Përmbajtje
Të kesh një fëmijë të preferuar, si përjetohet tek vëllezërit e motrat?
Sipas një studimi amerikan, në tetor 2015, simptomat e lugjanë gjithashtu i lartë tek fëmijët që mendojnë se janë më të afërt me nënën e tyre sesa në mesin e atyre që mendoni se ata kanë qenë në konflikt më shumë me të, ose e kanë zhgënjyer më shumë. Në studim thuhet gjithashtu se ka nuk ka dallim mes vajzave dhe djemve. Catherine Sellenet, psikologe dhe autore e librit “Fëmija i preferuar, fat apo barrë?”, shpjegon në të përditshmen Le Monde, në vitin 2014, se “ Preferenca prindërore është një fenomen i papërshkrueshëm, shqetësues që përjetohet në mënyrë të turpshme. Ajo është transgresive, e papajtueshme me modelin ideal të familjes ku gjithçka ndahet në mënyrë të barabartë”, shpjegon ajo. Anne Bacus, psikoterapiste, mendon nga ana e saj se prindërit nuk duhet të kërkojnë gjithmonë barazi mes fëmijëve të tyre. Shpjegimet.
Fëmija i preferuar, temë tabu
Të jesh fëmija i preferuar është një temë e fshehur në familje. “Prindërit rrallë i besojnë atij. Është tabu dhe shpesh i pavetëdijshëm. Në përgjithësi, ata e njohin veten tek njëri prej fëmijëve, sepse shohin tek ai një pjesë të vetes. Ose, ka një tipar personaliteti që u pëlqen veçanërisht në një”, specifikon Anne Bacus. Për fëmijët, kjo preferencë nuk do të ishte aspak e dukshme për të jetuar. ” Statusi i "preferuar" jepet midis vëllezërve dhe motrave. Më shpesh i thonë njëri-tjetrit: “Ti je i dashuri ", Pa thënë me zë të lartë se çfarë u bën atyre në të vërtetë," shpjegon tkurrja.
Kur secili prind ka të preferuarin e tij
Më shpesh ka " një preferencë e natyrshme dhe spontane e një prindi ndaj një fëmije të tillë. Babai do të "preferojë" nënën më të madhe dhe më të re, për shembull! », shton Anne Bacus. Gjërat nuk shkojnë shumë keq në këtë rast. A është fëmija i preferuar më i mbrojtur se të tjerët nga prindi që e përkëdhelë? " Jo domosdoshmërisht. Do të ngjall xhelozi tek vëllezërit e motrat, duke provokuar kështu rivalitete mes fëmijëve. Shpesh, ndaj tij mund të krijohet një ndjenjë e padrejtësisë: pse ai dhe jo unë? », tregon psikologu. Ajo saktëson gjithashtu se në një familje pa preferenca të deklaruara, të gjithë fëmijët mendojnë se të tjerët janë të preferuarit.
Kujdes nga favorizimi!
Anne Bacus paralajmëron prindërit. “Kini kujdes për sjelljen e prindërve: nëse ka prova objektive se ka favorizim, kjo mund t'i bëjë fëmijët të pakënaqur ”, shpjegon ajo. Një ndjenjë e padrejtësisë mund të lindë dhe ta bëjë fëmijën e padëshiruar të vuajë (në heshtje). Kur vëllezërit dhe motrat nuk shkojnë shumë mirë, zënka, këto rivalitete mund të jenë për shkak të favorizimit të të rriturve. “Fëmijët do të kalojnë kohën e tyre duke matur atë që ka njëri-tjetri”, thotë psikologu.
Mos u mundoni të jeni egalitar
Për të shmangur këtë lloj rivaliteti, Anne Bacus këshillon prindërit t'u thonë fëmijëve të tyre: Unë kam dy fëmijë të vetëm. Dhe unë ju dua shumë, secili për atë që jeni. Ju jeni unike në zemrën time! ”, shpjegon ajo. Ajo gjithashtu beson se nuk duhet kërkuar të jesh egalitar me çdo kusht. “Mbi të gjitha, mos hyni në lojën e fëmijëve që kërkojnë barazi absolute. Për shembull, kur njëri prej tyre thotë “ai kishte këtë, unë dua të njëjtën gjë”, prindi mund të specifikojë se çdo fëmijë merr atë që i nevojitet ose i pëlqen veçanërisht dhe duke qenë se janë të ndryshëm, kjo nuk është e njëjtë për të gjithë”, shpjegon. psikolog. Është e rëndësishme që prindi të marrë parasysh veçantinë dhe personalitetin e çdo fëmije dhe të mos përpiqet “absolutisht” të bëjë të njëjtën gjë ose veçanërisht të njëjtën gjë për të gjithë. ” Çdo fëmijë duhet të komplimentohet për atë që është, në periudha të ndryshme, thjesht sepse prindërit i duan ndryshe! ”, përfundon psikologu.
Dëshmi: Unë preferoj djalin tim të madh sesa motrën e tij më të vogël
Për mua ishte e qartë të kisha fëmijë… Kështu që kur takova Bastien, burrin tim, në moshën 26-vjeçare, doja shumë shpejt të mbetesha shtatzënë. Pas dhjetë muajsh pritje, mbeta shtatzënë me fëmijën tim të parë. E jetova me qetësi shtatzëninë: Isha shumë e lumtur që u bëra nënë! Dorëzimi im shkoi pa probleme. Dhe sapo pashë djalin tim David, ndjeva një emocion të fortë, dashuri me shikim te pare per femijen tim kush ishte domosdoshmërisht më e bukura në botë… Më kishin lotuar! Nëna ime vazhdonte të thoshte se ai ishte imazhi im i pështymës, isha shumë krenare. E ushqeva me gji dhe çdo ushqim ishte një kënaqësi e vërtetë. Arritëm në shtëpi dhe vazhduam muajin e mjaltit mes djalit tim dhe unë. Përveç kësaj, ai flinte shpejt. Unë e doja djalin tim të vogël më shumë se çdo gjë, gjë që e bëri burrin tim kurvë pak, i cili mendonte se i kushtoja më pak vëmendje!
Burri im foli për zgjerimin e familjes kur djali im ishte 3 1/2
Kur David ishte tre vjeç e gjysmë, Bastien foli për zgjerimin e familjes. Unë rashë dakord, por duke menduar për këtë pas faktit, nuk nxitova të filloja një të dytë. Kisha frikë nga reagimet e djalit tim, marrëdhënia jonë ishte kaq harmonike. Dhe në një cep të vogël të kokës sime, mendova se nuk do të kisha aq shumë dashuri për t'i dhënë të dytit. Pas gjashtë muajsh, mbeta shtatzënë dhe u përpoqa ta përgatisja Davidin për lindjen e motrës së tij të vogël. : i thame qe ishte vajze sapo e morem vesh vete. Ai nuk ishte shumë i lumtur sepse do të kishte dashur një vëlla të vogël “të luante me të”, siç tha ai!
Kështu linda një Viktoria të vogël, e lezetshme për të ngrënë, por nuk ndjeva tronditjen emocionale që kisha përjetuar me shikimin e vëllait të saj. Më dukej paksa e habitshme, por nuk u shqetësova. Në fakt, ajo që kisha në mendje ishte se si Davidi do ta pranonte motrën e tij të vogël, dhe gjithashtu isha i shqetësuar se lindja e fëmijës tim të dytë do të ndryshonte disi marrëdhënien tonë që ishte shkrirë. Kur Davidi pa Viktorinë për herë të parë, ai u frikësua shumë, nuk donte ta prekte dhe filloi të luante me një nga lodrat e saj pa i kushtuar vëmendje asaj apo për këtë çështje për mua! Në muajt që pasuan, jeta jonë ndryshoi shumë.Victoria shpesh zgjohej natën, ndryshe nga vëllai i saj që kishte fjetur shumë shpejt. Unë isha i rraskapitur, edhe pse im shoq po më transmetonte mirë. Gjatë ditës e mbaja shumë vajzën time, sepse kështu qetësohej më shpejt. Është e vërtetë që ajo qante shpesh dhe nga nevoja e krahasova me Davidin, i cili ishte një fëmijë paqësor në të njëjtën moshë. Kur e kisha në krahë të voglin, djali më vinte pranë dhe më kërkonte një përqafim… Ai donte që edhe unë ta mbaja. Edhe pse i shpjegova se ishte i gjatë, se motra e tij ishte vetëm një bebe, E dija që ishte xheloz. Që në fund të fundit është klasik. Por unë, po i dramatizoja gjërat, u ndjeva në faj që kujdesesha më pak për djalin tim dhe u përpoqa ta “rregulloja” duke i bërë dhurata të vogla dhe duke e mbytur me puthje sapo vajza ime flinte! Kisha frikë se do të më donte më pak!
“Përfundova duke e pranuar me vete se ndoshta preferoja Davidin sesa Victoria”
Pak nga pak, në mënyrë tinëzare, përfundova duke pranuar me vete se ndoshta preferoja Davidin sesa Viktoria. Kur guxova ta thosha me vete, më erdhi turp. Por duke bërë vetëekzaminimin tim, shumë fakte të vogla m'u kthyen në kujtesë: është e vërtetë që prita më shumë para se të merrja Viktorinë në krahë kur ajo qante, ndërsa për Davidin, në të njëjtën moshë, isha afër. ai në të dytën! Ndërkohë që e kisha ushqyer djalin me gji për tetë muaj, e kisha ndërprerë ushqyerjen me gji Viktoria dy muaj pas lindjes, duke pretenduar se ndihesha e lodhur. Në fakt, vazhdoja të krahasoja qëndrimin tim me të dyja dhe fajësoja veten gjithnjë e më shumë.
E gjithë kjo më dëmtoi, por nuk guxova t'i tregoja burrit tim për këtë nga frika se mos më gjykonte. Në fakt, Nuk i thashë askujt për këtë, u ndjeva një nënë kaq e keqe me vajzën time. po humbisja gjumin! Viktoria, është e vërtetë, ishte një vajzë e vogël e inatosur, por në të njëjtën kohë më bëri të qeshja shumë kur luanim bashkë. Ndihesha keq që kisha mendime të tilla. M'u kujtua gjithashtu që gjatë shtatzënisë së dytë kisha shumë frikë se nuk do të mund ta dua fëmijën tim të dytë me të njëjtin intensitet si të parën. Dhe tani dukej se ndodhi…
Preferoni një nga fëmijët e saj: konsultova një tkurrje të mrekullueshme
Burri im ishte shumë larg për shkak të punës së tij, por ai e kuptoi që unë nuk isha në krye. Më bëri pyetje të cilave nuk u përgjigja. Ndihesha shumë fajtore për Viktorinë… edhe pse dukej se po rritej mirë. Madje kisha filluar të ndihesha në depresion. Unë nuk isha në lartësinë e saj! Një nga miqtë e mi më të ngushtë më këshilloi atëherë të shkoja te një psikoterapist për të kuptuar se çfarë po ndodhte në gjirin tim! Kam hasur në një "tkurrje" të mrekullueshme të cilit mund t'i besoja. Ishte hera e parë që flisja me dikë për shqetësimin tim nga ndjenja që preferoja djalin tim sesa vajzën time. Ajo dinte të gjente fjalët për të më qetësuar. Ajo më shpjegoi se ishte shumë më e zakonshme nga sa mendoni. Por që mbeti një temë tabu, kështu që nënat ndiheshin fajtore. Gjatë seancave, kuptova që ju nuk i doni fëmijët tuaj në të njëjtën mënyrë dhe se është normale të keni një marrëdhënie të ndryshme me secilin prej tyre. Ndjenja, në varësi të momentit, më shumë në harmoni me njërën, pastaj me tjetrën, nuk mund të ishte më klasike. Pesha e fajit tim, që po tërhiqja zvarrë me vete, filloi të pakësohej. U qetësova që nuk isha rast. Më në fund fola për këtë me burrin tim, i cili ishte paksa i shtangur. Ai mund të shihte se më mungonte durimi me Viktorinë dhe se e trajtoja Davidin si një fëmijë, por ai mendonte se të gjitha nënat kishin një vend të butë për djalin e tyre. Së bashku kemi vendosur të jemi shumë vigjilentë. Victoria nuk do të mendonte kurrë se ajo ishte "rosa e shëmtuar" e nënës së saj dhe Davidi duhej të besonte se ai ishte "i dashuri". Burri im bëri masa që të ishte më i pranishëm në shtëpi dhe të kujdesej më shumë për fëmijët.
Me këshillën e “shrink”-ut tim, unë merrja me radhë secilin prej të vegjëlve të mi për shëtitje, në një shfaqje, për të ngrënë një Mac-Do, etj. Qëndrova më gjatë me vajzën time kur e vendosa në shtrat dhe i lexova një tufë librash, gjë që e kisha bërë shumë pak deri tani. Kuptova një ditë, se në fakt, vajza ime kishte shumë tipare të karakterit të përbashkëta me të miat. Mungesa e durimit, supë qumështi. Dhe këtë karakter pak të fortë, nëna ime më qortoi për të gjatë gjithë fëmijërisë dhe adoleshencës time! Ne ishim dy vajza dhe gjithmonë mendoja se mamaja ime preferonte motrën time më të madhe, sepse ishte më e lehtë për t'u marrë vesh se unë. Në fakt isha në provë. Por doja më shumë se çdo gjë të dilja nga ky model dhe t'i korrigjoja gjërat ndërsa kishte ende kohë. Në një vit terapi besoj se kam arritur të rivendos ekuilibrin mes fëmijëve të mi. Unë pushova së ndjeri fajtor ditën kur kuptova se të duash ndryshe nuk do të thotë të duash më pak…”