Prindërit shpesh ankohen se humbasin ndikimin mbi fëmijët e tyre kur ata hyjnë në adoleshencë. Pasardhësit braktisin studimet e tyre, e gjejnë veten në një shoqëri të dyshimtë, reagojnë në mënyrë të vrazhdë ndaj vërejtjes më të vogël. Si të arrini tek ata? Si të përcillni rregullat, parimet dhe vlerat e familjes? Për të rikthyer autoritetin prindëror duhet respektuar rregullat e feedback-ut, kujton psikologia Marina Melia.
Rivendos kontaktin e prishur
Nëse kanali i komunikimit shkatërrohet, telat prishen dhe rryma nuk rrjedh, të gjitha përpjekjet tona janë të kota. Si ta rivendosni atë?
1. Tërhiqni vëmendjen
Sado e çuditshme të tingëllojë, duhet të tërheqim vëmendjen e një adoleshenti, për më tepër pozitiv dhe dashamirës. Është e rëndësishme të evokojmë buzëqeshjen e tij, një vështrim të sjellshëm, të ngrohtë, një përgjigje normale ndaj fjalëve tona. Sigurisht, një shprehje e fyer e fytyrës dhe pretendimet nuk do të ndihmojnë këtu.
Le të kujtojmë se si e shikonim fëmijën kur ishte i vogël, si i gëzoheshim. Duhet të kthehemi në atë gjendje të harruar dhe ta lëmë adoleshentin të ndiejë sa të lumtur jemi që e kemi. Është e rëndësishme të tregojmë se ne e pranojmë atë ashtu siç i prezantohet botës, pa e gjykuar apo kritikuar. Pavarësisht se sa i pavarur sillet, është e rëndësishme që ai të dijë se është i dashur, i vlerësuar, se i mungon. Nëse e bindim fëmijën për këtë, ai ngadalë do të fillojë të shkrihet.
2. Krijoni rituale
Kur fëmija ishte i vogël, e pyetëm se si e kaloi ditën, i lexuam përralla, e puthim para se të flinim. Po tani? Ne ndaluam së përshëndeturi rregullisht në mëngjes, duke i uruar natën e mirë njëri-tjetrit, duke u mbledhur të dielave për një darkë familjare. Me fjalë të tjera, harruam ritualet.
Fraza e zakonshme "Mirëmëngjes!" — edhe pse e brishtë, por kontakti, pikënisja nga e cila mund të nisësh një bisedë. Një tjetër ritual i mirë janë dreka ose darka e së dielës. Pavarësisht se si zhvillohet marrëdhënia jonë, në një ditë të caktuar ne bashkohemi. Kjo është një lloj "lijë shpëtimi", të cilës mund t'i kapësh dhe "të nxjerrësh jashtë", do të duket, një situatë e pashpresë.
3. Rivendosni kontaktin fizik
Me arritjen e adoleshencës, disa fëmijë bëhen rrëqethës, kërkojnë që të mos preken në kuptimin e mirëfilltë, deklarojnë se "nuk kanë nevojë për këto butësi viçi". Nevoja e secilit për kontakt fizik është e ndryshme, por shpesh fëmija shmang pikërisht atë që ka më shumë nevojë. Ndërkohë, prekja është një mënyrë e shkëlqyer për të lehtësuar tensionin dhe për të qetësuar situatën. Prekja e dorës, lëkundja e flokëve, shkelmimi me lojëra - e gjithë kjo na lejon të shprehim dashurinë tonë për fëmijën.
Dëgjo dhe dëgjo
Për të gjetur një gjuhë të përbashkët me një fëmijë, duhet të mësojmë ta dëgjojmë dhe dëgjojmë atë. Këtu vijnë në ndihmë teknikat e dëgjimit aktiv.
1. Dëgjim në heshtje
Ne duhet të mësojmë të jemi "të ndërgjegjshëm ndaj heshtjes". Edhe nëse na duket se fëmija thotë "marrëzi", ne nuk e ndërpresim dhe me gjithë pamjen tonë - qëndrimin, shprehjet e fytyrës, gjestet - e bëjmë të qartë se ai nuk flet kot. Ne nuk ndërhyjmë në arsyetimin e fëmijës, përkundrazi, krijojmë hapësirë të lirë për t'u shprehur. Ne nuk vlerësojmë, nuk zhvatim, nuk këshillojmë, por vetëm dëgjojmë. Dhe ne nuk imponojmë një temë më të rëndësishme, nga këndvështrimi ynë, bisede. Ne i japim mundësinë të flasë për atë që realisht e intereson, e bën të dyshojë, shqetësohet, e bën të lumtur.
2. Pasqyrim
Një teknikë e vështirë, por shumë efektive është të "jehona", të pasqyrosh qëndrimin e fëmijës, të folurit, gjestet, shprehjet e fytyrës, intonacionet, streset semantike, pauzat. Si rezultat, lind një komunitet psikologjik që na ndihmon të kapim "valën e tij", të përshtatemi, të kalojmë në gjuhën e tij.
Pasqyrimi nuk është imitim apo imitim, por vëzhgim aktiv, mprehtësi. Qëllimi i pasqyrimit nuk është të kënaqeni me fëmijën, por ta kuptoni më mirë atë.
3. Sqarimi i kuptimit
Ndjenjat dërrmuese, intensive shpërthejnë dhe çorganizojnë të gjithë botën e brendshme të një adoleshenti. Ato nuk janë gjithmonë të qarta për të dhe është e rëndësishme ta ndihmoni t'i shprehë ato. Për ta bërë këtë, mund të përdorni një parafrazë: ne shprehim mendimet e tij, dhe ai merr mundësinë të dëgjojë veten nga jashtë, dhe për këtë arsye, të kuptojë dhe vlerësojë pozicionin e tij.
Ndërsa besimi i adoleshentit rritet në dëshirën tonë të sinqertë për ta dëgjuar atë, pengesa mes nesh shembet gradualisht. Ai fillon të na besojë ndjenjat dhe mendimet e tij.
Rregullat e reagimit
Kur punoj me prindërit, i inkurajoj ata të ndjekin disa rregulla për reagime efektive. Ato ju lejojnë të shprehni vërejtjen tuaj në atë mënyrë që të arrini rezultatin e dëshiruar dhe në të njëjtën kohë të mos prishni, por madje të përmirësoni marrëdhëniet me fëmijën.
1. Përqendrohuni në atë që ka rëndësi
Ne duam që fëmija të jetë i mirë në gjithçka. Prandaj, kur shprehim pakënaqësi, komentet për notat, ngjyrën e flokëve, xhinset e grisura, miqtë, preferencat muzikore fluturojnë në të njëjtin kazan. Nuk është më e mundur të ndash grurin nga byku.
Ne duhet të përpiqemi gjatë bisedës të përqendrohemi vetëm në një, temën më të rëndësishme tani. Për shembull, një fëmijë mori para për një mësues anglez, por nuk shkoi në klasë, duke mashtruar prindërit e tij. Kjo është një shkelje e rëndë, dhe ne po flasim për të - ky është rregulli i komunikimit efektiv.
2. Tregoni veprime specifike
Nëse një fëmijë ka bërë diçka, për mendimin tonë, të papranueshme, nuk ia vlen të thuhet se ai nuk kupton asgjë, nuk di si, nuk është i përshtatur, i papërshtatshëm, se ka një karakter budalla. Fjalët tona duhet të vlerësojnë një akt, veprim specifik dhe jo një person. Është e rëndësishme të flasësh në mënyrë koncize dhe të saktë, as duke e ekzagjeruar as nënvlerësuar.
3. Konsideroni mundësinë e ndryshimit
Shpesh ne jemi të mërzitur tek një fëmijë nga diçka që, në parim, ai nuk mund ta ndryshojë. Le të themi se djali është shumë i turpshëm. Ne jemi të ofenduar që ai është i humbur në sfondin e fëmijëve më aktivë dhe ne fillojmë ta tërheqim, "ngazëllim" me vërejtje me shpresën se kjo do ta "ndizë". Ne kërkojmë të jemi «përpara mbi një kalë të vrullshëm» në ato zona ku ai është dukshëm i dobët. Fëmijët shpesh nuk i përmbushin pritshmëritë tona, por si rregull, problemi nuk është te fëmijët, por te vetë pritshmëritë. Mundohuni të vlerësoni me maturi situatën, të ndryshoni qëndrimin tuaj dhe të mësoni të shihni pikat e forta të fëmijës.
4. Flisni për veten tuaj
Shumë prindër, nga frika e prishjes së marrëdhënies me fëmijën e tyre, përpiqen të bëjnë një vërejtje "indirekt": "Mësuesja mendon se jeni sjellë gabim kur keni lënë ekskursionin vetëm pa paralajmëruar askënd". Ne duhet të flasim vetë, të shprehim mendimin tonë, duke përdorur përemrin "Unë", - kështu tregojmë se nuk është dikush, por jemi të pakënaqur: "Vetëm më mërziti që nuk paralajmërove askënd."
5. Zgjidh një kohë për të biseduar
Mos humbisni kohë, duhet t'i përgjigjeni sa më shpejt faktorit të bezdisshëm. Kur i themi vajzës sonë: “Dy javë më parë ma more bluzën, e pis dhe e la”, ne dukemi hakmarrës. Ajo nuk e kujton më. Biseda duhet të fillojë menjëherë ose të mos fillojë fare.
Nuk ka njeri kundër keqkuptimeve dhe vështirësive në marrëdhënie, por ne mund të japim rregullisht «vitamina» - të bëjmë diçka çdo ditë, duke lëvizur drejt njëri-tjetrit. Nëse jemi në gjendje të dëgjojmë fëmijën dhe të ndërtojmë siç duhet një bisedë, komunikimi ynë nuk do të kthehet në konflikt. Përkundrazi, do të jetë një ndërveprim produktiv, qëllimi i të cilit është të punojmë së bashku për të ndryshuar situatën për mirë dhe për të forcuar marrëdhëniet.
Burimi: Libri i Marina Melias “Lëre fëmijën! Rregulla të thjeshta të prindërve të mençur” (Eksmo, 2019).