“Dhuna nuk është gjithmonë e keqe?”

Kur një grua e imagjinon veten si nënë, ajo vizaton fotografi për veten e saj në frymën e Instagramit (një organizatë ekstremiste e ndaluar në Rusi) - buzëqeshje, taka të lezetshme. Dhe përgatitet të jetë i sjellshëm, i kujdesshëm, i durueshëm dhe pranues.

Por së bashku me foshnjën, papritur shfaqet një nënë tjetër, herë ajo ndihet e zhgënjyer ose e ofenduar, herë agresive. Pavarësisht se sa shumë dëshironi, është e pamundur të jeni gjithmonë të sjellshëm dhe të sjellshëm. Nga jashtë, disa nga veprimet e saj mund të duken traumatike dhe një i huaj shpesh arrin në përfundimin se ajo është një nënë e keqe. Por edhe nëna më "e keqe" ka një efekt pozitiv tek fëmija.

Ashtu si «nëna-zana» më e sjellshme ndonjëherë vepron në mënyrë shkatërruese, edhe nëse ajo kurrë nuk prishet dhe nuk bërtet. Mirësia e saj mbytëse mund të lëndojë.

A është edhe arsimi dhunë?

Le të imagjinojmë një familje në të cilën nuk përdoret ndëshkimi fizik dhe prindërit janë aq magjikë sa nuk e shfryjnë kurrë lodhjen te fëmijët. Edhe në këtë version, fuqia përdoret shpesh në arsim. Për shembull, prindërit në mënyra të ndryshme e detyrojnë fëmijën të veprojë sipas rregullave të caktuara dhe i mësojnë të bëjnë diçka siç është zakon në familjen e tyre, dhe jo ndryshe.

A konsiderohet dhunë kjo? Sipas përkufizimit të ofruar nga Organizata Botërore e Shëndetësisë, dhuna është çdo përdorim i forcës fizike ose fuqisë, rezultat i së cilës është lëndimi trupor, vdekja, trauma psikologjike ose paaftësi në zhvillim.

Por është e pamundur të parashikohet trauma e mundshme e çdo ushtrimi pushteti. Ndonjëherë prindërit duhet të përdorin edhe forcë fizike - për të kapur shpejt dhe në mënyrë të vrazhdë një fëmijë që ka dalë me vrap në rrugë, ose për të kryer procedura mjekësore.

Rezulton se arsimi në përgjithësi nuk është i plotë pa dhunë. Pra, nuk është gjithmonë keq? Pra, a është e nevojshme?

Çfarë lloj dhune dhemb?

Një nga detyrat e edukimit është të formojë tek fëmija konceptin e kornizave dhe kufijve. Ndëshkimi trupor është traumatik sepse është një shkelje e rëndë e kufijve fizikë të vetë fëmijës dhe nuk është thjesht dhunë, por abuzim.

Rusia është në një pikë kthese tani: informacioni i ri përplaset me normat kulturore dhe historinë. Nga njëra anë, publikohen studime mbi rreziqet e ndëshkimit fizik dhe se aftësitë e kufizuara në zhvillim janë një nga pasojat e “rripit klasik”.

Nga ana tjetër, tradita: "Më dënuan dhe u rrita". Disa prindër janë plotësisht të sigurt se kjo është mënyra e vetme e punës e edukimit: "Djali e di shumë mirë që për disa shkelje i shkëlqen brezi, ai pajtohet dhe e konsideron këtë të drejtë."

Më besoni, një djalë i tillë thjesht nuk ka zgjidhje tjetër. Dhe sigurisht që do të ketë pasoja. Kur të rritet, ai pothuajse me siguri do të jetë i sigurt se shkelja fizike e kufijve është e justifikuar dhe nuk do të ketë frikë ta zbatojë atë ndaj njerëzve të tjerë.

Si të kalojmë nga kultura e "rripit" në metodat e reja të edukimit? Ajo që duhet nuk është drejtësia për të miturit, të cilës i frikësohen edhe ata prindër që u heqin pluhur fëmijëve. Shoqëria jonë nuk është ende gati për ligje të tilla, kemi nevojë për edukim, trajnim dhe ndihmë psikologjike për familjet.

Fjalët gjithashtu mund të lëndojnë

Detyrimi për veprim përmes poshtërimit verbal, presionit dhe kërcënimit është e njëjta dhunë, por emocionale. Thirrja me emra, fyerjet, talljet janë gjithashtu trajtim mizor.

Si të mos e kaloni vijën? Është e nevojshme të ndahen qartë konceptet e sundimit dhe kërcënimit.

Rregullat janë menduar paraprakisht dhe duhet të lidhen me moshën e fëmijës. Në momentin e sjelljes së keqe, nëna tashmë e di se cili rregull është shkelur dhe çfarë sanksioni do të pasojë nga ana e saj. Dhe është e rëndësishme - ajo ia mëson këtë rregull fëmijës.

Për shembull, ju duhet të hiqni lodrat përpara se të shkoni në shtrat. Nëse kjo nuk ndodh, gjithçka që nuk është hequr transferohet në një vend të paarritshëm. Kërcënimet ose "shantazhi" është një shpërthim emocional i impotencës: "Nëse nuk i heq lodrat tani, as nuk e di se çfarë! Nuk do të të lë të vizitosh në fundjavë!”

Rrëzimet e rastësishme dhe gabimet fatale

Vetëm ata që nuk bëjnë asgjë nuk bëjnë gabime. Me fëmijët, kjo nuk do të funksionojë - prindërit vazhdimisht ndërveprojnë me ta. Pra, gabimet janë të pashmangshme.

Edhe nëna më e durueshme mund të ngrejë zërin ose ta godasë fëmijën e saj në zemër. Këto episode mund të mësohen të jetojnë në mënyrë jo traumatike. Besimi i humbur në shpërthime të herëpashershme emocionale mund të rikthehet. Për shembull, për të qenë i sinqertë: “Më falni, nuk duhej të të kisha goditur. Nuk munda ta mbaja veten, më fal.” Fëmija e kupton që i kanë bërë keq, por i kanë kërkuar falje, sikur ia kanë kompensuar dëmin.

Çdo ndërveprim mund të rregullohet dhe të mësohet të kontrollojë prishjet e rastësishme. Për ta bërë këtë, mbani mend tre parime themelore:

1. Nuk ka shkop magjik, ndryshimi kërkon kohë.

2. Për sa kohë që prindi ndryshon përgjigjet e tij, mund të përsëriten përsëritjet dhe goditjet. Ju duhet ta pranoni këtë destruktivitet në veten tuaj dhe t'i falni vetes gabimet. Defektet më të mëdha janë rezultat i përpjekjes për të bërë gjithçka 100% si duhet menjëherë, për të qëndruar në vullnet dhe njëherë e përgjithmonë ndaloni veten të "bëni gjëra të këqija".

3. Burimet janë të nevojshme për ndryshime; ndryshimi në një gjendje rraskapitjeje dhe lodhjeje të plotë është joefikas.

Dhuna është një temë ku shpesh nuk ka përgjigje të thjeshta dhe të qarta dhe secila familje duhet të gjejë harmoninë e saj në procesin edukativo-arsimor për të mos përdorur metoda mizore.