"Fjalët magjike": si ta ktheni çdo grindje në një dialog konstruktiv

“Mos harroni se jemi në të njëjtën anë”

Për dhjetë vjet martesë, gazetarja Ashley Innes është mësuar prej kohësh të flasë me tone të ngritura. Herë pas here përsëritej e njëjta gjë: mosmarrëveshjet lindnin për faktin se të dy bashkëshortët punonin shumë, duke përjetuar stres të konsiderueshëm dhe nuk kishin as kohë e as energji për familjen.

"Për herë të fundit, një bisedë për perspektivat e mëtejshme të karrierës përfundoi në një mosmarrëveshje. Kishim edhe një herë mosmarrëveshje se si puna ndikon tek ne dhe tek fëmijët, sa kohë kemi për të kaluar me familjen, kush është përgjegjës për çfarë punët e shtëpisë. Në një moment, kuptova se ne po bërtisnim me njëri-tjetrin dhe po hidhnim akuza të ndërsjella, "kujton Innes. Por më pas ajo përdori "armën e saj sekrete" - një frazë që ju lejon të përfundoni çdo grindje.

“I thashë tim shoqi: “Mos harro se jemi në të njëjtën anë. Pasi kemi thënë këto fjalë, kujtojmë menjëherë se personi që kemi përballë nuk është armiku ynë dhe nuk kemi pse të grindemi me të. Dhe në vend që të shkëmbejmë fyerje, ne fillojmë të dëgjojmë njëri-tjetrin, të kërkojmë kompromise dhe zgjidhje për problemet”, është e sigurt ajo.

Martesa është një sport ekipor

Shumë terapistë familjarë pajtohen me Innes, i cili gjithashtu argumenton se mënyra më e shpejtë për të de-përshkallëzuar një diskutim është të thuash frazën e thjeshtë "ne jemi në të njëjtën anë" ose "ne jemi në të njëjtin ekip".

Nëse nuk abuzohet (gjithsesi, nëse i përsëritni këto fjalë disa herë në ditë, ato shpejt do të pushojnë së efekti), kjo frazë mund ta kthejë çdo konflikt në një dialog konstruktiv se si të zgjidhet problemi. Në mes të një debati, kur jeni gati të kapni njëri-tjetrin fjalë për fjalë për fyti, ato ju ndihmojnë të mbani mend se martesa është një "sport ekipor" dhe mënyra më e sigurt për të humbur është të përpiqeni të "rrahni" njëri-tjetrin.

“Duke thënë ‘ne jemi në të njëjtin ekip’, ju po e bëni të qartë se megjithëse nuk ju pëlqen situata aktuale dhe dallimet që ka shkaktuar, ju ende dëshironi të jeni së bashku dhe ta vlerësoni marrëdhënien. Kjo ndihmon edhe për të ndaluar të qenit mbrojtës dhe për të filluar zgjidhjen e problemit, ”shpjegon psikologia Marie Land.

Nëse e dini se në të kaluarën fjalët "ne jemi në të njëjtën anë" ndihmuan të qetësoheni dhe të filloni të mendoni më racionalisht, atëherë kur t'i dëgjoni përsëri, kujtoni menjëherë se si keni arritur të arrini në një kompromis dhe mirëkuptim të ndërsjellë në të kaluarën. .

"Teknika e një ekipi funksionon sepse kap tipare të rëndësishme të diskutimeve emocionale, siç janë debatet dhe grindjet", thotë terapistja familjare Jennifer Chappel Marsh. Dialogu ynë gjatë mosmarrëveshjes zhvillohet në dy nivele: tema e bisedës (për çfarë debatojmë) dhe vetë procesi i bisedës (si debatojmë). “Shumë shpesh, një bisedë e zakonshme kthehet në grindje pikërisht për mënyrën se si zhvillohet”, shpjegon psikologia.

Një bisedë e zhvilluar nga pozicioni "unë kundër teje" nuk është aspak e mirë që në fillim. Mund ta fitoni debatin duke e detyruar partnerin të pajtohet, por kjo do të thotë se keni harruar qëllimin tuaj të vërtetë: armiku i vërtetë është një problem që ka lindur në një marrëdhënie dhe duhet të zgjidhet së bashku, së bashku, si nje skuader.

“Duke thënë një frazë të paracaktuar si “ne jemi në të njëjtin ekip”, ne pranojmë se u jemi dorëzuar emocioneve dhe ndalojmë së përpjekuri për të “rrahur” një partner”, është i sigurt Chappel Marsh.

Të fitosh apo të pajtohesh?

Zgjidhja është aq e thjeshtë sa të bën të mendosh: pse ne madje përpiqemi të fitojmë argumentin? A është vërtet e vështirë të kujtosh që në fillim se jemi në të njëjtën anë me një partner?

“Ndonjëherë nevoja jonë për t'u dëgjuar, vlerësuar, kushtuar vëmendje rezulton të jetë më e rëndësishme se interesat e përbashkëta të çiftit. Në një nivel instinktiv, fitimi i një argumenti merret si provë se po na marrin seriozisht. Të jep një ndjenjë sigurie”, shpjegon Jennifer Chappel Marsh.

Nga ana tjetër, humbja e një debati me partnerin mund të shkaktojë frikë, zhgënjim dhe një ndjenjë humbjeje. Ju humbni besimin dhe ndiheni të kërcënuar, gjë që shkakton një përgjigje automatike luftoni ose ikni. Për ta parandaluar këtë, ju "luftoni" dëshpërimisht, duke u përpjekur të "fitoni". "Shumë njerëz sillen në mënyrë agresive në vend që të bashkëpunojnë me një partner," thotë terapisti.

Trajneri dhe psikologu martesor Trey Morgan është i martuar prej 31 vitesh. Ai e ka përdorur këtë teknikë për një kohë të gjatë dhe garanton efektivitetin e saj. Megjithatë, fillimisht nuk e kishte të lehtë ta pranonte këtë koncept.

“Kur unë dhe gruaja ime grindeshim, secili prej nesh donte të kishte të drejtë. Dhe, të jem plotësisht i sinqertë, doja që tjetri të gabonte. Vetëm pak vite më vonë kuptuam se po “luanim” për të njëjtin ekip. Më në fund e kuptuam që fitojmë dhe humbasim vetëm së bashku, "kujton Morgan. Pas këtij realizimi, marrëdhënia e tyre me gruan e tij u përmirësua në mënyrë dramatike. “Kur vërtet e përqafon këtë ide, kjo ndihmon në mënyrë efektive për t'u qetësuar.”

Si të zhvillohet një dialog pasi të jenë thënë «fjalët magjike»? “Përpiquni t'i bëni pyetje partnerit tuaj që do t'ju ndihmojnë të kuptoni më mirë këndvështrimin e tij. Për shembull: "Çfarë është më e rëndësishme për ju këtu?", "Çfarë ju shqetëson?". Kjo është më produktive sesa të shprehësh sërish pozicionin tënd”, këshillon terapisti familjar Winifred Reilly.

Pasi të filloni të mendoni sipas linjës "ne jemi një ekip", përpiquni ta zbatoni atë në ndërveprimet tuaja të përditshme me partnerin tuaj. “Është gjithmonë mirë të mbani mend se kur njëri prej jush fiton dhe tjetri humbet, të dy jeni në të vërtetë duke humbur. Edhe nëse keni arritur të merrni atë që dëshironi tani, do të jetë shumë më mirë për marrëdhënien në planin afatgjatë nëse mund të gjeni zgjidhje kompromisi që marrin parasysh dëshirat e të dyve, "përmbledh Winifred Reilly.