Pse është kaq e vështirë të lëmë një partner që na keqtrajton?

“Marrëdhëniet në të cilat një person shfrytëzon një tjetër krijojnë një lidhje mes tyre të bazuar në tradhti. Viktima lidhet me torturuesin e tij. Pengu fillon të mbrojë kriminelin që e mban. Viktima e incestit mbron prindin, punonjësi refuzon të ankohet për shefin që nuk respekton të drejtat e tij”, shkruan psikologu Dr. Patrick Carnes.

“Lidhja traumatike zakonisht kundërshton çdo shpjegim të arsyeshëm dhe është shumë e vështirë për t'u thyer. Për shfaqjen e tij, më së shpeshti nevojiten tre kushte: fuqia e qartë e njërit prej partnerëve mbi tjetrin, periudhat e alternuara në mënyrë të paparashikueshme të trajtimit të mirë dhe të keq dhe momente jashtëzakonisht emocionale në marrëdhënie që bashkojnë partnerët”, shkruan psikiatri M.Kh. . Logan.

Lidhja traumatike ndodh kur partnerët kalojnë diçka të rrezikshme së bashku që shkakton emocione të forta. Në një marrëdhënie jofunksionale, lidhja forcohet nga një ndjenjë rreziku. "Sindroma e njohur e Stokholmit" lind pothuajse në të njëjtën mënyrë - viktima e abuzimit, duke u përpjekur të mbrohet në një marrëdhënie të paparashikueshme, lidhet me torturuesin e tij, ai e tmerron atë dhe bëhet burim ngushëllimi. Viktima zhvillon besnikëri dhe përkushtim të pashpjegueshëm ndaj personit që e keqtrajton.

Lidhja traumatike është veçanërisht e fortë në marrëdhëniet ku abuzimi përsëritet me cikle, ku viktima dëshiron të ndihmojë dhunuesin, ta "shpëtuar" dhe njëri prej partnerëve joshi dhe tradhtoi tjetrin. Ja çfarë thotë Patrick Carnes për këtë: “Nga jashtë, gjithçka duket e qartë. Të gjitha marrëdhëniet e tilla bazohen në përkushtim të çmendur. Ata kanë gjithmonë shfrytëzim, frikë, rrezik.

Por ka edhe vështrime të mirësisë dhe fisnikërisë. Po flasim për njerëz që janë gati dhe duan të jetojnë me ata që i tradhtojnë. Asgjë nuk mund ta lëkundë besnikërinë e tyre: as plagët emocionale, as pasojat e rënda, as rreziku i vdekjes. Psikologët e quajnë këtë lidhje traumatike. Kjo tërheqje jo e shëndetshme përmirësohet nga një ndjenjë rreziku dhe turpi. Shpesh në marrëdhënie të tilla ka tradhti, mashtrim, joshje. Ka gjithmonë rrezik dhe rrezik në një formë.”

Çfarë është shpërblimi i paparashikueshëm dhe çfarë roli luan ai në lidhjen traumatike? Në rastin e një marrëdhënieje jofunksionale, kjo do të thotë se mizoria dhe indiferenca në çdo moment mund të shndërrohen papritur në dashuri dhe kujdes. Nganjëherë torturuesi e shpërblen papritmas viktimën duke treguar dashuri, duke dhënë komplimente ose duke i dhënë dhurata.

Për shembull, një burrë që e ka rrahur gruan e tij më pas i jep lule, ose një nënë që ka refuzuar prej kohësh të komunikojë me djalin e saj, befas fillon të flasë me të ngrohtësisht dhe me dashuri.

Shpërblimi i paparashikueshëm çon në faktin se viktima është vazhdimisht e etur për të marrë miratimin e torturuesit, ajo gjithashtu ka mjaft akte të rralla dashamirësie. Ajo fshehurazi shpreson se gjithçka do të jetë mirë si më parë. Si një lojtare para një automati, ajo bëhet e varur nga kjo lojë e fatit dhe është e gatshme të japë shumë për hir të një shansi fantazmë për të marrë një "çmim". Kjo taktikë manipuluese i bën aktet e rralla të mirësisë më mbresëlënëse.

“Në situata kërcënuese, ne jemi duke kërkuar dëshpërimisht për ndonjë fije shprese – qoftë edhe një shans të vogël për përmirësim. Kur torturuesi tregon qoftë edhe pak dashamirësi ndaj viktimës (edhe nëse është e dobishme për të), ajo e percepton këtë si provë të cilësive të tij pozitive. Një kartë ditëlindjeje ose një dhuratë (e cila zakonisht paraqitet pas një periudhe ngacmimi) - dhe tani ai nuk është ende një person plotësisht i keq që mund të ndryshojë në të ardhmen. Shpesh viktima është mirënjohëse ndaj partnerit të tij tiran vetëm sepse ai e trajton atë normalisht për një kohë”, shkruan Dr. Patrick Carnes.

Çfarë ndodh në nivelin e trurit?

Lidhja traumatike dhe shpërblimet e paparashikueshme shkaktojnë varësi të vërtetë në nivelin e biokimisë së trurit. Hulumtimet tregojnë se dashuria aktivizon të njëjtat zona të trurit që janë përgjegjëse për varësinë ndaj kokainës. Vështirësitë e vazhdueshme në marrëdhënie, çuditërisht, mund të rrisin më tej varësinë. Ky proces përfshin: oksitocinën, serotoninën, dopaminën, kortizolin dhe adrenalinën. Abuzimi nga një partner mund të mos dobësojë, por, përkundrazi, të forcojë lidhjen me të.

Dopamina është një neurotransmetues që luan një rol kyç në "qendrën e kënaqësisë" të trurit. Me ndihmën e tij, truri krijon lidhje të caktuara, për shembull, ne e lidhim një partner me kënaqësi, dhe ndonjëherë edhe me mbijetesë. Çfarë është kurthi? Shpërblimet e paparashikueshme çlirojnë më shumë dopaminë në tru sesa ato të parashikueshme! Një partner që vazhdimisht e ndryshon zemërimin në mëshirë dhe anasjelltas tërheq edhe më shumë, shfaqet një varësi, në shumë mënyra e ngjashme me një varësi ndaj drogës.

Dhe këto janë larg nga të vetmet ndryshime të trurit që ndodhin për shkak të abuzimit. Vetëm imagjinoni sa e vështirë është për viktimën të ndërpresë marrëdhëniet me torturuesin!

Shenjat e lidhjes traumatike

1. Ju e dini që partneri juaj është mizor dhe manipulues, por nuk mund t'i largoheni. Ju gjithmonë mbani mend bullizmin e kaluar, fajësoni veten për gjithçka, vetëvlerësimi dhe respekti për veten varen plotësisht nga partneri juaj.
2. Ju ecni fjalë për fjalë në majë të gishtave në mënyrë që të mos e provokoni në asnjë mënyrë, si përgjigje ju merrni vetëm ngacmime të reja dhe vetëm herë pas here ndonjë mirësi
3. Ndiheni sikur jeni të varur prej tij dhe nuk e kuptoni pse. Keni nevojë për miratimin e tij dhe drejtohuni atij për ngushëllim pas ngacmimit të radhës. Këto janë shenja të një varësie të fortë biokimike dhe psikologjike.
4. Ju e mbroni partnerin tuaj dhe nuk i tregoni askujt për veprat e tij të neveritshme. Ju refuzoni të bëni një kallëzim në polici kundër tij, qëndroni në krah të tij kur miqtë ose të afërmit përpiqen t'ju shpjegojnë se sa jonormale është sjellja e tij. Ndoshta në publik ju përpiqeni të pretendoni se jeni mirë dhe jeni të lumtur, duke minimizuar rëndësinë e abuzimit të partnerit tuaj dhe duke ekzagjeruar ose romantizuar veprimet e tij të rralla fisnike.
5. Nëse përpiqeni të largoheni prej tij, atëherë pendimi i tij i pasinqertë, "lotët e krokodilit" dhe premtimet do të ndryshojnë sa herë që të bindni. Edhe nëse e kuptoni mirë gjithçka që ndodh në të vërtetë në një marrëdhënie, ju ende ushqeni një shpresë të rreme për ndryshim.
6. Ju zhvilloni një zakon të vetë-sabotimit, filloni të lëndoni veten ose zhvilloni një lloj varësie jo të shëndetshme. E gjithë kjo është vetëm një përpjekje për t'u larguar disi nga dhimbja dhe ngacmimi dhe ndjenja e mprehtë e turpit të shkaktuar prej tyre.
7. Ju jeni përsëri gati të sakrifikoni parime për hir të këtij personi, duke lejuar atë që më parë e konsideronit të papranueshme.
8. Ju ndryshoni sjelljen, pamjen, karakterin tuaj, duke u përpjekur të plotësoni të gjitha kërkesat e reja të partnerit tuaj, ndërsa ai vetë më shpesh nuk është i gatshëm të ndryshojë asgjë për ju.

Si e largoni dhunën nga jeta juaj?

Nëse keni krijuar një lidhje traumatike me një person që po ju abuzon (emocionalisht ose fizikisht), është së pari e rëndësishme ta kuptoni dhe ta pranoni këtë. Kuptoni që ju e keni këtë lidhje jo për shkak të ndonjë cilësie të mrekullueshme në partnerin tuaj, por për shkak të traumës suaj psikologjike dhe shpërblimeve të paparashikueshme. Kjo do t'ju ndihmojë të ndaloni ta trajtoni marrëdhënien tuaj si diçka "të veçantë" që kërkon gjithnjë e më shumë kohë, energji dhe durim. Narcisistët e dhunshëm patologjikë nuk do të ndryshojnë për ju dhe askënd tjetër.

Nëse për ndonjë arsye nuk mund ta përfundoni ende lidhjen, përpiquni të distancoheni sa më shumë nga partneri “toksik”. Gjeni një terapist që ka përvojë në punën me traumat. Gjatë terapisë, ju bëheni të vetëdijshëm se çfarë ka ndodhur në të vërtetë në marrëdhënie dhe kush është përgjegjës për të. Nuk keni faj për ngacmimin që keni përjetuar dhe nuk keni faj që keni krijuar një lidhje traumatike me një partner tiranik.

Ju meritoni një jetë pa ngacmime dhe abuzime! Ju meritoni marrëdhënie të shëndetshme, si miqësi ashtu edhe dashuri. Ata do t'ju japin forcë, jo do t'ju shterojnë. Është koha për të çliruar veten nga prangat që ende ju lidhin me torturuesin tuaj.

Burimi: blogs.psychcentral.com