - dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë. Por ajo është dukshëm inferiore në çështjen e dados. Për mendimin tim, prova e padyshimtë e kësaj është toni i saj, në të cilin qortimi dhe pakënaqësia shfaqen. Pavarësisht nëse arrin të mbrojë argumentin e saj apo jo, ajo ndihet ende si viktimë. Dhe kjo nuk çon në asgjë të mirë.
Unë mendoj se thelbi i problemit është se një nënë e tillë ka frikë të lëndojë ndjenjat e gjyshes së saj ose ta zemërojë atë. Në këtë rast, disa faktorë hyjnë në lojë. Nëna është e re dhe pa përvojë. Por, pasi ka sjellë në jetë një ose dy fëmijë të tjerë, ajo nuk do të jetë më aq e ndrojtur. Por ndrojtja e një nëne të re përcaktohet jo vetëm nga papërvojë e saj. Nga kërkimet e psikiatërve, ne e dimë se në adoleshencë, një vajzë në mënyrë të pandërgjegjshme është në gjendje të konkurrojë pothuajse në mënyrë të barabartë me nënën e saj. Ajo ndjen se tani është radha e saj të jetë simpatike, të udhëheqë një mënyrë jetese romantike dhe të ketë fëmijë. Ajo ndjen se ka ardhur koha kur nëna duhet t'i japë asaj rolin kryesor. Një e re e guximshme mund t'i shprehë këto ndjenja konkurruese në një përballje të hapur - një nga arsyet pse mosbindja, si midis djemve dhe vajzave, bëhet një problem i zakonshëm në adoleshencë.
Por nga rivaliteti i saj me nënën (apo vjehrrën), një vajzë apo e re e rritur me rreptësi mund të ndihet fajtore. Edhe duke kuptuar që e vërteta është në anën e saj, ajo është pak a shumë inferiore ndaj rivalit të saj. Përveç kësaj, ka një lloj të veçantë rivaliteti midis nuses dhe vjehrrës. Një nuse vjedh padashur djalin e saj të çmuar nga vjehrra. Një e re me vetëbesim mund të ndiejë kënaqësi nga fitorja e saj. Por për një nuse më delikate dhe me takt, ky triumf do të errësohet nga ndjenja e fajit, veçanërisht nëse ajo ka probleme në komunikimin me një vjehër ambicioze dhe skeptike.
Faktori më i rëndësishëm është karakteri i gjyshes së fëmijës - jo vetëm shkalla e kokëfortësisë, fuqisë dhe xhelozisë së saj, por edhe maturia në përdorimin e gabimeve të nënës së re që lidhen me ndjenjat dhe përvojat e saj. Këtë doja të thoja kur thashë që duhen dy persona për tu grindur. Nuk dua të them se nëna që më dërgoi letrën ka një karakter agresiv, skandaloz, por dua të theksoj se një nënë që nuk është plotësisht e sigurt për bindjet e saj, lehtësisht e prekshme në ndjenjat e saj, ose e frikësuar se mos zemërojë gjyshen e saj, është viktima e përsosur për një gjyshe mbizotëruese që di si t'i bëjë njerëzit përreth saj të ndihen fajtore. Ekziston një korrespondencë e qartë midis dy llojeve të personalitetit.
Në të vërtetë, ata janë në gjendje të përkeqësojnë gradualisht të metat e njëri-tjetrit. Çdo lëshim nga ana e nënës ndaj kërkesave këmbëngulëse të gjyshes çon në forcimin e mëtejshëm të dominimit të kësaj të fundit. Dhe frika e nënës për të ofenduar ndjenjat e gjyshes çon në faktin se, në çdo rast, ajo me maturi e bën të qartë se në atë rast mund të ofendohet. Gjyshja në letrën "nuk dëshiron të dëgjojë" për punësimin e një dadoje dhe i konsideron këndvështrime të ndryshme si "sfidë personale".
Sa më shumë të zemërohet një nënë për lëndime të vogla dhe ndërhyrje nga gjyshja, aq më shumë ka frikë ta tregojë atë. Situata ndërlikohet nga fakti se ajo nuk di si të dalë nga kjo situatë e vështirë dhe, si një makinë që rrëshqet në rërë, ajo futet gjithnjë e më thellë në problemet e saj. Me kalimin e kohës, bëhet fjalë për të njëjtën gjë që ne të gjithë arrijmë kur dhimbja duket e pashmangshme - fillojmë të marrim kënaqësi perverse prej saj. Një mënyrë është të ndjejmë keqardhje për veten, të shijojmë dhunën që po na bëhet dhe të shijojmë indinjatën tonë. Tjetra është të ndajmë vuajtjet tona me të tjerët dhe të gëzojmë simpatinë e tyre. Të dyja minojnë vendosmërinë tonë për të kërkuar një zgjidhje reale për problemin, duke zëvendësuar lumturinë e vërtetë.
Si të dilni nga gjendja e vështirë e një nëne të re që ra nën ndikimin e një gjysheje të plotfuqishme? Nuk është e lehtë ta bësh këtë menjëherë, problemi duhet të zgjidhet gradualisht, duke fituar përvojë jetësore. Nënat shpesh duhet t'i kujtojnë vetes se ajo dhe burri i saj mbajnë përgjegjësi ligjore, morale dhe botërore për fëmijën, prandaj duhet të marrin vendime. Dhe nëse gjyshja kishte dyshime për korrektësinë e tyre, atëherë le t'i drejtohet mjekut për sqarime. (Ato nëna që bëjnë gjënë e duhur do të mbështeten gjithmonë nga mjekët, pasi ato janë inatosur vazhdimisht nga disa gjyshe të sigurta në vetvete, të cilat refuzuan këshillat e tyre profesionale!) Babai duhet ta bëjë të qartë se e drejta për të marrë vendime i takon vetëm dhe ai nuk do të tolerojë më një ndërhyrje të huaj. Sigurisht, në një mosmarrëveshje mes të treve, ai kurrë nuk duhet të dalë hapur kundër gruas së tij, duke marrë anën e gjyshes. Nëse ai beson se gjyshja ka të drejtë për diçka, atëherë duhet ta diskutojë vetëm me gruan e tij.
Para së gjithash, nëna e frikësuar duhet të kuptojë qartë se është ndjenja e saj e fajit dhe frika për të zemëruar gjyshen e saj që e bën atë një shënjestër të mashtrimit, se nuk ka asgjë për t'u turpëruar apo frikësuar dhe, së fundi, se me kalimin e kohës ajo duhet të zhvillojë imunitet ndaj shpimeve nga jashtë.
A duhet një nënë të grindet me gjyshen për të fituar pavarësinë e saj? Ajo mund të duhet të shkojë për të dy ose tre herë. Shumica e njerëzve që ndikohen lehtësisht nga të tjerët janë në gjendje të përmbahen derisa të ndihen plotësisht të ofenduar - vetëm atëherë ata mund të shfryjnë zemërimin e tyre legjitim. Thelbi i problemit është se gjyshja mbizotëruese mendon se durimi i panatyrshëm i nënës së saj dhe shpërthimi i fundit emocional i saj janë shenja se ajo është tepër e turpshme. Të dyja këto shenja e nxisin gjyshen që të vazhdojë mbledhjen e thërijave vazhdimisht. Në fund të fundit, nëna do të jetë në gjendje të qëndrojë në këmbë dhe ta mbajë gjyshen në distancë kur të mësojë të mbrojë me besim dhe vendosmëri mendimin e saj pa u shpërthyer në një klithmë. (“Kjo është zgjidhja më e mirë për mua dhe fëmijën…”, “Doktori e rekomandoi këtë metodë…”) Një ton i qetë dhe i sigurt është zakonisht mënyra më efektive për të siguruar gjyshen se nëna e di se çfarë po bën.
Sa i përket problemeve specifike që shkruan nëna, besoj se, nëse është e nevojshme, duhet të drejtojë ndihmën e nënës së saj dhe një dadoje profesioniste, pa e vënë në dijeni vjehrrën për këtë. Nëse vjehrra e merr vesh dhe bën bujë, nëna nuk duhet të tregojë faj apo të çmendet, të sillet sikur asgjë nuk ka ndodhur. Nëse është e mundur, çdo mosmarrëveshje në lidhje me kujdesin ndaj fëmijëve duhet të shmanget. Në rast se gjyshja këmbëngul për një bisedë të tillë, nëna mund të tregojë një interes të moderuar për të, të shmangë debatin dhe të ndryshojë temën e bisedës sapo të lejojë mirësjellja.
Kur gjyshja shpreh shpresën se fëmija tjetër do të jetë i zgjuar dhe i bukur, si të afërmit në linjën e saj, nëna mundet, pa u fyer, të shprehë vërejtjen e saj kritike për këtë çështje. Të gjitha këto masa zbresin në refuzimin e mbrojtjes pasive si një metodë kundërveprimi, në parandalimin e ndjenjave fyese dhe në ruajtjen e qetësisë. Pasi ka mësuar të mbrohet, nëna duhet të ndërmarrë hapin tjetër - të ndalojë vrapimin nga gjyshja dhe të heqë qafe frikën e dëgjimit të qortimit të saj, pasi të dyja këto pika, në një masë të caktuar, tregojnë mosgatishmërinë e nënës për të. mbrojë këndvështrimin e saj.
Deri më tani, jam fokusuar në marrëdhëniet bazë midis nënës dhe gjyshes dhe kam injoruar dallimet specifike në pikëpamjet e të dyja grave për çështje të tilla si ushqyerja me forcë, mënyrat dhe metodat e kujdesit, kujdestaria e vogël e një fëmije të vogël, duke i dhënë atij të drejtën. për të eksploruar botën vetë. Sigurisht, gjëja e parë që duhet thënë është se kur ka një përplasje personalitetesh, ndryshimi në pikëpamje është pothuajse i pafund. Në të vërtetë, dy gra që do të kujdeseshin për një fëmijë pothuajse në të njëjtën mënyrë në jetën e përditshme do të debatojnë rreth teorisë deri në fund të shekullit, sepse çdo teori e rritjes së një fëmije ka gjithmonë dy anë - pyetja e vetme është se cilën të pranosh. . Por kur zemërohesh me dikë, natyrisht i ekzagjeron dallimet midis pikëpamjeve dhe nxiton në luftë si një dem mbi një leckë të kuqe. Nëse gjeni terren për një marrëveshje të mundshme me kundërshtarin tuaj, atëherë ju i shmangeni asaj.
Tani duhet të ndalemi dhe të pranojmë se praktikat e kujdesit ndaj fëmijëve kanë ndryshuar në mënyrë dramatike gjatë njëzet viteve të fundit. Për t'i pranuar ato dhe për t'u pajtuar me ta, gjyshja duhet të tregojë fleksibilitet ekstrem të mendjes.
Ndoshta, në kohën kur gjyshja i rriti vetë fëmijët e saj, ajo u mësua se ngrënia e një fëmije jashtë programit çon në dispepsi, diarre dhe përkëdhel foshnjën, se rregullsia e jashtëqitjes është çelësi i shëndetit dhe se ajo nxitet nga. mbjellja në kohë në tenxhere. Por tani asaj i kërkohet befas të besojë se fleksibiliteti në orarin e të ushqyerit është jo vetëm i pranueshëm, por i dëshirueshëm, se rregullsia e jashtëqitjes nuk ka asnjë vlerë të veçantë dhe se një fëmijë nuk duhet të vihet në tenxhere kundër dëshirës së tij. Këto ndryshime nuk do të duken aq radikale për nënat e reja moderne që njohin mirë metodat e reja të edukimit. Për të kuptuar ankthin e gjyshes, një nënë duhet të imagjinojë diçka krejtësisht të pabesueshme, si për shembull të ushqejë një foshnjë të porsalindur me mish derri të skuqur ose ta lajë në ujë të ftohtë!
Nëse një vajzë është edukuar me një frymë mosmiratimi, atëherë është krejt e natyrshme që, pasi është bërë nënë, ajo do të irritohet me këshillat e gjysheve të saj, edhe nëse ato janë të arsyeshme dhe të dhëna me takt. Në fakt, pothuajse të gjitha nënat e reja janë adoleshente të djeshme që përpiqen t'i dëshmojnë vetes se janë të paktën mendjehapur për këshillat e pakërkuara. Shumica e gjysheve që kanë një ndjenjë takti dhe simpatie për nënat e kuptojnë këtë dhe përpiqen t'i shqetësojnë sa më pak me këshillat e tyre.
Por, një nënë e re, e cila është kujdesur për shtëpinë që në fëmijëri, është në gjendje të nisë një debat (për metodat e diskutueshme të prindërimit) me gjyshen e saj pa pritur shenja mosmiratimi prej saj. Njohja shumë raste kur një nënë bënte intervale shumë të gjata midis ushqyerjes dhe mbjelljes në tenxhere, e lejonte një fëmijë të bënte një rrëmujë të vërtetë nga ushqimi dhe nuk e ndalonte mendjen e tij ekstreme, jo sepse ajo besonte në përfitimin e veprime të tilla, por sepse në mënyrë të pandërgjegjshme ndjeva se kjo do ta mërzitte shumë gjyshen time. Kështu, nëna pa një mundësi për të vrarë disa zogj me një gur: ta ngacmonte vazhdimisht gjyshen e saj, ta shpërblente atë për të gjitha grumbullimet e saj të kaluara, të provonte se sa të vjetra dhe injorante janë pikëpamjet e saj dhe, përkundrazi, të tregojë se si shumë ajo vetë i kupton metodat moderne të edukimit. Natyrisht, në grindjet familjare mbi metodat moderne ose të modës së vjetër të prindërimit, shumica prej nesh - prindërit dhe gjyshërit - u drejtohen argumenteve. Si rregull, nuk ka asgjë të keqe në mosmarrëveshje të tilla, për më tepër, palët ndërluftuese madje i gëzojnë ato. Por është shumë keq nëse grindjet e vogla zhvillohen në një luftë të vazhdueshme që nuk ndalet për shumë vite.
Vetëm nëna më e pjekur dhe me vetëbesim mund të kërkojë lehtësisht këshilla, sepse nuk ka frikë të bëhet e varur nga gjyshja. Nëse ajo mendon se ajo që ka dëgjuar nuk është e përshtatshme për të ose për fëmijën, ajo mund të refuzojë me takt këshillën pa bërë shumë zhurmë për këtë, sepse nuk e kapërcejnë ndjenjat e mbytura të pakënaqësisë ose fajit. Nga ana tjetër, gjyshja është e kënaqur që i është kërkuar këshilla. Ajo nuk shqetësohet për rritjen e një fëmije, sepse e di që herë pas here do të ketë mundësi të shprehë mendimin e saj për këtë çështje. Dhe megjithëse përpiqet të mos e bëjë shumë shpesh, ajo nuk ka frikë të japë herë pas here këshilla të pakërkuara, sepse ajo e di që nëna e saj nuk do të mërzitet nga kjo dhe gjithmonë mund ta refuzojë atë nëse nuk i pëlqen.
Ndoshta mendimi im është shumë ideal për jetën reale, por më duket se në përgjithësi korrespondon me të vërtetën. Sido që të jetë, dua ta theksoj këtë aftësia për të kërkuar këshilla ose ndihmë është një shenjë pjekurie dhe vetëbesimi. Unë i mbështes nënat dhe gjyshet në kërkimin e tyre për të gjetur një gjuhë të përbashkët, pasi jo vetëm ato, por edhe fëmijët do të përfitojnë dhe kënaqen nga marrëdhëniet e mira.