Jemi mësuar ta trajtojmë dashurinë si një ndjenjë magjike që e bën jetën tonë më të lumtur, jep forcë dhe një kuptim të ri për veten tonë. E gjithë kjo është e vërtetë, por vetëm nëse nuk kemi frikë nga dhimbja që mund të përjetojmë në të njëjtën kohë, thonë ekspertët tanë. Dhe ata analizojnë situatat kur ne përdorim vetëm një partner për t'u përpjekur të lehtësojmë frikën ose të fshihemi nga përvojat.
Një dhe vetëm
“Nuk mund të jetoja pa këtë person, jetoja në pritje të takimeve, por dashuria nuk ishte e ndërsjellë”, kujton Alla. – Ai ishte shpesh i ftohtë me mua, ne takoheshim vetëm në një moment të përshtatshëm për të. Duket se këtë e kam jetuar tashmë në fëmijërinë time, kur babai im, pas një divorci, nuk u shfaq në ditët e dakorduara, dhe unë e prisja duke qarë.
Atëherë nuk mund ta kontrolloja situatën dhe tani me duart e mia krijova ferrin për veten time. Kur burri vendosi që ne të largoheshim, unë rashë në depresion dhe akoma, duke kuptuar që nuk mund të kishim të ardhme, nuk mund ta imagjinoja një tjetër pranë meje.
“Sapo fillojmë të mendojmë se dashuria jonë është unike dhe asgjë e tillë nuk do të na ndodhë më, me një probabilitet të lartë kjo nuk ka të bëjë me ndërveprim të vetëdijshëm me një partner të vërtetë, por me përsëritje të përvojave që kërkojnë vazhdimisht vëmendje. ”, thotë psikoterapistja Marina Meows. – Në këtë rast, vetë heroina bën një paralele me babain e ftohtë, indiferent, të cilin e gjen te një partner me tipare narcisiste, duke e lejuar të rijetojë skenarin e fëmijëve.
Sa më shumë një person të jetë i pavarur dhe i pavarur, aq më pak shikon nënën ose babain e tij kur zgjedh një partner
Tërheqja ndaj seksit të kundërt formohet në fëmijëri: nëna / babai, sipas teorisë së Frojdit, rezulton të jetë objekti i parë incestues për fëmijën. Nëse kjo periudhë e hershme e jetës shkoi mirë, fëmija u dashurua dhe në të njëjtën kohë u mësua të realizojë veten si një person i pavarur, në periudhën pas pubertetit ai nuk kërkon të zgjedhë njerëz që i kujtojnë prindërit e tij si partnerë.
Ky është një lloj testi i pjekurisë: sa më shumë një person të jetë i pavarur dhe i pavarur, aq më pak shikon nënën ose babain e tij kur zgjedh një partner. Ai nuk përpiqet të hamendësojë tipare të ngjashme të pamjes ose modele të sjelljes në të dashurin e tij dhe nuk i rifiton skenarët e fëmijërisë së pajetuar në marrëdhënie.
Partnerë jo të lirë
"Kur u takuam, ajo ishte e martuar, por unë nuk mund t'i rezistoja ndjenjës së ndezur," thotë Artem. – E kuptova menjëherë se kisha nevojë vetëm për këtë grua, më mundonte xhelozia, imagjinova se si do ta vrisja burrin e saj. Ajo vuajti, qau, u nda mes detyrimeve të gruas dhe nënës dhe dashurisë sonë. Megjithatë, kur ajo vendosi të divorcohej dhe u transferua me mua, ne nuk ishim në gjendje të mbanim një lidhje.”
"Zgjedhja e një partneri jo të lirë është një shembull tjetër i gjallë i ndjenjave për një prind që nuk u shtypën në fëmijëri," thotë psikanalistja Olga Sosnovskaya. "Nëse përktheni atë që po ndodh në gjuhën e psikanalizës, atëherë një person po përpiqet të futet në shtratin e dikujt tjetër dhe të prishë bashkimin, siç donte dikur të ndante çiftin prindëror."
Përsëritja surrogate e përvojave të fëmijërisë në marrëdhëniet e të rriturve nuk do të na bëjë të lumtur.
Në fëmijëri, ne të gjithë kalojmë një fazë të urrejtjes së pavetëdijshme ndaj prindërve, sepse ata i përkasin njëri-tjetrit, dhe mbetemi pa partner, vetëm. Përvoja e kompleksit të Edipit është një përpjekje për të ndarë nënën nga babai dhe për të përvetësuar në mënyrë simbolike një nga prindërit. Nëse të rriturit nuk e ndihmuan fëmijën në një mjedis mbështetës që të kalonte fazën e ndarjes dhe të ndahej si person nga çifti prindëror, atëherë në të ardhmen do të na shtyjë sërish të zgjedhim një partner jo të lirë nga dëshira për të përsëritur dhe zgjidhur. skenari i dhimbshëm i fëmijëve.
"Nuk është rastësisht që historia e Artemit përfundon me faktin se jeta së bashku nuk funksionon," shpjegon Olga Sosnovskaya. – Edhe nëse arrijmë të ndajmë çiftin e dikujt tjetër dhe partneri divorcohet, shpesh humbet atraktivitetin. Libidoja jonë po shkatërrohet. Përsëritja surrogate e përvojave të fëmijërisë në marrëdhëniet e të rriturve nuk do të na bëjë të lumtur.”
Partnerët në frigorifer
"Ne kemi qenë së bashku për disa vjet, dhe gjatë gjithë kësaj kohe burri im mban marrëdhënie me vajza të tjera të cilat i quan miq," pranon Anna. – Njëri prej tyre është një ish që ende e do, të tjerët gjithashtu nuk janë indiferentë ndaj tij. Ndjej se vëmendja e tyre e kënaq atë. Nuk dua t'i përkeqësoj marrëdhëniet dhe ta detyroj t'i ndërpresë këto lidhje, por kjo që po më ndodh është e pakëndshme. Na ndan nga njëri-tjetri.”
Partnerët rezervë janë një garanci simbolike që në rast të një ndarjeje të papritur nga ajo e përhershme, ata nuk do t'ju lënë të bini në ankth dhe të përjetoni ndjenja të dhimbshme nga të cilat një person ka frikë dhe shmang. Sidoqoftë, ky "ngrirës emocional" duhet të ruhet: të ushqehet me takime, biseda, premtime.
"Kjo kërkon energji psikike, gjë që e bën të vështirë përqendrimin dhe ndërtimin e një marrëdhënieje të plotë me një të dashur," kujton Marina Myaus. – Ka një ndarje të ndërgjegjes, kur kemi frikë t'i besojmë një partneri të vetëm. Ai e ndjen atë dhe nuk ju lejon të arrini intimitet të vërtetë.
Si të ndërveproni me një partner
"Gabimi kryesor kur takohesh është të marrësh një garanci sa më shpejt që partneri është gati të krijojë një çift me ne," thotë Olga Sosnovskaya. "Ne nuk i japim vetes mundimin të njohim një person dhe t'i afrohemi gradualisht, ne përpiqemi t'i imponojmë një tjetri rolin që i është caktuar më parë."
Kjo për faktin se shumë prej nesh kanë frikë nga refuzimi, gjasat që marrëdhënia të mos funksionojë dhe përpiqemi të pikasim "i" paraprakisht. Ky lexohet nga pala tjetër si presion agresiv, i cili shkatërron menjëherë besimin dhe mundësinë e një aleance, e cila, nëse sillemi ndryshe me partnerin, mund të ketë një të ardhme.
"Shpesh, frika e të qenit i refuzuar na shtyn të përpiqemi të zhvillojmë një sërë trukesh psikologjike për një person tjetër, të krijuara për ta bërë partnerin tonë të dashurohet dhe t'i nënshtrohet vullnetit tonë," komenton Marina Myaus. "Ai e ndjen atë dhe natyrisht refuzon të jetë një robot i bindur."
Për të ndërtuar një marrëdhënie të thellë dhe përmbushëse, është e rëndësishme para së gjithash të merreni me frikën tuaj dhe të mos prisni garanci për mirëqenien tuaj psikologjike nga pala e dytë.