Përmbajtje
Lilia nuk është larguar nga Ophélie që nga kthimi i saj në seksionin e vogël " sepse të dyve u pëlqejnë fustanet rrotulluese, enigmat dhe çokollata e nxehtë! “. Gaspard dhe Théo kanë vendosur të takohen në fund të pasdites në shesh për të luajtur dhe për të ndarë ushqimin e tyre. " Sepse ishte ai, sepse isha unë! Kjo fjali e bukur nga Montaigne që flet për miqësinë e tij të madhe me La Boétie vlen edhe për lidhjet miqësore që të vegjlit krijojnë mes tyre. po miqësitë fëmijërore lindin rreth 3 vjeç, toka në të cilën do të lulëzojnë është përgatitur shumë më parë, sepse gjithçka fillon që në momentet e para të jetës së foshnjës falë ndërveprimeve që ai ka me të rriturit që kujdesen për të, prindërit, kujdestarët e fëmijëve, të rriturit -prindërit… Si psikolog klinik. Daniel Coum shpjegon:Gjatë shkëmbimeve vokale, lojërave, kontakteve, shikimeve, kujdesit, fëmija grumbullon në kujtesën e tij fizike dhe emocionale përvoja komunikimi të cilat do të kushtëzojnë marrëdhënien e tij me të tjerët. Nëse këto marrëdhënie janë të këndshme dhe i japin kënaqësi, ai do t'i kërkojë ato. Nëse këto përvoja janë negative dhe i shkaktojnë shqetësim, tension ose ankth, ai do të shmangë shkëmbimet, do të jetë më pak i shoqërueshëm dhe më pak i etur për t'iu afruar të tjerëve.“. prandaj tekstet, ninullat, përqafimet janë kaq të rëndësishme për fëmijën tuaj. Rreth 8-10 muajsh, foshnja ndërgjegjësohet për egon dhe për jo-une, ai kupton që tjetrit, veçanërisht nëna e tij, mund t'i mungojë, ai përjeton atë që tkurret quhen "Ankthi i muajit të 8-të“. Dhe për të kapërcyer këtë ankth të ndarjes, ai fillon të imagjinojë njeriun e dashur që mungon në kokën e tij, për të krijuar një imazh mendor të tij. Pas vitit të parë, një foshnjë e vendosur pranë një fëmije tjetër do të interesohet për të, do të përpiqet ta kapë me duar, mundësisht ta kafshojë për të treguar se i pëlqen tjetri dhe se nuk dëshiron. le të shkojë.
Marrëdhëniet midis fëmijëve: shkëmbimet e para të muskujve
Kurioziteti i tij shoqërohet me brutalitet, sepse ai ende nuk e ka kapacitetin për të mos zotëruar “objektin e interesit të tij”. Shtytja, përplasja, shkulja e flokëve… Këto demonstrata “të dhunshme” janë të gjitha përpjekje për të hyrë në një marrëdhënie, për të nxitur reagime.
Nga 18 muajsh, ai bëhet psikomotor autonom dhe i aftë për të jetuar ndarjen me mjaft siguri për të filluar të dashurojë tjetrin. Para së gjithash, i intriguar nga ky lloj i dyfishtë i vetvetes, fëmija e vëzhgon, e shikon duke luajtur, kopjon lëvizjet e tij. Të luash krah për krah i lejon të gjithë të pasurojnë dhe zhvillojnë lojën, duke rrëmbyer ide të reja me shikime të shkurtra te fqinji. Është fillimi i lojërave mes fëmijëve dhe miqësisë. Fjala e të rriturit është thelbësore për të shoqëruar këto përpjekje të para në kontakt ndonjëherë shumë muskulor, është e nevojshme të shpjegohet, të emërtohet secili me emrin e tij dhe të shpjegohet se tjetri dëshiron të luajë me të, por nuk di si ta bëjë. thuaj atij. Kur nuk jeni ende 2 vjeç, shpimi i lodrës së të dashurit tuaj është një mënyrë e shpeshtë për t'i treguar atij interesin që keni për të. TPër sa kohë që nuk ka rrezik, është më mirë që i rrituri të vëzhgojë nga larg dhe "agresori" dhe "agresori" le të shkojnë deri në fund të shkëmbimit, sepse kështu të dy do të mësojnë të marrin parasysh tjetrin, të pohojnë veten, të vendosin kufijtë e tij, të negociojnë, me pak fjalë, të shoqërohen. . Vëmë re gjithashtu se një moment krize shpesh çon përfundimisht në një akordim. Shkëmbimet e para lindin në mënyrë spontane, rriten shpejt në intensitet, por zgjasin pak. Këto nuk janë lojëra të përpunuara, me rregulla, një fillim dhe një fund. Këto janë takime të rastësishme përmes të cilave, pak nga pak, çdo fëmijë do të gjejë lumturinë në praninë e bashkëmoshatarëve të tij. Por në moshën 2-vjeçare, momentet e vëmendjes ndaj tjetrit mbeten kalimtare. Pas një seance të të qeshurave ose një konflikti, pa paralajmërim, të dy shkojnë të luajnë vetëm, secili duke ëndërruar në flluskën e vet. Siç thekson Daniel Coum: Fëmija duhet të ndihet mjaftueshëm i sigurt për të zhvilluar një shoqërueshmëri paqësore, një marrëdhënie dashamirëse, paqësore dhe të qetë me tjetrin, për të mos e konsideruar atë si një kërcënim. Fëmijët që janë shumë të shqetësuar për ndarjen do të sillen në mënyrë agresive ndaj tjetrit për ta mbajtur atë dhe do të preferojnë ta shkatërrojnë tjetrin në vend që ta humbin. Kjo është ajo që u jep ndikim sjelljeve të moshës madhore. »
Nga mosha 2 vjeç, fëmijët do të zbulojnë kënaqësinë e "të luajturit së bashku". Zotërimi i gjuhës do t'i lejojë ata të përmirësojnë mënyrën e tyre të marrëdhënieve me të tjerët. Në vend që ta shtyjnë apo ta tërheqin nga mëngët, tani thonë: “Hajde! “. Sa më shumë të pasurohet gjuha, aq më shumë ndërveprimet zhvillohen drejt një mënyre më të përpunuar të lojës, ku shpikja, imagjinata dhe "shtirja" zënë gjithnjë e më shumë hapësirë.
2-3 vjet: koha për miqësi të vërteta te fëmijët
Kur një fëmijë 18 muajsh vjen në çerdhe në mëngjes, ai shkon te i rrituri që është referenti i tij… Kur është 2-3 vjeç, shkon drejt e te miqtë e tij, edhe nëse, sigurisht, prania e të rriturit është gjithmonë një bazë sigurie, ajo që ka më shumë rëndësi për të, janë shfaqjet që ai do të vërë në lëvizje me moshatarët e tij. Ai ka kaluar një moment historik! Sa më shumë të rritet fëmija, aq më shumë rafinohet vetëdija e tij për veten dhe për tjetrin, aq më mirë ai e dallon secilin fëmijë dhe aq më shumë miqësitë evoluojnë drejt miqësive të vërteta.
Miqësia, ajo e vërteta, ekziston te fëmijët rreth 3 vjeç. Hyrja në çerdhe është një moment kyç, kur nxënësit e shkollës mësojnë të kërcejnë dhe të këndojnë, por mbi të gjitha të shoqërohen. Secili fëmijë kërkon fillimisht të jetë i preferuari i mësuesit, por duke qenë se kjo është e pamundur, ai u drejtohet miqve dhe të dashurave dhe vë në dukje dy-tre fëmijët me të cilët preferon të luajë. Krijohen miqësitë e para dhe refuzimet e para të këtij lloji” Ai, nuk më pëlqen, nuk dua të luaj me të! ” gjithashtu. Ndonjëherë miqtë zgjedhin veten në imazhin e pasqyrës, bazuar në ngjashmëritë e tyre.
Ndonjëherë janë ekstremet plotësuese ato që tërhiqen, i turpshmi dhe ekstroverti, ëndërrimtari i ëmbël dhe i shkathëti, llafazani dhe shumë i mençuri… Këto aleanca befasuese lejojnë të hapen horizontet dhe prindërit duhet të pranojnë zgjedhjet miqësore të tyre. fëmijët, duke mos vendosur se kush është i dashuri apo e dashura e duhur sepse kanë stilin dhe pamjen e duhur! Liria e fëmijës në klasë thyen kriteret e familjes së tij, pa paragjykime, dhe pikërisht kjo është në interesin e tij!
Nga 4 deri në 6 vjeç, miqësitë bëhen gjithnjë e më të pasura. Fëmijët kanë bisedat e para reale me miqtë. Ata shkëmbejnë besimin, ndajnë mendimet e tyre për dashurinë, prindërit, vdekjen… Lojërat janë pasuruar me skenarë shumë më të përpunuar! Midis moshës 5 dhe 6 vjeç, lojërat imituese i lejojnë vajzat dhe djemtë të përjetojnë marrëdhëniet shoqërore në të cilat do të marrin pjesë më vonë. Ne luajmë zonjën, mamin / babin, doktorin, princin dhe princeshën, super heronjtë, duke shkuar në punë… Miqtë bëhen pika të rëndësishme referimi dhe sigurie. Ato ndihmojnë për të depërtuar në territore që nuk do të guxonte të kalonte pa to, lejojnë të largohet nga fshikëza prindërore, të emancipojë veten dhe të zbulojë tjetrin. Pikërisht në këtë kthim e me radhë midis shtëpisë dhe jashtë, referencave të familjes dhe atyre të bashkëmoshatarëve, çdo fëmijë ndërton idetë e tij, universin e tij dhe identitetin e tij personal. Në këtë moshë, të vegjlit punojnë më shumë së bashku sesa në grup, sepse e kanë të vështirë të krijojnë marrëdhënie reale me disa njerëz. Ata shpesh bëjnë miq me fëmijë të të njëjtit seks, sepse shoku më i mirë (miku më i mirë) vjen për të përforcuar identitetin e tyre seksual. Prandaj rëndësia e dyfishit, e alter egos, atij të cilit mund t'i besoj, që nuk përsërit sekretet, që ofron shërbime dhe që është më i forti. Është shumë qetësuese për një fëmijë që ndihet gjithmonë paksa i pambrojtur në një botë të rriturish.
Zhvilloni inteligjencën tuaj relacionale
Sa më shumë të rritet, aq më shumë thesari juaj dëshiron të luajë me të tjerët dhe të ketë miq dhe të dashura. Të dish se si të ndërtosh marrëdhënie me të tjerët, fëmijë apo të rritur, është ajo që tkurret e quajnë inteligjencë relacionale ose inteligjencë sociale. Kjo lloj inteligjence, e cila është thelbësore për të jetuar mirë me të tjerët dhe për sukses në moshë madhore, mbështetet në cilësi të ndryshme që mund t'i inkurajoni. Së pari, aftësia për të zbuluar dhe kuptuar emocionet e të tjerëve dhe për t'i dalluar ato nga të vetat. Për ta ndihmuar fëmijën tuaj të zhvillojë QS-në e tij (koeficientin social), mësojeni atë të deshifrojë veprimet e të tjerëve. Bisedoni shpesh me të, nxiteni të dëgjojë dhe të bëjë pyetje përkatëse, të dallojë reagimet dhe gjykimet e të tjerëve, të pranojë se ato janë të ndryshme nga të tijat. Nëse një fëmijë e ka tallur, shpjegoni atij pse disa individë tallen me të tjerët, sepse kanë frikë se mos tallen, sepse nuk janë të sigurt për veten e tyre…
Gjithashtu mësojeni atë të jetë i durueshëm, të shtyjë kënaqësinë e tij në vend që të dëshirojë "të gjithë mirë tani"! Fëmijët që dinë të presin dhe që nuk u dorëzohen impulseve të tyre janë më kompetentë në shoqëri dhe më të sigurt se të tjerët. Nëse ky apo ai fëmijë dëshiron t'ia heqë lodrën, thuajini ta ndërrojë me një të tijën në vend që të refuzojë drejtpërdrejt dhe të rrezikojë një zënkë. Shkëmbimi është mënyra më e mirë për të bërë miq. Nga ana tjetër, mos e bëni atë të huazojë lodrat e saj, t'i ndajë dhe të tregohet mirë me të tjerët, sepse mendoni se është në rregull! Ai është ende shumë i vogël për të empatizuar! Për t'u identifikuar me tjetrin dhe për të qenë i aftë për dashamirësi, është e nevojshme të jesh mjaftueshëm i individualizuar për të mos pasur frikë të përthithesh nga tjetri. Duhet të prisni derisa të kalojë periudha JO përpara se t'i kërkoni një fëmije t'i huazojë lodrat e tij, përndryshe ai ndihet sikur po humbet një pjesë të vetes. Fëmija nuk është një i rritur në miniaturë dhe nuk është mirë t'i imponojmë një ideal sjelljeje që shpesh nuk e respektojmë veten!
Siç shpjegon Daniel Coum: Para 3-4 vjetësh, siguria bazë e një fëmije bazohet në idenë se ai është unik në sytë e prindërve të tij, se vetëm ai është i rëndësishëm. Sa herë që i kërkohet të harrojë veten për të mirën e tjetrit, ai ndjen se nuk është i dashur dhe se tjetri është më i rëndësishëm në sytë e prindërve apo mësuesit. Sipas tij, ai pëson një dëm aq më të rëndë kur ai në emër të të cilit i kërkohet të heqë dorë nga lodrat e tij, është më i vogël se ai. Ajo që kupton është se është më interesante të jesh foshnjë sesa të jesh i madh, gjë që të rriturit preferojnë të vegjlit. Ndërsa, në mënyrë paradoksale, të rriturit i kërkojnë të jetë i gjatë pa i treguar se të qenit i gjatë ka avantazhe dhe të drejta që do ta bëjnë të dëshirojë të rritet. »
Edukimi në ndarje nuk imponohet me forcë. Nëse e detyrojmë një fëmijë të jetë i sjellshëm me tjetrin shumë herët, nëse i themi se nuk është i mirë ose, më keq, nëse e ndëshkojmë, ai do të zbatojë urdhrat për të kënaqur prindërit e tij, sepse ai nënshtrohet. Altruizmi, ndjeshmëria e vërtetë, domethënë aftësia për të vënë veten në vendin e tjetrit në mendime dhe për t'u përshtatur me pritshmëritë e tyre, nuk janë nuk është e mundur para 6-7 vjeç, mosha e arsyes. Fëmija ka vlerat e integruara prindërore, ai e di se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, dhe është ai që vendos të jetë i sjellshëm dhe i ndarë.
Miqësia në fëmijëri: po sikur fëmija im të mos ketë të dashur?
Sapo vajza juaj ka shkelur në klasë kur ju e bombardoni me pyetje: "A keni bërë miq?" Si i kane emrat ? Prindërit duan që fëmijët e tyre të jenë ylli i çerdheve dhe ditëlindjeve ose djali i vogël më popullor në pushime. Vetëm këtu, të gjithë fëmijët nuk janë të shoqërueshëm në të njëjtën mënyrë, disa janë shumë të rrethuar, të tjerë më introvertë. Në vend që të bëni presion, është thelbësore të identifikoni "stilin social" të fëmijës tuaj, të respektoni shkallën e zhvillimit dhe temperamentin e tij. Përndryshe, rrezikojmë të jemi kundërproduktiv dhe të krijojmë një bllokim.
Sot vlerësohet shumë të jesh popullor, por ka edhe të ndrojtur, të rezervuar, ëndërrimtarë, që janë më diskretë dhe pëlqejnë të luajnë vetëm ose në çift. Edhe çfarë ? Mjafton një shok apo një mik! Fto shokun e tij më të mirë për të luajtur në fundjavë. Stimuloni shpirtin e tij ekipor duke e regjistruar në aktivitete jashtëshkollore (vallëzim, xhudo, teatër, etj.), thelbësore për të lejuar fëmijët e trembur të jetojnë në një ritëm të ndryshëm nga ai i shkollës. Rregullat janë të ndryshme, grupet janë më të vogla… Lojërat e tavolinës janë të shkëlqyera për të mësuar të humbni, të jeni në mes të të tjerëve dhe të bëni ekipin tuaj të fitojë! Dhe kini kujdes nga plagët e para të miqësisë që mund t'i lëndojnë vërtet. Sepse mosha e miqësive të para të vërteta është edhe ajo e pikëllimeve të miqësisë së parë. Mos i merrni lehtë, dëgjoni ankesat e tyre dhe gëzojini ata. Organizoni ushqime të lehta për ta ndihmuar atë të bëjë miq të tjerë…