Këshilla e vjehrrës: nuk ka fëmijë të shëndetshëm pa zier pelena

"Alena, mirë, nuk mundem ..." dëgjova zërin e pakënaqur të vjehrrës sime pas shpine. - Nuk do të vlosh një lugë?

Alena jam unë. Lugë është silikoni, udhëzimet për të janë shkruar në të zezë dhe të bardhë: nuk ka efekte të temperaturave mbi 50 gradë. Vjehrra rrallë e sheh mbesën e saj, dhe më parë ajo nuk u vu re në shpërndarjen e këshillave të vlefshme.

Ne jetojmë veçmas. Vjehrra po rrit mbesën më të madhe Ksyusha, mbesën tonë, kështu që ne nuk shkojmë ta shohim përsëri me Marusya. Marrëdhënia është e mrekullueshme, por Ksyusha është akoma xheloze: nëse më e vogla admirohet kur sapo u kthye, atëherë më i madhi pothuajse duhet të ecë në tavan në mënyrë që të paktën të vërehet.

Fatkeqësisht, vendosa të blija ushqim në shtëpinë e vjehrrës për vizita të rralla në Marusya. Shtova një lugë dhe një tas në qull dhe pure patatesh. Lani enët nën rubinetën, dhe më pas shpëlajini me ujë të zier nga kazan. Dhe ky u bë gabimi im.

"Së pari, lajeni me sodë buke," më tha nëna e burrit tim pothuajse kategorikisht. - Dhe pastaj vlim! "

Ajo nuk pranoi të ndiqte udhëzimet, thonë ata, unë isha vjollcë para udhëzimeve tuaja, rrita dy fëmijë, mbesën time, atje, bukuria vrapon pa këshillën e njerëzve të tjerë.

"Ndoshta edhe ju nuk e zieni lirin e Marusya -s?" - Ajo më shikoi me dyshim.

"Unë nuk po ziej," u përgjigja sfiduese. - E laj në lavatriçe.

Makina larëse përfundoi vjehrrën.

"Unë kam larë gjërat e Ksyusha për tetë vjet me duart dhe sapunin e foshnjës, dhe tani të gjithë ju jeni plotësisht dembelë," më diagnostikoi ajo.

Po, unë nuk ziej gjithçka. Unë nuk po përpiqem të dezinfektoj të gjitha lodrat e vajzës sime. I jap leje të lëpijë anën e krevatit dhe të thithë gishtat e saj nëse ajo dëshiron. Unë kam fëmijën tim të parë, por e udhëheq veten me të, si në atë shaka për një familje të madhe: nëse fëmija i tretë ha nga tasi i një mace, ky është problemi i një mace. Me pjesën time të indiferencës, gjërat tona janë krejtësisht të pastra, nuk ka alergji ndaj pluhurit, si dhe nuk ka probleme me tretjen për shkak të enëve të pa ziera deri sa të skuqen. Në përgjithësi, unë jam një kundërshtar i zjarrtë i sterilitetit në shtëpi, jam për një rregull të shëndetshëm. Më duket se doza të vogla bakteresh, nga të cilat ende nuk mund të fshiheni, kanë më shumë gjasa të përgatisin fëmijën për një takim me botën më të gjerë sesa dëmin.

Çfarë kërkon vjehrra ime nga unë?

1. Ziejini të gjitha veglat, përfshirë lugët dhe dhëmbët, të cilat nuk duhet të zihen.

2. Ziejini të brendshmet e të gjithë fëmijëve në një tigan (!), Dhe më pas lajini, shpëlajini dhe fshijini me duart tuaja. Hekuri në të dy anët.

3. Të gjitha lodrat e buta, përfshirë ato që erdhën me dyshekun e zhvillimit, duhet të hiqen dhe të zëvendësohen me ato plastike, të cilat duhet të trajtohen me ujë me sapun dy herë në ditë.

4. Bëni pastrim të lagësht në apartament dy herë në ditë. Dhe është e këshillueshme që të shtoni një dezinfektues në ujë.

5. Sigurohuni që Maroussia të mos i tërheqë duart në gojë.

6. Mos përdorni pure nga kavanoza dhe qull për foshnjat nga çantat. Fshij dhe gatuaj gjithçka vetë. Për kundërshtimet e mia se ne nuk kemi një kopsht perimesh tonën dhe se frutat dhe perimet e blera nuk ka gjasa të jenë superiore në vlerë ndaj ushqimit të veçantë për fëmijë, ai vetëm e mohon atë. Si argument, ajo citon historinë se si ajo dikur e ushqente burrin tim me pure kumbulle nga një kavanoz, pas së cilës ai vuajti për dy ditë.

"Unë jam zotuar përgjithmonë se do të jap diçka nga kanaçe," më njoftoi me krenari Nadezhda Vladimirovna.

Epo, po, ushqeni një djalë gjashtë muajsh me një kanaçe të madhe kumbulle dhe prisni për ndonjë efekt tjetër…

Cfare te bej

1. Enët e mia janë nën rubinet; ai që nuk mund të ekspozohet ndaj temperaturave të larta, shpëlajeni me ujë të zier. I ziej shishet dhe thithkat e qelqit, por më tepër nga zakoni.

2. Unë lahem në lavatriçe me pluhur për fëmijë në një cikël delikat. Unë hekuros nga ana e qepur.

3. Unë nuk i laj lodrat, i mbaj në një kuti të veçantë. Ndoshta në disa javë duart e mia do të arrijnë, do t'i dërgoj të gjitha ato të buta në lavatriçe.

4. Unë laj dyshemenë time çdo dy ditë. Më shpesh nuk ka kuptim, më duket se tashmë është e mundur të hahet nga dyshemeja.

5. Unë lejoj që Marusa të tërheqë duart në gojën e saj. Dhe jo vetëm duart.

6. Blej pure patatesh dhe bëj qull. Unë mund ta shpjegoj lehtësisht pozicionin tim. Dyshoj në cilësinë e produkteve për të rritur. Dyshoj në përfitimet e mollëve, të cilat që nga viti i kaluar po kënaqin blerësit me fuçi perfekte, në përfitimet e karotave, të cilat janë rritur në gjysmën e madhësisë së Marusya, në qumësht, i cili nuk thartohet, por menjëherë bëhet i hidhur.