Unë dua të jem i dashuruar

Është e qartë se fëmija nuk mund të mbijetojë pa dashurinë dhe kujdesin e prindërve dhe nga ana tjetër i përgjigjet me dashuri të zjarrtë. Por çfarë ndodh me të rriturit?

Mjaft e çuditshme, për një kohë të gjatë (deri rreth viteve 1980) besohej se, në mënyrë ideale, një i rritur është i vetë-mjaftueshëm. Dhe ata që donin të përkëdheleshin, ngushëlloheshin dhe dëgjonin quheshin "bashkëvartës". Por qëndrimet kanë ndryshuar.

Varësia efektive

"Imagjinoni një person të mbyllur dhe të zymtë pranë jush," sugjeron psikoterapistja e fokusuar emocionalisht, Tatyana Gorbolskaya, "dhe nuk ka gjasa të doni të buzëqeshni. Tani imagjinoni që keni gjetur një shpirt binjak, me të cilin ndiheni mirë, që ju kupton… Një humor krejtësisht tjetër, apo jo? Në moshën e rritur, ne kemi nevojë për intimitet me një tjetër po aq sa kemi pasur në fëmijëri!”

Në vitet 1950, psikoanalisti anglez John Bowlby zhvilloi teorinë e lidhjes bazuar në vëzhgimet e fëmijëve. Më vonë, psikologë të tjerë zhvilluan idetë e tij, duke zbuluar se edhe të rriturit kanë nevojë për lidhje. Dashuria është në gjenet tona, dhe jo sepse duhet të riprodhojmë: thjesht është e mundur pa dashuri.

Por është e nevojshme për mbijetesë. Kur jemi të dashur, ndihemi më të sigurt, i përballojmë më mirë dështimet dhe përforcojmë algoritmet e arritjeve. John Bowlby foli për "varësinë efektive": aftësinë për të kërkuar dhe pranuar mbështetje emocionale. Dashuria gjithashtu mund të na rivendosë integritetin.

"Fëmijët shpesh heqin dorë nga një pjesë e tyre për të kënaqur prindërit e tyre," shpjegon Alexander Chernikov, një psikolog familjar sistematik, "i ndalojnë vetes të ankohen nëse një prind vlerëson qëndrueshmërinë ose bëhet i varur në mënyrë që prindi të ndihet i nevojshëm. Si të rritur, ne zgjedhim si partner dikë që do të na ndihmojë të rifitojmë këtë pjesë të humbur. Për shembull, duke pranuar dobësinë tuaj ose duke u bërë më i mbështetur te vetja.”

Marrëdhëniet e ngushta fjalë për fjalë përmirësojnë shëndetin. Beqarët kanë më shumë gjasa të kenë hipertension dhe nivele të presionit të gjakut që dyfishojnë rrezikun e sulmeve në zemër dhe goditjeve në tru¹.

Por marrëdhëniet e këqija janë po aq të këqija sa edhe mospasja e tyre. Burrat që nuk e ndiejnë dashurinë e bashkëshortëve të tyre janë të prirur për anginë pectoris. Gratë e padashura kanë më shumë gjasa të vuajnë nga hipertensioni sesa ato të martuara lumturisht. Kur një i dashur nuk është i interesuar për ne, ne e perceptojmë këtë si një kërcënim për mbijetesën.

Jeni ju me mua?

Grindjet ndodhin në ato çifte ku partnerët janë shumë të interesuar për njëri-tjetrin, dhe në ato ku interesi i ndërsjellë tashmë është zbehur. Këtu dhe atje, një grindje gjeneron një ndjenjë përçarjeje dhe një frikë nga humbja. Por ka edhe një ndryshim! "Ata që janë të sigurt në forcën e marrëdhënieve rikthehen lehtësisht," thekson Tatyana Gorbolskaya. "Por ata që dyshojnë në forcën e lidhjes bien shpejt në panik."

Frika nga të qenit i braktisur na bën të reagojmë në një nga dy mënyrat. E para është t'i afroheni ashpër partnerit, të kapeni pas tij ose të sulmoni (bërtitni, kërkoni, "flakni me zjarr") në mënyrë që të merrni një përgjigje të menjëhershme, konfirmim se lidhja është ende e gjallë. E dyta është të largoheni nga partneri juaj, të tërhiqeni në vetvete dhe të ngrini, të shkëputeni nga ndjenjat tuaja në mënyrë që të vuani më pak. Të dyja këto metoda vetëm sa e përkeqësojnë konfliktin.

Por më shpesh dëshironi që i dashuri juaj të na kthejë paqen, duke na siguruar për dashurinë e tij, duke u përqafuar, duke thënë diçka të këndshme. Por sa guxojnë të përqafojnë një dragua që merr frymë zjarri apo një statujë akulli? "Kjo është arsyeja pse, në trajnimet për çifte, psikologët i ndihmojnë partnerët të mësojnë të shprehen ndryshe dhe t'i përgjigjen jo sjelljes, por asaj që qëndron pas saj: një nevojë e thellë për intimitet," thotë Tatyana Gorbolskaya. Kjo nuk është detyra më e lehtë, por loja ia vlen qiri!

Duke mësuar të kuptojnë njëri-tjetrin, partnerët ndërtojnë një lidhje të fortë që mund t'i rezistojë kërcënimeve të jashtme dhe të brendshme. Nëse pyetja jonë (ndonjëherë nuk flitet me zë të lartë) për një partner është "A je me mua?" – merr gjithmonë përgjigjen “po”, është më e lehtë për ne të flasim për dëshirat, frikën, shpresat tona. Duke ditur që një i dashur do t'i përgjigjet thirrjes për ndihmë, ne ndihemi më të qetë dhe më të sigurt.

Dhurata ime më e mirë

“Ne ziheshim shpesh dhe burri im tha se nuk e duronte dot kur unë bërtas. Dhe ai do të donte që në rast mosmarrëveshjeje t'i jepja pesë minuta pushim me kërkesën e tij”, tregon 36-vjeçarja Tamara për përvojën e saj në terapinë familjare. - Une bertas? Më dukej sikur nuk e ngrita kurrë zërin! Por megjithatë, vendosa të provoj.

Rreth një javë më vonë, gjatë një bisede që as që më dukej shumë intensive, im shoq tha se do të dilte për pak kohë. Në fillim doja të indinjohesha zakonisht, por m'u kujtua premtimi.

Ai u largua dhe unë ndjeva një sulm tmerri. Më dukej se më la përgjithmonë. Doja të vrapoja pas tij, por u përmbajta. Pesë minuta më vonë ai u kthye dhe tha se tani ishte gati të më dëgjonte. Tamara e quan “lehtësim kozmik” ndjesinë që e kapi në atë moment.

"Ajo që kërkon një partner mund të duket e çuditshme, budallaqe ose e pamundur," vëren Alexander Chernikov. “Por nëse ne, megjithëse me ngurrim, e bëjmë këtë, atëherë jo vetëm që ndihmojmë një tjetër, por edhe kthejmë pjesën e humbur të vetes. Megjithatë, ky veprim duhet të jetë një dhuratë: është e pamundur të bihet dakord për një shkëmbim, sepse pjesa fëminore e personalitetit tonë nuk pranon marrëdhënie kontraktuale.².

Një dhuratë nuk do të thotë që partneri duhet të marrë me mend gjithçka vetë. Kjo do të thotë se ai vjen të na takojë vullnetarisht, me vullnetin e tij të lirë, me fjalë të tjera, nga dashuria për ne.

Mjaft e çuditshme, shumë të rritur kanë frikë të flasin për atë që u nevojitet. Arsyet janë të ndryshme: frika nga refuzimi, dëshira për të përputhur imazhin e një heroi që nuk ka nevoja (që mund të perceptohet si dobësi), ose thjesht injoranca e tij për to.

"Psikoterapia për çiftet vendos një nga detyrat për të ndihmuar të gjithë të zbulojnë se cila është gjuha e tyre e dashurisë dhe çfarë ka partneri i tyre, sepse kjo mund të mos jetë e njëjtë," thotë Tatyana Gorbolskaya. – Dhe pastaj të gjithë duhet të mësojnë të flasin gjuhën e tjetrit, dhe kjo gjithashtu nuk është gjithmonë e lehtë.

Unë kisha dy në terapi: ajo ka një uri të fortë për kontakt fizik, dhe ai është i stërngopur me dashurinë e nënës dhe shmang çdo kontakt jashtë seksit. Gjëja kryesore këtu është durimi dhe gatishmëria për t'u takuar në gjysmë të rrugës. Mos kritikoni dhe kërkoni, por kërkoni dhe vini re suksese.

ndryshim dhe ndryshim

Marrëdhëniet romantike janë një kombinim i lidhjes së sigurt dhe seksualitetit. Në fund të fundit, intimiteti sensual karakterizohet nga rreziku dhe hapja, e pamundur në lidhjet sipërfaqësore. Partnerët e lidhur nga marrëdhënie të forta dhe të besueshme janë më të ndjeshëm dhe më të përgjegjshëm ndaj nevojave të njëri-tjetrit për kujdes.

“Ne zgjedhim në mënyrë intuitive si shoqërues atë që hamendëson pikat tona të lënduara. Ai mund ta bëjë atë edhe më të dhimbshëm, ose mund ta shërojë, ashtu si ne, - vëren Tatyana Gorbolskaya. Gjithçka varet nga ndjeshmëria dhe besimi. Jo çdo shtojcë është e sigurt që në fillim. Por mund të krijohet nëse partnerët kanë një qëllim të tillë.”

Në mënyrë që të ndërtojmë marrëdhënie të qëndrueshme të ngushta, ne duhet të jemi në gjendje të njohim nevojat dhe dëshirat tona më të thella. Dhe transformojini ato në mesazhe që i dashuri mund t'i kuptojë dhe të jetë në gjendje t'u përgjigjet. Po sikur gjithçka të jetë mirë?

"Ne ndryshojmë çdo ditë, ashtu si një partner," vëren Alexander Chernikov, "kështu që marrëdhëniet janë gjithashtu në zhvillim të vazhdueshëm. Marrëdhëniet janë një bashkëkrijim i vazhdueshëm.” për të cilën të gjithë kontribuojnë.

¹ Bazuar në një studim nga Louise Hawkley nga Qendra për Neuroshkencën Kognitive dhe Sociale. Ky dhe pjesa tjetër e këtij kapitulli janë marrë nga Hold Me Tight nga Sue Johnson (Mann, Ivanov dhe Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Si të merrni dashurinë që dëshironi (Kron-Press, 1999).