Shqetësimi për fëmijën është një shoqërues i përjetshëm i prindërimit. Por shpeshherë ankthi ynë është i pabazë. Mund të shqetësohemi më kot thjesht sepse dimë pak për karakteristikat e një moshe të caktuar fëmijërie, thotë psikologia e fëmijëve Tatyana Bednik.
Psikologjitë: Në përvojën tuaj, çfarë alarme të rreme kanë prindërit për një fëmijë?
Tatiana Bednik: Për shembull, dikush në familje kishte një fëmijë me autizëm. Dhe prindërve u duket se fëmija i tyre bën të njëjtat gjeste, ecën në majë të gishtave në të njëjtën mënyrë - domethënë, ata ngjiten pas shenjave të jashtme, krejtësisht të parëndësishme dhe fillojnë të shqetësohen. Ndodh që nëna dhe fëmija të mos përputhen në temperament: ajo është e qetë, melankolike dhe ai është shumë i lëvizshëm, aktiv. Dhe asaj i duket se diçka nuk shkon me të. Dikush është i shqetësuar se fëmija po zihet për lodrat, megjithëse për moshën e tij kjo sjellje është krejtësisht normale dhe prindërit kanë frikë se ai po rritet agresiv.
A jemi shumë të prirur ta trajtojmë një fëmijë si një të rritur?
T.B.: Po, shpesh problemet shoqërohen me mungesën e të kuptuarit se çfarë është një fëmijë, cilat janë tiparet e një moshe të caktuar, sa është në gjendje një fëmijë të rregullojë emocionet e tij dhe të sillet ashtu siç duam ne. Tani prindërit janë shumë të përqendruar në zhvillimin e hershëm dhe shpesh ankohen: ai thjesht duhet të vrapojë, nuk mund ta bëni të ulet për të dëgjuar përralla, ose: një fëmijë në një grup zhvillimi nuk dëshiron të ulet në tryezë dhe të bëjë diçka, por ecën nëpër dhomë. Dhe bëhet fjalë për një fëmijë 2-3 vjeç. Edhe pse edhe një fëmijë 4-5 vjeç e ka të vështirë të qëndrojë i qetë.
Një ankesë tjetër tipike është se një fëmijë i vogël është i prapë, ka shpërthime inati, e mundojnë frika. Por në këtë moshë, korteksi cerebral, i cili është përgjegjës për kontrollin, nuk është ende i zhvilluar, ai nuk mund të përballojë emocionet e tij. Vetëm shumë më vonë ai do të mësojë ta shikojë situatën nga jashtë.
A do të ndodhë vetvetiu? Apo pjesërisht varet nga prindërit?
T.B.: Është shumë e rëndësishme që prindërit ta kuptojnë dhe të ndjejnë keqardhje për të! Por më shpesh i thonë: “Hesht! Ndaloje! Shkoni në dhomën tuaj dhe mos dilni derisa të qetësoheni!» Fëmija i gjorë tashmë është aq i mërzitur, dhe ai gjithashtu është përjashtuar!
Ose një situatë tjetër tipike: në kutinë e rërës, një fëmijë 2-3 vjeç i heq një lodër një tjetri - dhe të rriturit fillojnë ta turpërojnë, ta qortojnë: "Turp për ty, kjo nuk është makina jote, kjo është Petina. jepja atij!" Por ai thjesht nuk e kupton ende se çfarë është "e imja" dhe çfarë është "e huaj", pse ta qortojmë? Formimi i trurit të fëmijës është shumë i varur nga mjedisi, nga marrëdhëniet që ai zhvillon me të dashurit.
Ndonjëherë prindërit frikësohen se së pari e kuptuan fëmijën, dhe më pas ndaluan…
T.B.: Po, mund të jetë e vështirë për ta të rindërtojnë dhe të kuptojnë se po ndryshon. Ndërsa fëmija është i vogël, nëna mund të sillet me të në mënyrë shumë të arsyeshme dhe korrekte, e siguron dhe e lejon të marrë iniciativën. Por tani ai është rritur - dhe nëna e tij nuk është gati të bëjë një hap më tej dhe t'i japë atij më shumë pavarësi, ajo ende sillet me të në të njëjtën mënyrë si me të voglin. Sidomos shpesh keqkuptimi ndodh kur fëmija bëhet adoleshent. Ai tashmë e konsideron veten të rritur dhe prindërit e tij nuk mund ta pranojnë këtë.
Çdo fazë moshe ka detyrat e veta, qëllimet e veta dhe distanca midis fëmijës dhe prindërve duhet të rritet dhe të rritet, por jo të gjithë të rriturit janë gati për këtë.
Si mund të mësojmë të kuptojmë një fëmijë?
T.B.: Është e rëndësishme që nëna, që në moshën më të hershme të fëmijës, ta shikojë atë, të reagojë ndaj ndryshimeve të tij më të vogla, të shohë atë që ai ndjen: e tensionuar, e frikësuar… Ajo mëson të lexojë sinjalet që fëmija dërgon, dhe ai - ajo. Është gjithmonë një proces i ndërsjellë. Ndonjëherë prindërit nuk e kuptojnë: për çfarë të flasim me një fëmijë që ende nuk mund të flasë? Në fakt, duke komunikuar me fëmijën, ne krijojmë këto lidhje me të, ky është mirëkuptim i ndërsjellë.
Por ende na mungon diçka. Si mund të përballen prindërit me fajin?
TB: Më duket se gjithçka është e thjeshtë. Të gjithë jemi të papërsosur, të gjithë jemi «disa» dhe, në përputhje me rrethanat, rritim «disa» dhe jo fëmijë idealë. Nëse shmangim një gabim, do të bëjmë një tjetër. Nëse një prind përfundimisht sheh qartë dhe sheh atë që ka bërë një gabim, ai mund të mendojë se çfarë të bëjë me të, si të vazhdojë tani, si të veprojë ndryshe. Në këtë rast, ndjenja e fajit na bën më të mençur dhe më njerëzorë, na lejon të zhvillohemi.