Redaktorët e Psychologos distancohen nga pozicioni i autorit të këtij artikulli: marrëdhënia midis një gruaje ekscentrike dhe një burri të pafuqishëm, e përshkruar në artikull, është vetëm një fragment i jetës. Në çiftet e mira, nuk ka drama dhe tragjedi rreth PMS. Sidoqoftë, është e dobishme që burrat ta lexojnë këtë artikull dhe të mendojnë për të.
Gabimi kryesor që bëjnë burrat kur PMS rrokulliset mbi një grua është të fshihen në gropa dhe llogore, duke u ulur në dacha dhe gjithashtu duke tërhequr kokën në shpatullat e tyre. Çfarë do të ndodhë me ju: do të të nxjerrin jashtë. Nga çdo vend dhe shtet. Procedura e nxjerrjes do të jetë e pakëndshme. Ndjesitë kryesore: do t'ju duket se ata po sharrojnë kokën tuaj të tërhequr, dhe më pas po hedhin në erë atë të papërfunduar. Çfarë ndjen një grua në të njëjtën kohë: inat, vetmi, xhelozi, inat dhe unë dua shumë një kallashnikov në duart e mia. Dhe, duke qarë, të qëlloj se je kaq bastard.
Çfarë duhet të bëni siç duhet në fazat e hershme. Shkruani tekstin e SMS-ve në një copë letër nëse keni arritur të jeni jashtë mundësive. Shkruaj: “Ti je vajza ime. I vetmi (!). Sapo unë dhe babi të rregullojmë makinën (sapo unë dhe Kolya të lëvizim dollapin), do të jem menjëherë pranë jush. Çfarë do të sjellësh?» Nëse ata ju dërgojnë (“Skotina, nuk kam nevojë për asgjë nga ju!”) në përgjigje të kësaj, atëherë faza fillestare tashmë ka kaluar dhe ju jeni në epiqendër.
Çfarë duhet të bëni pikërisht në epiqendër: asgjë nuk do t'ju ndihmojë. Prisni derisa ajo të fillojë të qajë dhe dërgoni përsëri SMS-në e mësipërm. Thjesht shtoni: "Kam një surprizë për ju." Çokollata duhet të jetë një surprizë. Mos jepni parfum si dhuratë - gjatë kësaj periudhe, perceptimi i nuhatjes ndryshon dhe, në përgjithësi, koka dhemb nga erërat.
Nëse jeni të arritshëm, thjesht dëgjoni atë. Këtu, thjesht qëndroni diku prapa kornizës së derës në mënyrë që ajo të mos fluturojë në kokën tuaj dhe dëgjoni atë. Mos i ngrini vetullat, mos qeshni, mos thoni "çfarë marrëzie" - shkalla e stuhisë do të rritet me një renditje të përmasave. Në përgjithësi, është më mirë të fshehësh fytyrën dhe të heshtësh. Pastaj dil që andej dhe përpiqu t'i afrohesh sa duhet për ta përqafuar. Lëkundje atë. Udhëtoni për të fjetur. Pëshpërit ëmbël. Nëse keni frikë dhe nuk mund ta bëni, do t'ju duhet të duroni PMS për disa orë të tjera. Bëhu një burrë trim. Frikacakët pranë një gruaje nuk kanë çfarë të bëjnë.
Çfarë duhet të bëni super të drejtë. Por është shumë e vështirë (PMS në përgjithësi është për guximtarët). Thjesht ji me të.
Çfarë nuk mund të bëni dhe të thoni në asnjë rast: mos përmendni asnjë emër femëror dhe në përgjithësi gjininë femërore. Babi, Kolya, vëllai, nipi - mirë. Zoti na ruajt të thuash “koleg”.
Nuk mund të thuash “nuk dua”, “nuk mundem”, “nuk do” dhe “nuk e kuptoj”. Nëse nuk më besoni, provoni dhe shikoni se çfarë ndodh.
Ju nuk mund të flisni në fazën fillestare për ndjenjat tuaja. Harrojini ato. Në përgjigje të "Të dua" ju mund të merrni "Nuk besoj". "Më fal" do të thotë që ju keni diçka për të falur dhe jeni të vetëdijshëm për këtë. Gjëja më e mirë që më kanë thënë kohët e fundit ishte "Unë do të bëj gjithçka". Flisni për hapat e ardhshëm. Edhe nëse tashmë keni ikur të tmerruar në Zimbabve. "Do të të përqafoj së shpejti." "Unë do të blej çfarë të duash, le të bëjmë një listë së bashku." "Unë do të gatuaj darkën tani, dhe ju bëni një banjë."
Asnjëherë mos i tregoni një gruaje me PMS se ajo ka PMS. "Sunny, ju keni PMS, pini disa pika" - "Pini pikat tuaja të mallkuara vetë!"
Mos bëni shaka dhe mos bëni shaka. Në përgjithësi, ju shpëtoni nga përpjekjet për të reduktuar gjithçka në një shaka! Femrat në PMS NUK kanë sens humori! Ajo ka: tragjedi, nuk e do njeri, fajin e ka per te gjithe, ajo eshte e tmerrshme, me e tmerrshmja ne bote, e lashe, edhe nese i mban kemben ne ate kohe. Jeta nuk funksionoi. Në rast se po pyesni veten, PMS ndonjëherë shoqërohet me ndjesi kurioze që e bëjnë një grua të egërsohet.
Për shembull, për mua personalisht koha ngadalësohet. Ka kaluar një javë për ty, por për mua është një muaj. Makinat nuk lëvizin në semafor. Të gjithë po bëjnë gjithçka shumë ngadalë. Pauzat mes fjalëve varen me vite. Gjithçka fillon të pengojë fizikisht. Vazhdova të përplasja kofshën në cepin e tavolinës, duke fërshëllyer, por duke duruar. Gjatë PMS, mora sharrën e burrit tim dhe e hoqa nga cepi me shpejtësi. Tmerr, apo jo? Disa njerëz hanë kova akullore ose shpenzojnë shuma të mëdha për blerje, por unë jo. Komforte.
Nëse një grua është plot temperament, PMS e saj do të jetë gjithashtu me temperament. Epo, ende dhemb. Dua mish të ëmbël, të kripur dhe me gjak. Sigurohuni që mishi me gjak të mos jetë i juaji.
Le të shkojmë më tej. Ekzistojnë dy mënyra të sakta për të përfunduar çdo PMS: çokollata dhe seksi.
Blini çokollatë. Tregojini asaj nga larg. Qasje në gjatësinë e krahut. Ushqeni gruan. Ndërsa ajo është duke ngrënë, ju keni dy mundësi: filloni ta përkëdhelni butësisht në vendet që njihni. Nëse ajo fëshfërit dhe shkelm, dhe çokollata juaj fluturon në një cep, ju mbetet opsioni i fundit:
prishe dhe qije.
Do t'ju duhet të duroni pak rezistencë dhe britma të zemëruara, por kur ta mposhtni atë në të gjitha frontet, ajo do të hajë çokollatën tuaj dhe do të kapet pas jush. Ju garantohet një javë e qetë dhe e qetë.
Çfarë ndodh nëse zgjidhni të ikni, debatoni (vetëm të rinjtë e papërvojë e bëjnë këtë), mërziteni (nuk keni asnjë shans këtu), ose luani një shaka me të, ose - tmerr - përdorni logjikën. A e dini se çfarë do të ndodhë? Do të ketë një PMS të radhës. Dhe atje do të kujtoheni. Ose do të të duhet të ikësh gjatë gjithë kohës me flokë të ngritur në të gjitha vendet, ose të jetosh tashmë si ankorite, edhe për mua, Onegin. Do të arrini që një grua ta dojë dhe respektojë macen e saj më shumë se ju.
Çfarë ju duhet absolutisht për të mbijetuar PMS: DURIMI. Kiloton.
Çfarë duhet të dini: PMS zgjat rreth një javë. Apogje mund të vijë në ditën e fundit, dhe para kësaj, gruaja është thjesht e keqe dhe rënkohet.