“Babi po martohet”, “mami tani ka një shok” … Shumë varet nëse fëmija bën miqësi me të zgjedhurit e rinj të prindërve. Si të zgjidhni kohën për t'u takuar dhe mbajtur takimin sa më me kompetencë? Terapistja familjare Lea Liz jep përgjigje të hollësishme për këto dhe pyetje të tjera.
Divorci ka mbaruar, që do të thotë se herët a vonë, ka shumë të ngjarë, do të fillojë një marrëdhënie e re. Shumë prindër janë të shqetësuar për pyetjen: si t'i prezantojmë fëmijës një partner të ri. Si ta bëni djalin ose vajzën tuaj ta pranojë atë?
Psikiatri dhe terapisti familjar Lea Liz ka përpiluar një listë me pyetje të zakonshme që klientët i bëjnë asaj në këto situata:
- A duhet ta quaj partnerin tim të ri "miku im" apo "e dashura ime"?
- Kur është e përshtatshme për ta prezantuar atë me fëmijët?
- A duhet të them se kjo është marrëdhënia ime e re, e cila mund të mos funksionojë?
- A duhet të presim një lidhje të re për t'i rezistuar kohës nëse jemi lidhur prej disa muajsh dhe gjithçka është serioze?
Nëse një prind, edhe nëse nuk jeton më me një fëmijë, është i përfshirë në mënyrë aktive në edukimin e tij, nuk do të jetë e lehtë të fshihet fakti që ai ka dikë. Megjithatë, ka rreziqe në sjelljen e një të rrituri tjetër në jetën e fëmijëve. Mund të jetë e dobishme për një fëmijë të zgjerojë horizontet e tij dhe të shohë modele jashtë marrëdhënieve familjare, por është ende e rëndësishme të merret parasysh se një njohje e re mund të çojë në zhvillimin e lidhjes, që do të thotë se një ndarje e mundshme nga një partner i ri do të prekin jo vetëm ne, por edhe fëmijët.
Në vend që të zemërohej me të atin për lidhjen e re, Barry u zemërua me nënën e tij dhe filloi ta rrihte.
Liz jep një shembull nga praktika e saj. Djali tetë vjeçar Barry papritmas zbuloi se babai i tij kishte një të dashur. Mbrëmjen para fundjavës, të cilën duhej ta kalonte me babin, ai telefonoi dhe tha se do të ishte një "zonjë e mirë" në shtëpi me ta. Prindërit e Barry nuk jetonin së bashku, por ata folën për t'u rikthyer së bashku. Ndonjëherë ata i kalonin mbrëmjet së bashku në darka dhe lojëra dhe djali i shijonte me gjithë zemër.
Fëmija u mërzit shumë kur mësoi se në jetën e babait të tij u shfaq një grua tjetër. “Ajo tani është ulur në karrigen time të preferuar. Ajo është e lezetshme, por jo si nëna e saj.” Kur Barry i tregoi nënës së tij për të dashurën e re të babait të tij, ajo u tërbua. Ajo nuk e kishte idenë se marrëdhënia e saj romantike me burrin e saj kishte mbaruar dhe ai po dilte me dikë tjetër.
Pati një zënkë mes prindërve dhe Barry u bë dëshmitar i saj. Më vonë, në vend që të zemërohej me të atin për lidhjen e re, Barry u zemërua me nënën e tij dhe filloi ta godiste. Ai vetë nuk mund të shpjegonte pse zemërimi i tij ishte drejtuar te nëna e tij nëse babai i tij ishte fajtor për konfliktin. Në të njëjtën kohë, ajo ishte në gjendje të ndihej dy herë si viktimë - së pari për shkak të tradhtisë së ish-burrit të saj, dhe më pas për shkak të agresionit të djalit të saj.
Rregulla të thjeshta
Rekomandimet e Liz mund të ndihmojnë prindërit e divorcuar në situatën e vështirë të prezantimit të një fëmije me një partner të ri.
1. Sigurohuni që marrëdhënia të jetë mjaft e gjatë dhe e qëndrueshmepërpara se të shtoni fëmijën në ekuacionin tuaj. Mos nxitoni të flisni për atë që po ndodh derisa të jeni të sigurt se ai është i duhuri për ju, i pajisur me sens të përbashkët dhe i gatshëm të marrë një rol prindëror të paktën deri në një farë mase.
2. Respektoni kufijtë. Nëse fëmija bën një pyetje të drejtpërdrejtë, si për shembull nëse keni marrëdhënie seksuale me dikë, mund të përgjigjeni: “Kjo temë më intereson vetëm mua. Unë jam një i rritur dhe kam të drejtën e privatësisë.”
3. Mos e bëni fëmijën tuaj të besuarin tuaj. Problemi më i madh me të cilin përballet psikoterapistja Lea Liz është ndryshimi i roleve. Nëse prindi fillon ta pyesë fëmijën se çfarë duhet të veshë në një takim, ose tregon se si shkoi, fëmija është në rolin e një të rrituri. Kjo jo vetëm që minon autoritetin e nënës ose babait, por gjithashtu mund të ngatërrojë fëmijën.
4. Mos ia cakto rolin e të dërguarit. Diana Adams, një avokate familjare, argumenton se situata kur fëmijët kalojnë mesazhe nga babai te nëna ose anasjelltas i ndërlikon gjërat në një divorc.
Të kesh një prind tjetër në formë tjetër është përgjithësisht edhe mirë
5. Mos flini në të njëjtin shtrat me fëmijët. Kjo ndërhyn në afërsinë e prindërve, dhe jeta e tyre seksuale e shëndetshme, e cila ndikon në disponimin dhe komoditetin psikologjik, në fund të fundit përfiton vetë fëmijët. Nëse fëmija është mësuar të flejë në shtratin e mamasë ose babit, shfaqja e një partneri të ri do të shkaktojë shumë emocione negative.
6. Prezantoni fëmijën tuaj me një partner të ri gradualisht dhe në një territor neutral. Në mënyrë ideale, takimet duhet të bazohen në aktivitete të përbashkëta. Planifikoni një aktivitet argëtues të përbashkët si patinazh në akull ose vizitë në kopshtin zoologjik. Vendosni një kornizë kohore për takimin në mënyrë që fëmija të ketë kohë për të tretur përshtypjet.
7. Jepini atij një ndjenjë kontrolli mbi situatën. Nëse takimet zhvillohen në shtëpi, është e rëndësishme të mos prishni rutinën e zakonshme dhe të lejoni djalin ose vajzën të marrin pjesë në komunikim. Për shembull, një partner i ri mund t'i pyesë fëmijët se ku të ulen ose të pyesë për aktivitetet e tyre të preferuara.
8. Mos organizoni një njohje gjatë një krize ose trazirave emocionale. Është e rëndësishme që fëmija të mos jetë i traumatizuar, përndryshe takimi mund ta dëmtojë atë në planin afatgjatë.
"Të kesh një figurë tjetër prindërore është, në përgjithësi, edhe mirë," përmbledh Lea Liz. “Ndjekja e udhëzimeve të thjeshta do ta ndihmojë fëmijën tuaj të pranojë më lehtë ndryshimin.”
Rreth autorit: Lea Liz është një psikiatre dhe terapiste familjare.