“Paratë në familje mund të kenë kuptime të ndryshme”

Psikologjitë: A e percepton çifti gjithmonë si jokonvencionale, të pazakontë situatën kur gruaja fiton më shumë, apo ndonjëherë ky opsion është i pranueshëm për të dy partnerët?¹

Vyacheslav Moskvichev: Para së gjithash, kjo situatë perceptohet si e pazakontë nga shumica në vendin tonë, në shoqërinë tonë. Prandaj, familja udhëhiqet nga këto ide dhe pritshmëri. Dhe kur krijohet një situatë e tillë, kur gruaja rezulton më shumë se burri, secili prej tyre është nën presionin e nocioneve kulturore. Dhe çfarë domethënie kanë këto ide për ta – nëse kjo do të thotë se kryefamiljari po ndryshon apo se dikush nuk po e përmbush rolin e tij, të përcaktuar nga kultura – varet kryesisht nga ajo se çfarë idesh është nën ndikimin e secilit prej të dyve dhe si ata janë bashkë. zgjidh këtë problem. Sepse është vërtet një sfidë. Dhe në situatën tonë, në kulturën tonë, kjo kërkon veprime vërtet të ndërgjegjshme nga të dy partnerët.

A është në kulturën ruse? A mendoni se në Perëndim kjo fazë tashmë është kaluar, se kjo situatë është bërë më e zakonshme?

VM: Jo shumë kohë më parë, do të thosha: në kulturën tonë, në parim, në vendet tradicionale. Në shumicën e vendeve, roli i një burri është të fitojë para dhe të jetë përgjegjës për marrëdhëniet e jashtme. Dhe ky ligjërim patriarkal ishte dominues jo vetëm në kulturën tonë. Por në të vërtetë, vendet evropiane tani po i japin një gruaje më shumë mundësi për t'u bërë autonome, për të qenë në baza të barabarta, për të filluar të fitojë jo më pak se burri i saj ose për të mbajtur një buxhet të veçantë. Dhe sigurisht, në vendet e Evropës Perëndimore, Shtetet e Bashkuara, Australi, kjo është një praktikë më e zakonshme se e jona. Për momentin, të paktën.

Edhe pse ndër ata që i drejtohen psikologut për ndihmë, nuk mund të thuhet më se kjo është një situatë e rrallë. Sigurisht, në shumicën e rasteve, burrat fitojnë më shumë. Për të qenë i sinqertë, ka shumë studime që tregojnë varësinë e të ardhurave nga gjinia: për të njëjtën punë, deri tani gratë marrin më pak pagesa se burrat.

Interesante, kur ne e bëmë këtë pyetje si një pyetje abstrakte për të njohurit e ndryshëm meshkuj - "Si do të ndiheshit për faktin që gruaja juaj fiton më shumë se ju?" - të gjithë u përgjigjën me gëzim: "Epo, kjo është shumë e përshtatshme, le të fitojë. . Gjendje e madhe. Unë do të pushoj”. Por kur kjo situatë zhvillohet në realitet, ende kërkohen marrëveshje, një lloj diskutimi për gjendjen e re të punëve. Çfarë mendoni ju?

VM: Sigurisht që tema e parave duhet të diskutohet. Dhe ky diskutim është shpesh, për fat të keq, i vështirë. Si në familje ashtu edhe jashtë saj. Sepse paraja, nga njëra anë, është thjesht ekuivalente e një shkëmbimi, dhe nga ana tjetër, në marrëdhënie, paraja merr kuptime krejtësisht të ndryshme. Nuk mund të thuhet se ky është vetëm një kuptim. Për shembull, ideja "paraja është pushtet", "kush ka para, ka pushtet" sugjeron vetveten. Dhe kjo është kryesisht e vërtetë. Dhe kur një burrë fillon të fitojë më pak se një grua, shpesh vihet në pikëpyetje stereotipi i krijuar tashmë - kush është kreu i familjes, kush merr vendime, kush është përgjegjës për familjen?

Nëse një burrë fiton më pak se një grua dhe përpiqet të ruajë rolin e tij dominues, gruaja ka një pyetje krejtësisht të arsyeshme: "Pse është kjo?" Dhe atëherë vërtet duhet të heqësh dorë nga dominimi dhe të njohësh barazinë.

Ka familje në të cilat ideja e barazisë nuk vihet në dyshim që në fillim. Edhe pse është e nevojshme të bëhen përpjekje të mjaftueshme, para së gjithash që një burrë, të pranojë se është e mundur që një grua të jetë e barabartë në marrëdhëniet me të. Sepse ne kemi shumë deklarata delikate diskriminuese, si "logjika femërore" (që do të thotë, para së gjithash, mungesa e logjikës), ose "emocionaliteti femëror", ose se "gratë shohin pemët dhe burrat shohin pyllin". Ekziston një stereotip që një burrë ka një ide më të saktë strategjike për botën. Dhe pastaj befas një grua, pavarësisht nëse logjika e saj është mashkullore apo femërore, shfaqet si e aftë për të fituar dhe për të sjellë më shumë para. Në këtë pikë ka vend për diskutim.

Më duket se në përgjithësi është e dobishme të diskutohet për paratë (kush çfarë kontributi jep për familjen), sepse paratë nuk janë kontributi i vetëm. Por përsëri, shpesh në familje, në marrëdhënie, në kulturën tonë, ekziston një ndjenjë se një kontribut monetar për familjen është më i vlefshmi, më i vlefshëm sesa, për shembull, punët e shtëpisë, atmosfera, fëmijët. Por nëse një burrë është gati të ndryshojë me një grua që, për shembull, kujdeset për një fëmijë, të paktën për një javë dhe të kryejë të gjitha funksionet e saj, atëherë një burrë mund ta rivlerësojë këtë situatë në përgjithësi dhe të ndryshojë idetë e tij për vlerën. nga kontributi i një gruaje.

A mendoni se një çift, i cili fillimisht është krijuar për barazi dhe është rregulluar si një bashkim i dy partnerëve të barabartë, është më i lehtë për t'u përballur me situatën e çekuilibrit monetar?

VM: Keshtu mendoj. Këtu, natyrisht, ka edhe një sërë pyetjesh. Për shembull, çështja e besimit. Sepse ne mund ta perceptojmë njëri-tjetrin si partnerë të barabartë, por në të njëjtën kohë të mos i besojmë njëri-tjetrit. Pastaj ka tema të tilla si konkurrenca, të zbulosh se kush ka një avantazh. Meqë ra fjala, kjo nuk është më çështje barazie, por çështje drejtësie. Është mjaft e mundur të konkurrosh me një partner të barabartë.

Kjo është arsyeja pse shpesh, kur të dy partnerët fitojnë, ka vështirësi në diskutimin e buxhetit. Jo vetëm kush fiton më shumë, kush fiton më pak dhe kush kontribuon në buxhet, por edhe: a kemi ne një buxhet të përbashkët apo secili ka të vetin? Kush zbaton çfarë nevojash në kurriz të buxhetit të përgjithshëm? A po e tërheq dikush batanijen mbi vete?

Marrëdhëniet financiare reflektojnë në masë të madhe ndërveprimin e familjes në përgjithësi dhe në çështje të tjera.. Prandaj, nëse është e mundur të ndërtohen marrëdhënie financiare që u përshtaten të dyjave, dhe ekziston vullneti për t'u fokusuar në këtë, atëherë në përgjithësi rregullat e lojës bëhen më të diskutuara dhe më transparente.

A ekziston një model objektivisht më i shëndetshëm, më kompetent dhe efektiv për ndërtimin e marrëdhënieve financiare, apo varet nga çifti çdo herë dhe nga çfarë njerëzish e përbëjnë këtë çift, nga karakteristikat e tyre personale?

VM: Ndoshta, jo shumë kohë më parë, rreth 20 vjet më parë, shumica, përfshirë psikologët, ishin të prirur të besonin se ekzistonte struktura më efektive dhe funksionale e familjes. Dhe në këtë strukturë, në të vërtetë, ishte burri që iu caktua roli i fituesit, dhe gruas - krijimi i një atmosfere emocionale, e kështu me radhë. Kjo është sërish për shkak të dominimit të diskursit patriarkal dhe strukturës mbizotëruese të ekonomisë. Tani kjo situatë ka ndryshuar shumë në vendin tonë, veçanërisht në qytetet e mëdha. Shumë profesione të burrave nuk janë bërë më fitimprurëse se ato të grave; një grua mund të jetë një menaxher i lartë, ashtu si një burrë. Nuk ka të bëjë me forcën fizike.

Nga ana tjetër, gjithmonë lind pyetja nëse ka një shpërndarje më të shëndetshme. Sepse dikush mendon se është e shëndetshme kur secili ka buxhetin e vet, dikush mendon se buxheti duhet të jetë transparent. Për mendimin tim, situata më e shëndetshme është kur njerëzit mund ta diskutojnë hapur dhe të dalin nga presioni i stereotipeve që duken si të mirëqena. Sepse shpesh njerëzit bashkohen me ide të gatshme për rolin e një gruaje dhe një burri në familje, për rolin e parasë, por këto ide mund të jenë shumë të ndryshme. Dhe ata nuk janë gjithmonë të ndërgjegjshëm, sepse njerëzit i sjellin nga familja e tyre, mjedisi i tyre miqësor. Dhe, duke i sjellë si të natyrshme, ata mund të mos i shqiptojnë, mund të mos kuptojnë se çfarë po ndodh me ta. Dhe pastaj ka konflikt.

Unë do të thosha se një konflikt për paratë nuk është gjithmonë një konflikt për paratë. Është një konflikt për mirëkuptimin, drejtësinë, njohjen e kontributit, barazinë, respektin.… Domethënë, kur bëhet e mundur të diskutohen të gjitha këto pyetje: “Cili prej nesh çfarë rëndësie i kushton parave në një marrëdhënie?”, “Kur thua se fiton shumë pak, çfarë do të thotë?”, “Kur thoni se jam i pangopur ose shpenzoj shumë — shumë në lidhje me çfarë?», «Pse është kaq e rëndësishme për ju?».

Nëse një çift ka mundësi të diskutojë për këto çështje, rritet mundësia që të ndërtojë një marrëdhënie që i përshtatet, që do t'i sjellë gëzim dhe jo vuajtje. Prandaj, për mua, marrëdhëniet e shëndetshme janë, para së gjithash, ato marrëdhënie mjaft transparente dhe të diskutuara.

Në përvojën tuaj, sa çifte kanë arritur në të vërtetë atë shkallë hapjeje, transparence dhe aftësie për të qenë të vetëdijshëm për këto modele të ndryshme dhe përplasjen e tyre? Apo mbetet ende një rast mjaft i rrallë, dhe më shpesh paratë janë një burim i fshehur tensioni?

VM: Këtu kam disa hipoteza. Më afrohen çifte që kanë hasur në vështirësi në të cilat kjo çështje nuk zgjidhet. Dhe për ato çifte që nuk vijnë për një konsultë, mund të hamendësoj. Ka mundësi që këta të jenë çiftet që ecin mirë, në fakt prandaj nuk kanë nevojë të vijnë. Apo ndoshta këto janë çiftet në të cilat kjo çështje është e mbyllur dhe njerëzit thjesht nuk janë të gatshëm ta diskutojnë atë dhe ta ngrenë atë me një person të tretë apo edhe së bashku.

Prandaj, tani supozoj se njerëzit që janë të gatshëm të kërkojnë ndihmë nga një psikolog në situata të vështira, përgjithësisht janë të fokusuar në gjetjen e një zgjidhjeje, në diskutim. Të paktën ata janë gati për këtë hapje. Më duket se kjo gatishmëri për të diskutuar po rritet. Shumë e kuptojnë se burrat e kanë humbur fuqinë e tyre ligjore, domethënë, e gjithë fuqia që kanë tani burrat është, në përgjithësi, tashmë e paligjshme, nuk është fiksuar në asnjë mënyrë. Barazia e deklaruar.

Një përpjekje për të ruajtur epërsinë e tij ndesh me mungesën e argumenteve të një burri. Kjo shpesh çon në konflikte. Por dikush vjen me këto konflikte, e njeh këtë situatë, kërkon një rrugë tjetër, por dikush përpiqet ta vendosë këtë pushtet me dhunë. Tema e dhunës, për fat të keq, është e rëndësishme për shoqërinë tonë. Shpesh burrat përpiqen të kompensojnë humbjen e pushtetit nëse fillojnë të fitojnë më pak. Meqe ra fjala, kjo është një situatë e zakonshme: kur një burrë bëhet më pak i suksesshëm, fiton më pak, atëherë tema e dhunës mund të lindë në familje..

Ju thoni se paraja është gjithmonë fuqi, gjithmonë kontroll në një shkallë apo në një tjetër. Si lidhen paratë me seksualitetin?

VM: Nuk po them që paraja është gjithmonë fuqi. Shpesh ka të bëjë me pushtetin dhe kontrollin, por shpesh ka të bëjë edhe me drejtësinë, me dashurinë, me kujdesin. Paraja është gjithmonë diçka tjetër, në kulturën tonë është e pajisur me një kuptim shumë të madh dhe kompleks.. Por nëse po flasim për seksualitetin, seksualiteti është gjithashtu i pajisur me shumë kuptime të ndryshme, dhe në disa vende ai kryqëzohet qartë me paratë.

Për shembull, një grua është e pajisur me një shkallë më të madhe seksualiteti si objekt seksual. Dhe një grua mund ta disponojë atë: t'ia japë ose jo një burri, t'ia shesë një burri dhe jo domosdoshmërisht në kuadër të shërbimeve seksuale. Shpesh kjo ide ndodh në familje. Një burrë fiton, dhe një grua duhet t'i sigurojë atij rehati, duke përfshirë edhe marrëdhëniet seksuale. Në këtë moment, burri duhet të "shkarkojë", dhe gruaja duhet t'i japë këtë mundësi. Ekziston një element tregtie kur një grua mund të humbasë kontaktin me nevojat e saj, me dëshirat e saj, duke i lënë ato mënjanë.

Por nëse situata me paratë ndryshon, nëse tani është e qartë se si një burrë ashtu edhe një grua kanë një kontribut financiar dhe nuk është e qartë se kush ka më shumë (ose është e qartë se një grua ka më shumë), atëherë pyetja për seksualitetin. marrëdhëniet ndryshojnë menjëherë. : “Pse mendojmë më shumë për nevojat tuaja? Pse nevojat e mia nuk janë në qendër të vëmendjes? Në të vërtetë, ndjenja se seksualiteti u përket burrave që kanë ndërtuar një kulturë të caktuar, seksualizojnë një grua si objekt, mund të rishikohet nëse një grua merr më shumë.

Një grua gjithashtu mund të bëhet më me ndikim, dominuese, ajo gjithashtu mund të mos ketë kohë të mjaftueshme për miqësi, ajo gjithashtu mund të dëshirojë thjesht të kënaqë nevojat e saj seksuale. Ajo mund të pranojë edhe një model mashkull. Por për faktin se gratë janë në disavantazh për një kohë të gjatë, ato kanë më shumë gjasa t'i kushtojnë vëmendje negociatave, ata e kuptojnë rëndësinë e diskutimit. Prandaj, gratë tani po bëhen në shumë mënyra forca shtytëse për ndryshim, kalimi nga zgjidhjet stereotipe dhe të gatshme drejt zgjidhjeve të diskutuara.

Nga rruga, në këtë moment mund të hapen shumë mundësi të reja në jetën seksuale në familje: ka një orientim drejt marrjes së kënaqësisë, kur njerëzit mund të fillojnë të kënaqin njëri-tjetrin. Sepse për meshkujt në përgjithësi është gjithashtu e rëndësishme dhe e vlefshme të marrin kënaqësi nga partnerja.

Dmth mund të jetë një lëvizje e shëndetshme, nuk ka pse të kesh frikë nga kjo, gjithë këto ndryshime financiare? A mund të japin një rezultat pozitiv?

VM: Madje do t'i mirëprisja. Fakti është se në shumë mënyra ato rezultojnë të dhimbshme, por ato çojnë në një rishikim të pikëpamjeve. E dhimbshme për ata që dikur kishin një privilegj, të pafituar me asgjë, të siguruar nga përkatësia në seksin më të fortë. Dhe tani ky privilegj është zhdukur. Burrat që nuk ishin mësuar me këtë, të cilët besonin se fuqia dhe avantazhet e tyre ndaj një gruaje ishin të fiksuara, papritur e gjejnë veten në një situatë ku duhet të provojnë këto avantazhe. Kjo mund të jetë stresuese për meshkujt dhe të shkaktojë tension në marrëdhënie.

Për të lehtësuar disi tensionin, duhet ta sillni atë në hapësirën e hapur të diskutimit. Duhet të gjesh fjalët për ta thënë, të jesh gati për të. Dhe për shumë burra, të flasësh për ndjenjat, nevojat, idetë e tyre është e pazakontë. Nuk është mashkullore. Gjendja e tyre kulturore dhe socio-ekonomike ka ndryshuar, u janë hequr mjetet e zakonshme të pushtetit. Nga ana tjetër, ata nuk i kanë zotëruar mjetet që duhen tani: të flasin, të shqiptojnë, të shpjegojnë, të justifikojnë pozicionin e tyre, të veprojnë në kushte të barabarta me gratë. Ata janë të gatshëm ta bëjnë këtë me burrat, por nuk janë të gatshëm ta bëjnë këtë me partnerin e tyre - një grua. Por më pëlqen një shoqëri ku ka më shumë diversitet, më shumë diskutime, më shumë dialog.

Natyrisht, për dikë që ka nevojë për pushtet, privilegjet e të cilit janë zhdukur, kjo është një lëvizje e padëshirueshme dhe ata mund të pikëllohen dhe të mërziten për këtë. Por në këtë rast, kjo lëvizje është e pashmangshme. Po, më pëlqen. Dhe disa njerëzve nuk u pëlqen. Por nëse ju pëlqen apo jo, ju duhet të merreni me të. Prandaj, unë sugjeroj që njerëzit që gjenden në këtë situatë të gjejnë mjete të reja. Hyni në një dialog, përpiquni të flisni për gjëra të vështira, përfshirë ato për të cilat nuk është zakon të flitet, dhe kjo është kryesisht para dhe seksi. Dhe gjeni marrëveshje që do të plotësojnë nevojat dhe interesat e të dy partnerëve.

¹ Intervista u regjistrua për projektin Psikologji "Statusi: në një marrëdhënie" në radio "Culture" në tetor 2016.