Përmbajtje
Aktivitetet e përbashkëta janë një temë kaq e rëndësishme saqë ne i kushtojmë një mësim tjetër. Së pari, le të flasim për vështirësitë dhe konfliktet e ndërveprimit dhe si t'i shmangim ato. Le të fillojmë me një problem tipik që ngatërron të rriturit: fëmija ka zotëruar plotësisht shumë detyra të detyrueshme, nuk i kushton asgjë të mbledhë lodrat e shpërndara në një kuti, të rregullojë një shtrat ose të vendosë tekstet shkollore në një çantë në mbrëmje. Por ai me kokëfortësi nuk i bën të gjitha këto!
“Si të jesh në raste të tilla? pyesin prindërit. "Ta bëjmë përsëri me të?"
Ndoshta jo, ndoshta po. Gjithçka varet nga «arsyet» e «mosbindjes» së fëmijës suaj. Ju mund të mos keni shkuar deri në fund me të. Në fund të fundit, ju duket se është e lehtë vetëm për të që t'i vendosë të gjitha lodrat në vendet e tyre. Ndoshta, nëse ai pyet "le të mblidhemi", atëherë kjo nuk është e kotë: mbase është ende e vështirë për të të organizohet, ose ndoshta ai thjesht ka nevojë për pjesëmarrjen tuaj, mbështetjen morale.
Le të kujtojmë: kur mësoni të ngasni një biçikletë me dy rrota, ekziston një fazë e tillë kur nuk e mbani më shalën me dorë, por ende vraponi së bashku. Dhe kjo i jep forcë fëmijës tuaj! Le të vërejmë se sa me mençuri e pasqyroi gjuha jonë këtë moment psikologjik: pjesëmarrja në kuptimin e "mbështetjes morale" përcillet me të njëjtën fjalë si pjesëmarrja në çështje.
Por më shpesh, rrënja e këmbënguljes dhe refuzimit negativ qëndron në përvojat negative. Ky mund të jetë problem i një fëmije, por më shpesh ndodh mes jush dhe fëmijës, në marrëdhënien tuaj me të.
Një adoleshente rrëfeu një herë në një bisedë me një psikolog:
"Unë do të kisha pastruar dhe larë enët për një kohë të gjatë, por më pas ata (prindërit) do të mendonin se më mundën."
Nëse marrëdhënia juaj me fëmijën tashmë është përkeqësuar për një kohë të gjatë, nuk duhet të mendoni se mjafton të aplikoni një metodë - dhe gjithçka do të shkojë pa probleme në një çast. "Metodat", natyrisht, duhet të zbatohen. Por pa një ton miqësor dhe të ngrohtë, ata nuk do të japin asgjë. Ky ton është kushti më i rëndësishëm për sukses dhe nëse pjesëmarrja juaj në aktivitetet e fëmijës nuk ju ndihmon, aq më tepër, nëse ai refuzon ndihmën tuaj, ndaloni dhe dëgjoni se si komunikoni me të.
"Unë me të vërtetë dua ta mësoj vajzën time të luajë piano," thotë nëna e një vajze tetëvjeçare. Bleva një instrument, punësova një mësues. Unë vetë kam studiuar dikur, por e kam lënë, tani jam penduar. Mendoj se të paktën vajza ime do të luajë. Unë ulem me të pranë instrumentit për dy orë çdo ditë. Por sa më larg, aq më keq! Në fillim nuk mund ta vësh në punë dhe më pas fillojnë tekat dhe pakënaqësia. Unë i thashë një gjë, ajo më tha një tjetër, fjalë për fjalë. Ajo përfundon duke më thënë: “Ik, më mirë pa ty!”. Por e di, sapo largohem, gjithçka shkon e turbullt me të: ajo nuk e mban doren ashtu, dhe luan me gishtat e gabuar dhe në përgjithësi gjithçka përfundon shpejt: “Tashmë kam stërvitur. .”
Shqetësimi dhe qëllimet më të mira të nënës janë të kuptueshme. Për më tepër, ajo përpiqet të sillet "me kompetencë", domethënë ndihmon vajzën e saj në një çështje të vështirë. Por ajo humbi kushtin kryesor, pa të cilin çdo ndihmë për fëmijën kthehet në të kundërtën e saj: ky kusht kryesor është një ton miqësor komunikimi.
Imagjinoni këtë situatë: një mik vjen tek ju për të bërë diçka së bashku, për shembull, të riparoni televizorin. Ai ulet dhe ju thotë: “Pra, merrni përshkrimin, tani merrni një kaçavidë dhe hiqni murin e pasmë. Si të hiqni një vidë? Mos shtypni kështu! “…Mendoj se nuk mund të vazhdojmë. Një “veprimtari e përbashkët” e tillë përshkruhet me humor nga shkrimtari anglez JK Jerome:
“Unë”, shkruan autori në vetën e parë, “nuk mund të rri pa lëvizur dhe të shikoj dikë duke punuar. Do të doja të merrja pjesë në punën e tij. Zakonisht ngrihem, filloj të eci në dhomë me duart në xhepa dhe u them se çfarë të bëjnë. E tillë është natyra ime aktive.
"Udhëzimet" ndoshta nevojiten diku, por jo në aktivitetet e përbashkëta me një fëmijë. Sapo shfaqen, puna së bashku ndalon. Në fund të fundit, së bashku do të thotë të barabartë. Ju nuk duhet të merrni një pozicion mbi fëmijën; fëmijët janë shumë të ndjeshëm ndaj tij dhe të gjitha forcat e gjalla të shpirtit të tyre ngrihen kundër tij. Pikërisht atëherë ata fillojnë t'i rezistojnë "të nevojshme", nuk pajtohen me "të dukshmen", sfidojnë "të padiskutueshmen".
Mbajtja e një pozicioni në baza të barabarta nuk është aq e lehtë: ndonjëherë kërkohet shumë zgjuarsi psikologjike dhe botërore. Më lejoni t'ju jap një shembull të përvojës së një nëne:
Petya u rrit si një djalë i dobët dhe jo sportiv. Prindërit e bindën të bënte ushtrime, blenë një shirit horizontal, e forcuan në hapësirën e derës. Babi më tregoi se si të tërhiqem. Por asgjë nuk ndihmoi - djali ende nuk kishte asnjë interes për sportin. Pastaj nëna e sfidoi Petya në një konkurs. Një copë letre me grafikë ishte varur në mur: "Mami", "Petya". Çdo ditë, pjesëmarrësit shënuan në rreshtin e tyre sa herë tërhoqën veten lart, u ulën, ngritën këmbët në një "qosh". Nuk ishte e nevojshme të bëheshin shumë ushtrime me radhë, dhe, siç doli, as nëna dhe as Petya nuk mund ta bënin këtë. Petya filloi të sigurohej me vigjilencë që nëna e tij të mos e kapërcejë. Vërtetë, ajo gjithashtu duhej të punonte shumë për të vazhduar me djalin e saj. Konkursi zgjati dy muaj. Si rezultat, problemi i dhimbshëm i testeve të edukimit fizik u zgjidh me sukses.
Unë do t'ju tregoj për një metodë shumë të vlefshme që ndihmon për të shpëtuar fëmijën dhe veten tonë nga "udhëzimet". Kjo metodë lidhet me një zbulim tjetër të LS Vygotsky dhe është konfirmuar shumë herë nga kërkimet shkencore dhe praktike.
Vygotsky zbuloi se një fëmijë mëson të organizojë veten dhe punët e tij më lehtë dhe më shpejt nëse, në një fazë të caktuar, ai ndihmohet nga disa mjete të jashtme. Këto mund të jenë fotografi kujtuese, një listë detyrash, shënime, diagrame ose udhëzime të shkruara.
Vini re se mjete të tilla nuk janë më fjalët e një të rrituri, ato janë zëvendësimi i tyre. Fëmija mund t'i përdorë ato vetë, dhe më pas ai është në gjysmë të rrugës për ta përballuar vetë rastin.
Unë do të jap një shembull se si, në një familje, ishte e mundur, me ndihmën e një mjeti të tillë të jashtëm, të anuloheshin, ose më saktë, t'i transferoheshin vetë fëmijës "funksionet drejtuese" të prindërve.
Andrew është gjashtë vjeç. Me kërkesë të drejtë të prindërve, ai duhet të vishet vetë kur del për shëtitje. Jashtë është dimër dhe ju duhet të vishni shumë gjëra të ndryshme. Djali, nga ana tjetër, “rrëshqet”: do të veshë vetëm çorape dhe do të ulet në sexhde, duke mos ditur se çfarë të bëjë më pas; pastaj, duke veshur një pallto leshi dhe një kapele, ai përgatitet të dalë në rrugë me pantofla. Prindërit i atribuojnë të gjithë dembelizmin dhe pavëmendjen e fëmijës, qortim, e nxisin atë. Në përgjithësi, konfliktet vazhdojnë nga dita në ditë. Megjithatë, pas konsultimit me një psikolog, gjithçka ndryshon. Prindërit bëjnë një listë të gjërave që duhet të veshë fëmija. Lista doli të ishte mjaft e gjatë: deri në nëntë artikuj! Fëmija tashmë di të lexojë me rrokje, por gjithsesi, pranë çdo emri të sendit, prindërit, së bashku me djalin, vizatojnë figurën përkatëse. Kjo listë e ilustruar është e varur në mur.
Paqja vjen në familje, konfliktet pushojnë dhe fëmija është jashtëzakonisht i zënë. Çfarë po bën ai tani? Ai kalon gishtin mbi listën, gjen gjënë e duhur, vrapon ta vendosë, vrapon sërish te lista, gjen gjënë tjetër etj.
Është e lehtë të merret me mend se çfarë ndodhi së shpejti: djali e mësoi përmendësh këtë listë dhe filloi të bëhej gati të ecte aq shpejt dhe në mënyrë të pavarur sa prindërit e tij për të punuar. Është mbresëlënëse që e gjithë kjo ndodhi pa asnjë tension nervor - si për djalin ashtu edhe për prindërit e tij.
Fondet e jashtme
(rrëfime dhe përvoja të prindërve)
Nëna e dy parashkollorëve (katër vjeç e pesë e gjysmë), pasi kishte mësuar për përfitimet e një ilaçi të jashtëm, vendosi të provonte këtë metodë. Së bashku me fëmijët, ajo bëri një listë të gjërave që duhet t'i keni në mëngjes në foto. Fotot u varën në dhomën e fëmijëve, në banjë, në kuzhinë. Ndryshimet në sjelljen e fëmijëve tejkaluan të gjitha pritjet. Para kësaj, mëngjesi kalonte në kujtimet e vazhdueshme të nënës: "Rregulloni shtretërit", "Shkoni lani", "Është koha për tryezën", "Pastroni enët" ... Tani fëmijët vrapuan për të plotësuar çdo artikull në listë. . Një "lojë" e tillë zgjati rreth dy muaj, pas së cilës vetë Fëmijët filluan të vizatojnë piktura për gjëra të tjera.
Një shembull tjetër: “Më duhej të shkoja në një udhëtim pune për dy javë dhe në shtëpi mbeti vetëm djali im gjashtëmbëdhjetë vjeç Misha. Përveç shqetësimeve të tjera, më shqetësonin lulet: ato duheshin ujitur me kujdes, gjë që Misha nuk ishte fare mësuar ta bënte; ne kishim tashmë një përvojë të trishtuar kur lulet u thanë. Më erdhi një mendim i lumtur: I mbështjella tenxheret me fletë letre të bardhë dhe shkrova mbi to me shkronja të mëdha: “Mishenka, më ujis, të lutem. Faleminderit!". Rezultati ishte i shkëlqyer: Misha vendosi një marrëdhënie shumë të mirë me lulet.”
Në familjen e miqve tanë, në korridor ishte varur një tabelë e veçantë, në të cilën secili anëtar i familjes (nëna, babai dhe dy nxënës) mund të fiksonte çdo mesazh të vetin. Kishte kujtime dhe kërkesa, vetëm informacione të shkurtra, pakënaqësi me dikë a diçka, mirënjohje për diçka. Ky bord ishte vërtet qendra e komunikimit në familje dhe madje një mjet për zgjidhjen e vështirësive.
Merrni parasysh shkakun e mëposhtëm shumë të zakonshëm të konfliktit kur përpiqeni të bashkëpunoni me një fëmijë. Ndodh që një prind është gati të mësojë ose të ndihmojë sa të dojë dhe të ndjekë tonin e tij - nuk zemërohet, nuk urdhëron, nuk kritikon, por gjërat nuk shkojnë. Kjo u ndodh prindërve tepër të mbrojtur që duan më shumë për fëmijët e tyre sesa vetë fëmijët.
Më kujtohet një episod. Ishte në Kaukaz, në dimër, gjatë pushimeve shkollore. Të rriturit dhe fëmijët bënin ski në pistën e skive. Dhe në mes të malit qëndronte një grup i vogël: mami, babi dhe vajza e tyre dhjetëvjeçare. Vajza - në ski të reja për fëmijë (një gjë e rrallë në atë kohë), me një kostum të ri të mrekullueshëm. Ata po debatonin për diçka. Kur u afrova, pa dashje dëgjova bisedën e mëposhtme:
"Tomochka," tha babi, "epo, bëj të paktën një kthesë!"
"Unë nuk do," Tom mblodhi supet e saj me kapriçiozitet.
"Epo, të lutem," tha mami. — Duhet vetëm të shtysh pak me shkopinj… shiko, do të tregojë babi tani (tregoi babi).
Unë thashë që nuk do ta bëj dhe nuk do ta bëj! Nuk dua”, tha vajza duke u kthyer nga ana.
Tom, ne u përpoqëm shumë! Kemi ardhur me qëllim që të mësoni, i kanë paguar shtrenjtë biletat.
– Nuk të pyeta!
Sa fëmijë, mendova, ëndërrojnë për ski të tilla (për shumë prindër janë thjesht përtej mundësive të tyre), për një mundësi të tillë për të qenë në një mal të madh me ashensor, për një trajner që do t'i mësonte të skijojnë! Kjo vajzë e bukur i ka të gjitha. Por ajo, si një zog në një kafaz të artë, nuk dëshiron asgjë. Po, dhe është e vështirë të dëshirosh kur babi dhe mami menjëherë «të vrapojnë përpara» për ndonjë nga dëshirat tuaja!
Diçka e ngjashme ndonjëherë ndodh me mësimet.
Babai i Olya pesëmbëdhjetëvjeçare iu drejtua këshillimit psikologjik.
Vajza nuk bën asgjë nëpër shtëpi; nuk mund të shkosh në dyqan për t'u marrë në pyetje, ai i lë enët pis, nuk i lan as rrobat, i lë të njomur për 2-XNUMX ditë. Në fakt, prindërit janë të gatshëm ta çlirojnë Olya nga të gjitha rastet - vetëm nëse ajo studion! Por as ajo nuk dëshiron të studiojë. Kur kthehet nga shkolla, ose shtrihet në divan ose i bie telefonit. Të mbështjellë në "treshe" dhe "dy". Prindërit nuk e kanë idenë se si ajo do të kalojë në klasën e dhjetë. Dhe kanë frikë të mendojnë edhe për provimet përfundimtare! Mami punon në mënyrë që çdo ditë të tjera në shtëpi. Këto ditë ajo mendon vetëm për mësimet e Olya. Babai thërret nga puna: a është ulur Olya për të studiuar? Jo, nuk u ula: "Këtu babi do të vijë nga puna, unë do të jap mësim me të". Babai shkon në shtëpi dhe në metro mëson historinë, kiminë nga tekstet shkollore të Olya ... Ai vjen në shtëpi "i armatosur plotësisht". Por nuk është aq e lehtë të lutesh Olya të ulet për të studiuar. Më në fund, rreth orës dhjetë Olya bën një nder. Ai lexon problemin - babai përpiqet ta shpjegojë atë. Por Olya nuk i pëlqen mënyra se si e bën atë. "Është ende e pakuptueshme." Qortimet e Olya zëvendësohen nga bindja e papës. Pas rreth dhjetë minutash, gjithçka përfundon fare: Olya i shtyn tekstet shkollore, ndonjëherë hedh një zemërim. Prindërit tani po mendojnë nëse do të punësojnë tutorë për të.
Gabimi i prindërve të Olya nuk është se ata duan vërtet që vajza e tyre të studiojë, por që ata e duan atë, si të thuash, në vend të Olya.
Në raste të tilla, më kujtohet gjithmonë një anekdotë: Njerëzit vrapojnë përgjatë platformës, me nxitim, janë vonë për në tren. Treni filloi të lëvizë. Mezi arrijnë makinën e fundit, hidhen në karrocë, hedhin sende pas tyre, treni niset. Ata që mbetën në platformë, të rraskapitur, bien mbi valixhet e tyre dhe fillojnë të qeshin me të madhe. "Me çfarë po qesh?" ata pyesin. "Kështu që vajtuesit tanë janë larguar!"
Pajtohem, prindërit që përgatisin mësime për fëmijët e tyre, ose "hyjnë" me ta në një universitet, në anglisht, matematikë, shkolla muzikore, janë shumë të ngjashëm me lamtumirë të tilla fatkeqe. Në shpërthimin e tyre emocional, ata harrojnë se nuk u takon atyre të shkojnë, por të një fëmije. Dhe pastaj ai më shpesh "mbetet në platformë".
Kjo ndodhi me Olya, fati i së cilës u gjurmua gjatë tre viteve të ardhshme. Ajo pothuajse nuk e mbaroi shkollën e mesme dhe madje hyri në një universitet inxhinierik që nuk ishte interesant për të, por, pa përfunduar vitin e parë, ajo la studimet.
Prindërit që duan shumë për fëmijën e tyre priren ta kenë të vështirë vetë. Ata nuk kanë as forcë dhe as kohë për interesat e tyre, për jetën e tyre personale. Ashpërsia e detyrës së tyre prindërore është e kuptueshme: në fund të fundit, ju duhet të tërhiqni varkën kundër rrymës gjatë gjithë kohës!
Dhe çfarë do të thotë kjo për fëmijët?
"Për dashuri" - "Ose për para"
Përballë mungesës së vullnetit të një fëmije për të bërë gjithçka që supozohet të bëhet për të - të studiojë, të lexojë, të ndihmojë nëpër shtëpi - disa prindër marrin rrugën e "ryshfetit". Ata pranojnë të "paguajnë" fëmijën (me para, gjëra, kënaqësi) nëse ai bën atë që ata duan.
Kjo rrugë është shumë e rrezikshme, për të mos përmendur faktin që nuk është shumë efektive. Zakonisht çështja përfundon me rritjen e pretendimeve të fëmijës - ai fillon të kërkojë gjithnjë e më shumë - dhe ndryshimet e premtuara në sjelljen e tij nuk ndodhin.
Pse? Për të kuptuar arsyen, duhet të njihemi me një mekanizëm psikologjik shumë delikat, i cili vetëm kohët e fundit është bërë objekt i kërkimeve speciale nga psikologët.
Në një eksperiment, një grup studentësh u paguan për të luajtur një lojë enigmë që ata kishin pasion. Së shpejti studentët e këtij grupi filluan të luanin dukshëm më rrallë se ata të shokëve të tyre që nuk merrnin paga.
Mekanizmi që është këtu, si dhe në shumë raste të ngjashme (shembuj të përditshëm dhe kërkime shkencore) është si vijon: një person bën me sukses dhe me entuziazëm atë që zgjedh, me impuls të brendshëm. Nëse ai e di se do të marrë pagesë ose shpërblim për këtë, atëherë entuziazmi i tij zvogëlohet dhe i gjithë aktiviteti ndryshon karakterin: tani ai nuk është i zënë me "krijimtarinë personale", por me "bërjen e parave".
Shumë shkencëtarë, shkrimtarë dhe artistë e dinë se sa vdekjeprurëse për krijimtarinë, dhe të paktën e huaj për procesin krijues, punojnë "me porosi" me pritjen e një shpërblimi. Duhej forca e individit dhe gjenialiteti i autorëve që në këto kushte të dilnin Rekuiemi i Mozartit dhe romanet e Dostojevskit.
Tema e ngritur çon në shumë reflektime serioze, dhe mbi të gjitha për shkollat me pjesët e tyre të detyrueshme të materialit që duhet të mësohen për t'iu përgjigjur më pas notës. A nuk e shkatërron një sistem i tillë kureshtjen natyrale të fëmijëve, interesin e tyre për të mësuar gjëra të reja?
Megjithatë, le të ndalemi këtu dhe të përfundojmë vetëm me një kujtesë për të gjithë ne: le të jemi më të kujdesshëm me nxitjet e jashtme, përforcimet dhe stimulimet e fëmijëve. Ata mund të bëjnë dëm të madh duke shkatërruar strukturën delikate të aktivitetit të brendshëm të vetë fëmijëve.
Përpara meje është një nënë me një vajzë katërmbëdhjetëvjeçare. Mami është një grua energjike me zë të lartë. Vajza është letargjike, indiferente, nuk interesohet për asgjë, nuk bën asgjë, nuk shkon askund, nuk është shoqe me askënd. Vërtetë, ajo është mjaft e bindur; në këtë linjë, nëna ime nuk ka ankesa për të.
I mbetur vetëm me vajzën, pyes: "Nëse do të kishit një shkop magjik, çfarë do t'i kërkoni asaj?" Vajza mendoi për një kohë të gjatë, dhe pastaj në heshtje dhe hezitim u përgjigj: "Kështu që unë vetë dua atë që prindërit e mi duan nga unë".
Përgjigjja më goditi thellë: si prindërit mund t'i heqin energjinë e dëshirave të tyre një fëmije!
Por ky është një rast ekstrem. Më shpesh sesa jo, fëmijët luftojnë për të drejtën për të dëshiruar dhe për të marrë atë që u nevojitet. Dhe nëse prindërit këmbëngulin për gjërat “e duhura”, atëherë fëmija me të njëjtën këmbëngulje fillon të bëjë “të gabuarat”: nuk ka rëndësi se çfarë, përderisa është e tij apo edhe “e kundërta”. Kjo ndodh veçanërisht shpesh me adoleshentët. Rezulton një paradoks: me përpjekjet e tyre, prindërit në mënyrë të pavullnetshme i largojnë fëmijët e tyre nga studimet serioze dhe përgjegjësia për punët e tyre.
Nëna e Petya i drejtohet një psikologu. Një grup i njohur problemesh: klasa e nëntë nuk "tërheq", nuk bën detyrat e shtëpisë, nuk është e interesuar për libra dhe në çdo moment përpiqet të ikë nga shtëpia. Mami humbi qetësinë, ajo është shumë e shqetësuar për fatin e Petya: çfarë do të ndodhë me të? Kush do të rritet prej saj? Petya, nga ana tjetër, është një "fëmijë" i kuqërremtë, i qeshur, me një humor të vetëkënaqur. Mendon se gjithçka është në rregull. Probleme në shkollë? Epo, ata do ta zgjidhin disi. Në përgjithësi, jeta është e bukur, vetëm nëna e helmon ekzistencën.
Kombinimi i aktivitetit të tepërt edukativ të prindërve dhe infantilizmit, pra papjekurisë së fëmijëve, është shumë tipik dhe absolutisht i natyrshëm. Pse? Mekanizmi këtu është i thjeshtë, ai bazohet në funksionimin e një ligji psikologjik:
"Mund ta tërhiqni një kalë në ujë, por nuk mund ta bëni të pijë", thotë proverbi i mençur. Ju mund ta detyroni një fëmijë të mësojë përmendësh mësimet në mënyrë mekanike, por një "shkencë" e tillë do të vendoset në kokën e tij si një peshë e vdekur. Për më tepër, sa më këmbëngulës të jetë prindi, aq më i padashur, ka shumë të ngjarë, edhe lënda shkollore më interesante, e dobishme dhe e nevojshme do të jetë.
Si të jesh? Si të shmangim situatat dhe konfliktet e detyrimit?
Para së gjithash, duhet të hidhni një vështrim më të afërt se çfarë i intereson më shumë fëmijës suaj. Mund të jetë loja me kukulla, makina, biseda me miqtë, grumbullimi i modeleve, luajtja e futbollit, muzika moderne… Disa nga këto aktivitete mund t'ju duken boshe. , madje edhe të dëmshme. Sidoqoftë, mbani mend: për të, ato janë të rëndësishme dhe interesante, dhe ato duhet të trajtohen me respekt.
Është mirë nëse fëmija juaj ju thotë se çfarë saktësisht në këto çështje është interesante dhe e rëndësishme për të, dhe ju mund t'i shikoni ato me sytë e tij, sikur nga brenda jetës së tij, duke shmangur këshillat dhe vlerësimet. Është shumë mirë nëse mund të merrni pjesë në këto aktivitete të fëmijës, ndajeni këtë hobi me të. Fëmijët në raste të tilla janë shumë mirënjohës ndaj prindërve të tyre. Do të ketë një rezultat tjetër të një pjesëmarrjeje të tillë: në valën e interesit të fëmijës suaj, do të jeni në gjendje të filloni t'i transferoni atij atë që ju e konsideroni të dobishme: njohuri shtesë, përvojë jetësore, dhe pikëpamjen tuaj për gjërat, madje edhe interesin për të lexuar. , veçanërisht nëse filloni me libra ose shënime rreth temës së interesit.
Në këtë rast, varka juaj do të shkojë me rrjedhën.
Për shembull, do të jap historinë e një babai. Në fillim, sipas tij, ai vuante nga muzika me zë të lartë në dhomën e djalit të tij, por më pas shkoi në "mënyrën e fundit": pasi kishte mbledhur një sasi të vogël njohurish të gjuhës angleze, ai e ftoi djalin e tij të analizonte dhe të shkruante. fjalët e këngëve të zakonshme. Rezultati ishte befasues: muzika u bë më e qetë dhe djalit i zgjoi një interes të fortë, pothuajse një pasion, për gjuhën angleze. Më pas, ai u diplomua në Institutin e Gjuhëve të Huaja dhe u bë një përkthyes profesionist.
Një strategji e tillë e suksesshme, të cilën prindërit ndonjëherë e gjejnë në mënyrë intuitive, të kujton mënyrën se si një degë e një peme varietale molle shartohet në një lojë të egër. Kafsha e egër është e qëndrueshme dhe rezistente ndaj ngricave, dhe dega e shartuar fillon të ushqehet me vitalitetin e saj, nga e cila rritet një pemë e mrekullueshme. Vetë fidani i kultivuar nuk mbijeton në tokë.
Kështu janë edhe shumë aktivitete që prindërit apo mësuesit u ofrojnë fëmijëve, madje me kërkesa e qortime: ata nuk mbijetojnë. Në të njëjtën kohë, ata janë "shartuar" mirë me hobi ekzistues. Megjithëse këto hobi në fillim janë "primitive", ato kanë një vitalitet dhe këto forca janë mjaft të afta për të mbështetur rritjen dhe lulëzimin e "kulturës".
Në këtë pikë, parashikoj kundërshtimin e prindërve: nuk mund të udhëhiqesh nga një interes; Duhet disiplinë, ka përgjegjësi, duke përfshirë edhe ato jo interesante! Nuk mund të mos pajtohem. Më vonë do të flasim për disiplinën dhe përgjegjësitë. Dhe tani më lejoni t'ju kujtoj se po diskutojmë për konflikte detyrimi, domethënë raste të tilla kur duhet të këmbëngulni dhe madje të kërkoni që djali ose vajza juaj të bëjë atë që "duhet", dhe kjo ua prish humorin të dyve.
Ndoshta e keni vënë re tashmë se në mësimet tona ne ofrojmë jo vetëm atë që duhet të bëjmë (ose të mos bëjmë) me fëmijët, por edhe atë që ne, prindërit, duhet të bëjmë me veten. Rregulli tjetër, të cilin do ta diskutojmë tani, ka të bëjë vetëm me atë se si të punoni me veten.
Ne kemi folur tashmë për nevojën për të "lëshuar timonin" në kohë, domethënë të ndaloni së bërë për fëmijën atë që ai tashmë është në gjendje të bëjë vetë. Megjithatë, ky rregull kishte të bënte me transferimin gradual tek fëmija i pjesës suaj në çështjet praktike. Tani do të flasim se si të sigurohemi që këto gjëra të bëhen.
Pyetja kryesore është: shqetësimi i kujt duhet të jetë? Në fillim, natyrisht, prindërit, por me kalimin e kohës? Cili nga prindërit nuk ëndërron që fëmija i tyre të ngrihet vetë në shkollë, të ulet për mësime, të vishet sipas motit, të shkojë në shtrat në kohë, të shkojë në një rreth ose të stërvitet pa kujtime? Megjithatë, në shumë familje kujdesi për të gjitha këto çështje mbetet mbi supet e prindërve. A jeni njohur me situatën kur një nënë zgjon rregullisht një adoleshent në mëngjes, dhe madje zihet me të për këtë? A i njihni qortimet e një djali apo vajze: “Pse jo…?!” (nuk ka gatuar, nuk ka qepur, nuk ka kujtuar)?
Nëse kjo ndodh në familjen tuaj, kushtojini vëmendje të veçantë Rregullit 3.
Rregulla 3
Gradualisht, por në mënyrë të qëndrueshme, hiqni kujdesin dhe përgjegjësinë tuaj për çështjet personale të fëmijës tuaj dhe transferojini atij.
Mos lejoni që fjalët "Kujdesuni për veten" t'ju trembin. Po flasim për heqjen e kujdesit të vogël, kujdestarisë së zgjatur, e cila thjesht e pengon djalin apo vajzën tuaj të rritet. T'u japësh përgjegjësi për veprat, veprimet e tyre dhe më pas për jetën e ardhshme është kujdesi më i madh që mund të tregosh ndaj tyre. Ky është një shqetësim i mençur. Kjo e bën fëmijën më të fortë dhe më të sigurt në vetvete, dhe marrëdhënien tuaj më të qetë dhe të gëzueshme.
Lidhur me këtë, dua të ndaj një kujtim nga jeta ime.
Ishte shumë kohë më parë. Sapo mbarova shkollën e mesme dhe linda fëmijën e parë. Kohët ishin të vështira dhe punët me pagesë të ulët. Prindërit morën, natyrisht, më shumë, sepse ata punuan gjatë gjithë jetës së tyre.
Një herë, në një bisedë me mua, babai im tha: "Jam i gatshëm t'ju ndihmoj financiarisht në raste urgjente, por nuk dua ta bëj këtë gjatë gjithë kohës: duke e bërë këtë, do t'ju sjell vetëm dëm".
Këto fjalë të tij m'u kujtuan për gjithë jetën, si dhe ndjesia që kisha atëherë. Mund të përshkruhet kështu: “Po, është e drejtë. Faleminderit për kujdesin kaq të veçantë për mua. Do të përpiqem të mbijetoj dhe mendoj se do t'ia dalim.»
Tani, duke parë prapa, e kuptoj që babai më tha diçka më shumë: "Ti je mjaft i fortë në këmbë, tani shko vetë, nuk ke më nevojë për mua". Ky besim i tij, i shprehur me fjalë krejtësisht të ndryshme, më ndihmoi shumë më vonë në shumë rrethana të vështira jetësore.
Procesi i transferimit të përgjegjësisë tek një fëmijë për punët e tij është shumë i vështirë. Duhet të fillojë me gjëra të vogla. Por edhe për këto gjëra të vogla, prindërit janë shumë të shqetësuar. Kjo është e kuptueshme: në fund të fundit, ju duhet të rrezikoni mirëqenien e përkohshme të fëmijës tuaj. Kundërshtimet janë diçka si kjo: “Si të mos e zgjoj? Në fund të fundit, ai patjetër do të flejë tepër, dhe më pas do të ketë telashe të mëdha në shkollë? Ose: “Nëse nuk e detyroj të bëjë detyrat e shtëpisë, ajo do të marrë dy!”.
Mund të tingëllojë paradoksale, por fëmija juaj ka nevojë për një përvojë negative, natyrisht, nëse kjo nuk kërcënon jetën ose shëndetin e tij. (Ne do të flasim më shumë për këtë në Mësimin 9.)
Kjo e vërtetë mund të shkruhet si rregulli 4.
Rregulla 4
Lëreni fëmijën tuaj të përballet me pasojat negative të veprimeve të tyre (ose mosveprimit). Vetëm atëherë ai do të rritet dhe do të bëhet "i ndërgjegjshëm".
Rregulli ynë 4 thotë të njëjtën gjë si proverbi i mirënjohur "mëso nga gabimet". Ne duhet të marrim guximin për t'i lejuar fëmijët me vetëdije të bëjnë gabime në mënyrë që ata të mësojnë të jenë të pavarur.
Detyrat e shtëpisë
Detyra e parë
Shihni nëse keni përplasje me fëmijën në bazë të disa gjërave që, sipas jush, ai mund dhe duhet t'i bëjë vetë. Zgjidhni një prej tyre dhe kaloni pak kohë me të së bashku. Shihni nëse ai ishte më mirë me ju? Nëse po, kaloni në detyrën tjetër.
Detyra dy
Dilni me disa mjete të jashtme që mund të zëvendësojnë pjesëmarrjen tuaj në biznesin e këtij apo atij fëmije. Mund të jetë një orë me zile, një rregull ose marrëveshje e shkruar, një tabelë ose diçka tjetër. Diskutoni dhe luani me fëmijën këtë ndihmë. Sigurohuni që ai të jetë rehat duke e përdorur atë.
Detyra e tretë
Merrni një fletë letre, ndajeni në gjysmë me një vijë vertikale. Mbi anën e majtë, shkruani: "Vetë", mbi të djathtë - "Së bashku". Rendisni në to ato gjëra që fëmija juaj vendos dhe bën vetë, dhe ato në të cilat ju zakonisht merrni pjesë. (Është mirë nëse e plotësoni tabelën së bashku dhe me marrëveshje të ndërsjellë.) Më pas shikoni se çfarë mund të zhvendoset nga kolona "Së bashku" tani ose në të ardhmen e afërt në kolonën "Vetë". Mos harroni, çdo lëvizje e tillë është një hap i rëndësishëm drejt rritjes së fëmijës suaj. Sigurohuni që të festoni suksesin e tij. Në kutinë 4-3 do të gjeni një shembull të një tabele të tillë.
Pyetje e prindërve
PYETJE: Dhe nëse, me gjithë vuajtjet e mia, asgjë nuk ndodh: ai (ajo) ende nuk dëshiron asgjë, nuk bën asgjë, lufton me ne dhe ne nuk mund ta durojmë atë?
PËRGJIGJE: Do të flasim shumë më tepër për situatat e vështira dhe përvojat tuaja. Këtu dua të them një gjë: "Ju lutemi të jeni të durueshëm!" Nëse vërtet përpiqeni të mbani mend Rregullat dhe praktikoni duke përfunduar detyrat tona, rezultati me siguri do të vijë. Por mund të mos bëhet e dukshme së shpejti. Ndonjëherë duhen ditë, javë dhe nganjëherë muaj, madje edhe një ose dy vjet, para se farat që keni mbjellë të mbijnë. Disa fara duhet të qëndrojnë në tokë më gjatë. Sikur të mos humbisje shpresën dhe të vazhdosh të lirosh tokën. Mos harroni: procesi i rritjes së farave tashmë ka filluar.
PYETJE: A është gjithmonë e nevojshme të ndihmohet një fëmijë me një vepër? Nga përvoja ime e di se sa e rëndësishme është ndonjëherë që dikush thjesht të ulet pranë jush dhe të dëgjojë.
PERGJIGJE: Ke plotesisht te drejte! Çdo person, veçanërisht një fëmijë, ka nevojë për ndihmë jo vetëm në "vepër", por edhe në "fjalë", madje edhe në heshtje. Tani do të kalojmë në artin e të dëgjuarit dhe të kuptuarit.
Një shembull i tabelës "VETE BASHKË", e cila u përpilua nga një nënë me vajzën e saj njëmbëdhjetëvjeçare
Vetë
1. Ngrihem dhe shkoj në shkollë.
2. Unë vendos se kur të ulem për mësime.
3. Kaloj rrugën dhe mund të përkthej vëllain dhe motrën time më të vogël; Mami e lejon, por babi jo.
4. Vendosni kur të laheni.
5. Unë zgjedh me kë të jem shok.
6. Ngrohem dhe ndonjëherë gatuaj ushqimin tim, ushqej më të rinjtë.
Vmeste s mamoj
1. Ndonjëherë bëjmë llogaritë; shpjegon mami.
2. Ne vendosim kur është e mundur të ftojmë miq tek ne.
3. Ne ndajmë lodrat ose ëmbëlsirat e blera.
4. Ndonjëherë i kërkoj nënës time këshilla se çfarë të bëj.
5. Ne vendosim se çfarë do të bëjmë të dielën.
Më lejoni t'ju tregoj një detaj: vajza është nga një familje e madhe dhe ju mund të shihni që ajo tashmë është mjaft e pavarur. Në të njëjtën kohë, është e qartë se ka raste në të cilat ajo ka ende nevojë për pjesëmarrjen e nënës së saj. Le të shpresojmë që pikat 1 dhe 4 në të djathtë do të kalojnë së shpejti në krye të tabelës: ata janë tashmë në gjysmë të rrugës.