E drejta për fjalën "jo": si të mësoni ta përdorni atë

Çfarë është ajo - mirësjellje, mbarështim i mirë apo kufij të keq? Një kushëri i dytë me familjen e tij mbërriti pa paralajmërim… Në një festë, ju duhet të hani spec pa shije, në pushimet tuaja të shumëpritura – për të ndihmuar miqtë në riparime… “Arsyeja e pamundësisë për të refuzuar është nevoja jonë për pranim, miratim ose përfshirje”, thotë psikologu mjekësor Andrey Chetverikov. Në një shkallë ose në një tjetër, ne të gjithë varemi nga miratimi i të tjerëve të rëndësishëm dhe ndiejmë nevojën t'i përkasim një grupi. Sa më pak pjekuri personale të kemi, aq më e vështirë është të ndajmë dëshirat tona nga kërkesat e shoqërisë.

Shembull: një fëmijë pret miratimin e prindërve, por nuk dëshiron të bëjë muzikë (të bëhet mjek, avokat, të krijojë familje). Derisa të mësojë të miratojë veten, ai është i dënuar të përmbushë “urdhrin e tjetrit” dhe të thotë “po” aty ku ka dashur të thotë “jo”.

Një klasë tjetër situatash në të cilat ne nuk themi "jo" përfshin llogaritjen e disa përfitimeve. “Kjo është një lloj tregtie e pëlqimit për të marrë preferenca,” vazhdon psikologu. – Pranoni të punoni një ditë pushimi (megjithëse nuk dua) për të provuar veten, për të marrë një bonus ose një ditë pushim… Llogaritja nuk bëhet gjithmonë e vërtetë dhe ne “papritmas” kuptojmë se po sakrifikojmë diçka. , por nuk marrim asgjë në këmbim. Ose e marrim, por jo në vëllimin dhe cilësinë që prisnim. Subjektivisht kjo përjetohet edhe si “marrëveshje kundër vullnetit”, ndonëse në realitet po flasim për pritshmëri të pajustifikuara apo jorealiste”.

Ju mund ta konsideroni këtë si një mënyrë për të njohur realitetin me provë dhe gabim. Gjëja kryesore është të mos përsëriteni këto gabime.

Duke rënë dakord kur duam të refuzojmë, ne përpiqemi të largohemi nga konflikti, të dukemi "mirë" në sytë e bashkëbiseduesit - por në vend të kësaj kemi vetëm një rritje të tensionit të brendshëm. Mënyra e vetme për të forcuar vërtet pozicionin tuaj është të respektoni veten, nevojat dhe kufijtë tuaj. Duke hequr dorë nga nevojat tona, ne heqim dorë nga vetja dhe si rezultat, humbim kohë dhe energji pa fituar asgjë.

Pse themi po?

Ne kuptuam se çfarë ndodh kur biem dakord kundër vullnetit tonë. Por pse ndodh kjo? Ka gjashtë arsye kryesore dhe të gjitha janë të lidhura me njëra-tjetrën.

1. Stereotipet sociale. Prindërit tanë na mësuan të jemi të sjellshëm. Sidomos me të moshuarit, me të rinjtë, me të afërmit… po, pothuajse me të gjithë. Kur kërkohet, është e padukshme të refuzosh.

"Traditat, format e pranuara të sjelljes dhe normat e mësuara e bëjnë të vështirë që ne të refuzojmë," vëren psikologia-edukatorja Ksenia Shiryaeva, "si dhe marrëdhëniet afatgjata. Të jetosh në përputhje me pritjet e shoqërisë ose të dikujt në veçanti që është i rëndësishëm për ne është një zakon i natyrshëm dhe ia vlen disa përpjekje për ta kapërcyer atë.

Mirësjellja nënkupton aftësinë për të komunikuar me respekt me të tjerët, gatishmërinë për të bërë kompromis dhe për të dëgjuar mendime që ndryshojnë nga tonat. Nuk nënkupton mospërfillje të interesave të dikujt.

2. Faji. Në të njëjtën kohë, ne mendojmë se t'i thuash "jo" një personi të dashur është si të thuash "Unë nuk të dua". Një qëndrim i tillë mund të formohet nëse, në fëmijëri, prindërit treguan aktivisht zhgënjim ose mërzitje në përgjigje të emocioneve tona ose shprehjes së nevojave. Me kalimin e viteve, kjo ndjenjë faji futet në të pandërgjegjshme, por nuk dobësohet.

3. Nevoja për t'u dukur "mirë". Për shumë njerëz, një imazh pozitiv për veten është i rëndësishëm - si në sytë e tyre ashtu edhe në sytë e të tjerëve. Për të ruajtur këtë imazh, ne jemi gati të heqim dorë nga shumë gjëra vërtet të rëndësishme.

“Nëse ne detyrohemi të biem dakord nga qëndrimet irracionale: “Duhet të ndihmoj gjithmonë”, “Duhet të jem mirë”, atëherë vëmendja jonë është tërësisht e drejtuar nga jashtë”, vijon psikologu-edukatorja. Ne nuk duket se ekzistojmë vetë – por vetëm në sytë e të tjerëve. Në këtë rast, vetëvlerësimi dhe imazhi ynë për veten varen tërësisht nga miratimi i tyre. Si rezultat, ju duhet të veproni në interes të të tjerëve, dhe jo në interesat tuaja, në mënyrë që të ruani një imazh pozitiv për veten tuaj.

4. Nevoja për pranim. Nëse prindërit që nga fëmijëria ia bëjnë të qartë fëmijës se janë gati ta duan atë në kushte të caktuara, atëherë një i rritur që ka frikë nga refuzimi do të rritet prej tij. Kjo frikë na bën të sakrifikojmë dëshirat tona, në mënyrë që të mos përjashtohemi nga grupi, të mos fshihemi nga jeta: një zhvillim i tillë i ngjarjeve duket si një tragjedi, edhe nëse në të vërtetë nuk ka asgjë të tmerrshme.

5. Frika nga konflikti. Ne kemi frikë se nëse deklarojmë mosmarrëveshjen tonë me të tjerët, një qëndrim i tillë do të bëhet shpallje lufte. Kjo fobi, si shumë të tjera, lind nëse prindërit reagojnë ashpër ndaj mosmarrëveshjes sonë me ta. "Ndonjëherë fakti është se ne vetë nuk e kuptojmë arsyen e refuzimit - dhe është e pamundur t'i shpjegojmë një tjetri, që do të thotë se është e vështirë t'i rezistosh sulmit të mëvonshëm të pyetjeve dhe fyerjeve," shpjegon Ksenia Shiryaeva. Dhe këtu, para së gjithash, nevojitet një nivel i mjaftueshëm reflektimi, të kuptuarit e burimeve dhe nevojave, dëshirave dhe mundësive, frikës dhe aspiratave - dhe, natyrisht, aftësia për t'i shprehur ato me fjalë, për t'i deklaruar ato me zë të lartë. .”

6. Vështirësi në marrjen e vendimeve. Në zemër të kësaj sjelljeje është frika për të bërë një gabim, duke bërë zgjedhjen e gabuar. Na detyron të mbështesim iniciativën e dikujt tjetër, në vend që të merremi me nevojat tona.

Si të mësoni të refuzoni

Pamundësia për të refuzuar, sado të rënda qofshin shkaqet dhe pasojat e saj, është thjesht mungesë aftësie. Një aftësi mund të fitohet, domethënë të mësohet. Dhe çdo hap tjetër në këtë trajnim do të na shtojë vetëbesimin dhe vetëvlerësimin tonë.

1. Jepi vetes kohë. Nëse nuk jeni të sigurt për përgjigjen tuaj, kërkoni nga personi tjetër t'ju japë kohë për të menduar. Kjo do t'ju ndihmojë të peshoni dëshirat tuaja dhe të merrni një vendim të informuar.

2. Mos u justifikoni. Shpjegimi shkurt dhe qartë i arsyes së refuzimit është një gjë. Të mbingarkosh bashkëbiseduesin me shpjegime dhe falje të thukëta është një tjetër. Kjo e fundit në asnjë mënyrë nuk do t'ju ndihmojë të respektoheni dhe me shumë mundësi do të shkaktojë acarim tek bashkëbiseduesi. Nëse doni të thoni "jo" dhe të ruani respektin për veten në të njëjtën kohë, mos i humbisni fjalët kur thoni jo. Faljet neurotike janë më të dëmshme për një marrëdhënie sesa një refuzim i qetë dhe i sjellshëm.

3. Nëse keni frikë të ofendoni bashkëbiseduesin, thuajeni. Ashtu si kjo: "Do të urreja të të ofendoja, por duhet të refuzoj." Ose: "Më urrej ta them këtë, por jo." Frika juaj nga refuzimi është gjithashtu një emocion që nuk duhet harruar. Për më tepër, këto fjalë do të zbusin ashpërsinë e refuzimit nëse bashkëbiseduesi është i prekshëm.

4. Mos u mundoni të kompensoni refuzimin tuaj. Përpjekjet për të kompensuar refuzimin janë një manifestim i frikës së pavetëdijshme. Duke refuzuar të plotësoni kërkesën e dikujt, nuk i keni borxh, prandaj ai nuk ka asgjë për t'ju kompensuar. Mbani mend: e drejta juaj për të thënë "jo" është e ligjshme.

5. Praktikoni. Përpara një pasqyre, me të dashurit, në dyqane dhe restorante. Për shembull, kur kamerieri ofron të provojë ëmbëlsirë, dhe ju hyni vetëm për kafe. Ose një konsulent në një dyqan sugjeron një gjë që nuk ju përshtatet. Trajnimi është i nevojshëm për të njohur refuzimin, për të kujtuar këtë ndjenjë, për të kuptuar se pas "jo"-së suaj asgjë e tmerrshme nuk do të ndodhë.

6. Mos u bind. Ndoshta bashkëbiseduesi do të përpiqet t'ju manipulojë për të rënë dakord. Pastaj mbani mend dëmin që do të merrni duke rënë dakord dhe qëndroni në pozicionin tuaj.

Bëni vetes pyetje:

– Çfarë dua vërtet? Mund t'ju duhet kohë për ta zgjidhur këtë. Nëse po, mos hezitoni të kërkoni një shtyrje të vendimit (shih pikën 1).

– Nga çfarë kam frikë? Mundohuni të kuptoni se çfarë lloj frike po ju pengon të hiqni dorë. Duke e përcaktuar atë, ju mund të vendosni më saktë theksin në nevojat tuaja.

– Cilat do të jenë pasojat? Vlerësoni me qetësi: sa kohë dhe përpjekje do të humbni nëse jeni dakord? Çfarë emocionesh do të përjetoni? Dhe anasjelltas: cilat do të jenë pasojat në rast refuzimi? Ndoshta do të fitoni jo vetëm me kohë, por edhe në vetëvlerësim.