A është e mundur të falim një nënë që nuk na ka dashur?

Çështja e faljes në një situatë ku jeni ofenduar ose tradhtuar rëndë është një temë shumë e vështirë. Sidomos kur bëhet fjalë për një nënë, detyra kryesore e së cilës është dashuria dhe kujdesi. Dhe ja ku ajo ju zhgënjeu. Pasojat do të mbeten me ju për gjithë jetën, do të ndjehen jo vetëm në fëmijëri, por edhe në moshë madhore.

Poeti Aleksandër Pope shkroi: "Të gabosh është njerëzore, të falësh është zot". Është një klishe kulturore që aftësia për të falur, veçanërisht një ofendim ose abuzim rëndë traumatizues, zakonisht merret si një shënues i evolucionit moral ose shpirtëror. Autoriteti i këtij interpretimi mbështetet nga tradita judeo-kristiane, për shembull, manifestohet në lutjen "Ati ynë".

Është e rëndësishme të shohësh dhe të njohësh paragjykime të tilla kulturore, sepse një vajzë e padashur do të ndihet e detyruar të falë nënën e saj. Presioni psikologjik mund të ushtrohet nga miqtë e ngushtë, të njohurit, të afërmit, të panjohurit, madje edhe terapistët. Përveç kësaj, nevoja për t'u dukur moralisht më mirë se nëna e vet luan një rol.

Por nëse mund të pajtohemi se falja është e drejtë nga pikëpamja e moralit, atëherë thelbi i konceptit në vetvete ngre shumë pyetje. A i fshin falja të gjitha të këqijat që ka bërë njeriu, a e fal? Apo ka një mekanizëm tjetër? Kujt i duhet më shumë: falësi apo falësi? A është kjo një mënyrë për të çliruar zemërimin? A jep falja më shumë përfitime sesa hakmarrja? Apo na kthen në të dobët dhe mashtrues? Ne jemi përpjekur t'u përgjigjemi këtyre pyetjeve prej vitesh.

Psikologjia e faljes

Në ditët e para të historisë, njerëzit kishin më shumë gjasa të mbijetonin në grupe sesa vetëm ose në çifte, kështu që në teori, falja u bë një mekanizëm për sjellje prosociale. Hakmarrja jo vetëm që ju ndan nga shkelësi dhe aleatët e tij, por gjithashtu mund të shkojë kundër interesave të përgjithshme të grupit. Një artikull i fundit nga psikologu i Universitetit të Karolinës së Veriut, Janie L. Burnett dhe kolegët e tij hipotezon se falja si strategji nevojitet për të llogaritur rreziqet e hakmarrjes kundrejt përfitimeve të mundshme të bashkëpunimit të mëtejshëm.

Diçka e tillë: një djalë më i ri kapi të dashurën tuaj, por ju e kuptoni që ai është një nga njerëzit më të fortë në fis dhe forca e tij do të jetë shumë e nevojshme gjatë periudhës së përmbytjeve. Cfare do te besh? A do të hakmerresh në mënyrë që të tjerët të mos respektojnë, apo do të marrësh parasysh mundësinë e një pune të përbashkët në të ardhmen dhe do ta falësh atë? Një seri eksperimentesh midis studentëve të kolegjit treguan se ideja e faljes ka një ndikim të fortë në menaxhimin e rrezikut në marrëdhënie.

Studime të tjera tregojnë se disa tipare të personalitetit i bëjnë njerëzit më falës. Ose, më saktë, ka më shumë gjasa për të besuar se falja është një strategji e dobishme dhe e përshtatshme në situata ku ata janë trajtuar në mënyrë të padrejtë. Psikologu evolucionar Michael McCullough shkruan në artikullin e tij se njerëzit që dinë të përfitojnë nga marrëdhëniet kanë më shumë gjasa të falin. E njëjta gjë vlen edhe për njerëzit emocionalisht të qëndrueshëm, fetarë, thellësisht fetarë.

Falja përfshin disa procese psikologjike: ndjeshmërinë për shkelësin, një kredi të caktuar besimi tek ai dhe aftësinë për të mos u kthyer përsëri dhe përsëri në atë që ka bërë shkelësi. Artikulli nuk përmend lidhjen, por mund të shihni se kur flasim për lidhjen ankthioze (shfaqet nëse një person nuk kishte mbështetjen e nevojshme emocionale në fëmijëri), viktima nuk ka gjasa të jetë në gjendje t'i kapërcejë të gjitha këto hapa.

Qasja meta-analitike sugjeron se ekziston një lidhje midis vetëkontrollit dhe aftësisë për të falur. Dëshira për hakmarrje është më "primitive", dhe një qasje konstruktive është një shenjë e vetëkontrollit më të fortë. Sinqerisht, tingëllon si një tjetër paragjykim kulturor.

Puthja Porcupine dhe njohuri të tjera

Frank Fincham, një ekspert i faljes, ofron imazhin e dy derrave që puthen si një emblemë të paradokseve të marrëdhënieve njerëzore. Imagjinoni: në një natë të ftohtë, këta të dy mblidhen së bashku për të mbajtur ngrohtë, për të shijuar intimitet. Dhe befas gjemba e njërit gërmon në lëkurën e tjetrit. Oh! Njerëzit janë krijesa sociale, kështu që ne bëhemi të pambrojtur ndaj momenteve "ops" ndërsa kërkojmë intimitet. Fincham e përmbledh mjeshtërisht se çfarë është falja, dhe ky diseksion vlen të përmendet.

Falja nuk do të thotë të kalosh në mohim ose të pretendosh se nuk ka pasur ofendim. Në fakt, falja vërteton faktin e inatit, sepse përndryshe nuk do të kërkohej. Përveç kësaj, lëndimi konfirmohet si një veprim i vetëdijshëm: përsëri, veprimet e pavetëdijshme nuk kërkojnë falje. Për shembull, kur dega e pemës së një fqinji thyen xhamin e përparmë të makinës suaj, nuk keni pse të falni askënd. Por kur fqinji juaj merr një degë dhe thyen gotën nga inati, gjithçka është ndryshe.

Për Fincham, falja nuk nënkupton pajtim ose ribashkim. Edhe pse ju duhet të falni për të kompensuar, ju mund të falni dikë dhe ende nuk dëshironi të bëni asgjë me të. Së fundi, dhe më e rëndësishmja, falja nuk është një akt i vetëm, është një proces. Është e nevojshme të përballeni me emocionet negative (pasojat e veprimeve të shkelësit) dhe të zëvendësoni impulsin për të kundërpërgjigjur me vullnet të mirë. Kjo kërkon shumë punë emocionale dhe njohëse, kështu që thënia "Po përpiqem të të fal" është absolutisht e vërtetë dhe ka shumë kuptim.

A funksionon gjithmonë falja?

Nga përvoja juaj ose nga anekdotat, ju tashmë e dini përgjigjen e pyetjes nëse falja funksionon gjithmonë: me pak fjalë, jo, jo gjithmonë. Le të shohim një studim që analizon anët negative të këtij procesi. Artikulli, i titulluar "Efekti i derës", është një përrallë paralajmëruese për vajzat që presin të falin nënat e tyre dhe të vazhdojnë marrëdhënien e tyre me to.

Pjesa më e madhe e hulumtimit fokusohet në përfitimet e faljes, kështu që puna e psikologëve social Laura Lucic, Elie Finkel dhe kolegëve të tyre duket si një dele e zezë. Ata zbuluan se falja funksionon vetëm në kushte të caktuara - domethënë, kur shkelësi është penduar dhe është përpjekur të ndryshojë sjelljen e tij.

Nëse kjo ndodh, asgjë nuk kërcënon vetëvlerësimin dhe respektin për veten e falësit. Por nëse shkelësi vazhdon të sillet si zakonisht, ose edhe më keq - e percepton faljen si një justifikim të ri për shkeljen e besimit, kjo, natyrisht, do të dëmtojë vetëvlerësimin e një personi që do të ndihet i mashtruar dhe i përdorur. Ndërsa trupi i studimit rekomandon faljen pothuajse si një ilaç, ai përfshin gjithashtu këtë paragraf: "Reagimet e viktimave dhe shkelësve kanë një ndikim të madh në situatën pas abuzimit".

Vetë-respekti dhe vetëvlerësimi i viktimës përcaktohen jo vetëm nga vendimi për të falur ose jo shkelësin, por edhe nga fakti nëse veprimet e shkelësit do të sinjalizojnë sigurinë për viktimën, rëndësinë e saj.

Nëse nëna juaj nuk i ka vendosur letrat e saj në tavolinë, duke pranuar hapur se si ju trajtoi dhe duke premtuar se do të punonte me ju për të ndryshuar, falja juaj mund të jetë vetëm një mënyrë që ajo t'ju konsiderojë përsëri një rrogoz të rehatshëm.

Vallja e mohimit

Mjekët dhe studiuesit pajtohen se falja e shkelësve është themeli i aftësisë për të ndërtuar marrëdhënie të ngushta, veçanërisht ato martesore. Por me disa rezerva. Marrëdhëniet duhet të jenë të barabarta, pa çekuilibër fuqie, kur të dy partnerët janë të interesuar njëlloj për këtë lidhje dhe bëjnë përpjekje të barabarta për të. Marrëdhënia midis një nëne dhe një fëmije të padashur është përkufizim jo e barabartë, edhe kur fëmija rritet. Ai ka ende nevojë për dashurinë dhe mbështetjen e nënës, të cilën nuk e mori.

Dëshira për të falur mund të bëhet një pengesë për shërimin e vërtetë - vajza do të fillojë të nënvlerësojë vuajtjet e saj dhe të përfshihet në vetë-mashtrim. Kjo mund të quhet një "valle e mohimit": veprimet dhe fjalët e nënës shpjegohen logjikisht dhe përshtaten në një version të caktuar të normës. "Ajo nuk e kupton se çfarë më lëndon mua." "Fëmijëria e saj ishte e pakënaqur dhe ajo thjesht nuk e di se si mund të ishte ndryshe." "Ndoshta ajo ka të drejtë dhe unë me të vërtetë e marr gjithçka shumë personalisht."

Aftësia për të falur perceptohet si një shenjë e epërsisë morale, e cila na dallon nga një mori të ofenduarsh hakmarrës. Prandaj, vajzës mund t'i duket se nëse arrin këtë pikë, më në fund do të marrë gjënë më të dëshirueshme në botë: dashurinë e nënës së saj.

Ndoshta diskutimi nuk duhet të jetë nëse do ta falni nënën tuaj, por se kur dhe për çfarë arsye do ta bëni.

Falja pas ndarjes

“Falja vjen me shërimin, dhe shërimi fillon me ndershmërinë dhe dashurinë për veten. Me falje, nuk dua të them: "Nuk është në rregull, e kuptoj, thjesht ke bërë një gabim, nuk je i keq". Ne japim një falje të tillë "të zakonshme" çdo ditë, sepse njerëzit nuk janë të përsosur dhe priren të bëjnë gabime.

Por unë po flas për një lloj tjetër faljeje. Kështu: “Unë e kuptoj vërtet atë që bëre, ishte e tmerrshme dhe e papranueshme, më la një gjurmë për jetën. Por unë ec përpara, plaga shërohet dhe nuk mbaj më për ty. Kjo është lloji i faljes që unë kërkoj ndërsa shërohem nga trauma. Megjithatë, falja nuk është qëllimi kryesor. Qëllimi kryesor është shërimi. Falja është rezultat i shërimit.”

Shumë vajza të padashura e konsiderojnë faljen hapin e fundit në rrugën drejt çlirimit. Ata duket se fokusohen më pak në faljen e nënave të tyre sesa në ndërprerjen e lidhjeve me to. Emocionalisht, ju jeni ende i përfshirë në një lidhje nëse vazhdoni të ndjeni zemërim: të shqetësoheni se sa mizore ju trajtoi nëna juaj, sa e padrejtë është që ajo doli të ishte nëna juaj në radhë të parë. Në këtë rast, falja bëhet një ndërprerje e plotë dhe e pakthyeshme në komunikim.

Por një vajzë përshkroi ndryshimin midis faljes dhe shkëputjes:

“Nuk do ta kthej faqen tjetër dhe nuk do të zgjas një degë ulliri (kurrë më). Gjëja më e afërt me faljen për mua është të jem i lirë nga kjo histori në një kuptim budist. Përtypja e vazhdueshme e kësaj teme helmon trurin dhe kur e kap veten duke menduar për të, përpiqem të fokusohem në momentin aktual. Unë përqendrohem në frymën time. Përsëri, dhe përsëri, dhe përsëri. Sa herë të jetë e nevojshme. Depresioni - të menduarit për të kaluarën, ankthi për të ardhmen. Zgjidhja është të jeni të vetëdijshëm se po jetoni për sot. Dhembshuria gjithashtu ndalon të gjithë procesin e helmimit, ndaj mendoj se çfarë e bëri nënën time të tillë. Por kjo është e gjitha për trurin tim. falje? Jo».

Vendimi për të falur nënën tuaj është një vendim i vështirë dhe varet kryesisht nga motivimi dhe qëllimet tuaja.

Më pyesin shpesh nëse e kam falur nënën time. Jo, nuk e bëra. Për mua, mizoria e qëllimshme ndaj fëmijëve është e pafalshme, dhe ajo është padyshim fajtore për këtë. Por nëse një nga komponentët e faljes është aftësia për të çliruar veten, atëherë kjo është një çështje krejtësisht e ndryshme. Në të vërtetë, nuk mendoj kurrë për nënën time nëse nuk shkruaj për të. Në njëfarë kuptimi, ky është çlirimi i vërtetë.