Ata që ëndërrojnë intimitetin tërhiqen nga ata që ajo i frikëson. Ata që mbrojnë ashpër pavarësinë e tyre tërhiqen nga ata që pushtojnë vazhdimisht hapësirën e tyre personale. Nuk tingëllon shumë logjike, por është e natyrshme tek ne. Çfarë na bën të dashurohemi me partnerë të padisponueshëm emocionalisht dhe a ka mundësi për ta ndryshuar këtë? Thotë psikologu Kyle Benson.
Lidhja është si një buton i madh paniku në tru. Kur jeta ecën e saj, nuk ka nevojë për të. Ne bëjmë ëmbëlsira të Pashkëve, mbledhim buqeta me gjethe, luajmë catch-up. Ose takohemi me miqtë, bëjmë plane, shkojmë në punë dhe kënaqemi çdo ditë.
Por më pas ndodh diçka e keqe: biem dhe thyejmë gjurin. Ngacmuesi i shkollës na shtyn dhe ne e lëshojmë drekën në dysheme. Shefi po ju kërcënon se do t'ju pushojë. Këto përvoja negative gjenerojnë shqetësim dhe ankth, dhe ankthi nga ana tjetër aktivizon butonin tonë të urgjencës.
Dhe ajo dërgon një sinjal: kërkoni intimitet. Ne gjejmë ato marrëdhënie që na mbështesin - ose më mirë, atë që mendojmë për veten tonë. Dhe ky është paradoksi: lidhja, pa të cilën vështirë se do të kishim mbijetuar në fëmijëri, fillon të luajë një shaka mizore me ne. Nëse e vlerësojmë veten negativisht, atëherë gjejmë ngushëllim në marrëdhëniet me ata që na vlerësojnë në të njëjtën mënyrë.
Tre strategji të marrëdhënieve
Lidhja që kemi ndjerë për nënën tonë në fëmijëri dikton një nga tre strategjitë në marrëdhënie.
1.
Strategji e shëndetshme (lidhje e sigurt)
Sipas hulumtimeve të psikologëve, jo më shumë se 50% e përdorin këtë strategji. Njerëz të tillë lehtë konvergojnë dhe komunikojnë me të tjerët. Ata nuk ndihen të pakëndshëm kur dikush varet prej tyre dhe ata vetë nuk kanë frikë të humbasin lirinë e tyre. Ata i perceptojnë pozitivisht të tjerët dhe veten. Nëse diçka nuk i përshtatet partnerit në një marrëdhënie, ata janë gjithmonë të gatshëm për një dialog.
2.
Strategjia manipuluese (lidhja në ankth)
Këta persona kërkojnë intimitet maksimal në një lidhje. Ideali i tyre është shkrirja e plotë. Shpesh shqetësohen se partneri nuk i do aq sa duhet, kanë frikë të jenë vetëm.
Njerëzit e këtij lloji nënvlerësojnë veten dhe vendosin të tjerët në një piedestal, bëjnë gjithçka për të përmbushur pritshmëritë e njerëzve të rëndësishëm për ta. Jashtëzakonisht i dashur, vazhdimisht në kërkim të konfirmimit të jashtëm të vlerës së tyre, sepse ata vetë nuk e ndjejnë atë.
3.
Strategjia "Më lini të qetë" (shmangni llojin)
Ata ndihen të pakëndshëm në marrëdhëniet e ngushta, nuk u pëlqen të varen nga të tjerët dhe preferojnë që askush të mos varet as prej tyre. Duke mësuar nga përvoja e tyre se intimiteti sjell vetëm vuajtje, ata përpiqen për pavarësi dhe vetë-mjaftueshmëri.
Njerëz të tillë e perceptojnë veten në mënyrë superpozitive, dhe të tjerët negativisht. Ata priren të përdorin pasiguritë e njerëzve tepër të dashur për të forcuar më tej epërsinë e tyre.
Kush zgjedh kë dhe pse
Nëse i studioni me kujdes këto tre strategji - siç lexuam dikur gjendjen e problemit në shkollë - do të bëhet e qartë se të gjitha takimet dhe vuajtjet tona të mëtejshme tashmë janë "të vendosura" në to.
Njerëzit me dy llojet e fundit të lidhjes tërhiqen nga njëri-tjetri, megjithëse është e qartë se marrëdhënia e tyre është e destinuar të jetë shkatërruese. Më e rëndësishmja, ata do të refuzojnë një partner derisa ai të ndryshojë qëndrimin e tij pozitiv ndaj tyre në atë që ata presin prej tij.
Por çfarë ndodh me njerëzit me llojin e parë të lidhjes? Ata po kërkojnë njerëz me të njëjtin lloj lidhjeje të shëndetshme dhe të sigurt.
Do të duket, pse është e pamundur që lloji i dytë ose i tretë të takohet me të parin? Takime të tilla zhvillohen, por njerëz të tillë nuk përjetojnë tërheqje reciproke, interes që mund t'i mbajë të bashkuar.
Çfarë duhet bërë? Para së gjithash, kuptoni se çfarë lloj lidhjeje keni. Ky është çelësi për të gjetur dhe mbajtur marrëdhënie nëse nuk keni qenë në gjendje në të kaluarën. Nëse vazhdoni të takoheni me "të gabuarat", arsyeja kryesore është ende në ju.
Pra, pse biem në dashuri me partnerë të padisponueshëm emocionalisht?
1.
Njerëz të tillë janë jashtëzakonisht të pavarur, i shtypin me sukses emocionet e tyre, që do të thotë se ata janë lehtësisht në gjendje të qetësohen me partnerin e tyre dhe t'i japin fund marrëdhënies - dhe ja ku ata janë përsëri në mesin e atyre që kërkojnë bashkëshortin e tyre.
Njerëzit me një lloj lidhjeje të sigurt nuk nisin një seri takimesh dhe kërkimesh të gjata. Duke e ndjerë atë shumë «kiminë», ata vendosin që partneri u përshtatet dhe përshtaten me një marrëdhënie afatgjatë. Kjo është arsyeja pse ata janë më të vështirat për t'u gjetur - ata rrallë hyjnë në tregun e takimeve dhe kur largohen, qëndrojnë në të për një kohë të shkurtër dhe menjëherë "zgjidhen" në një marrëdhënie të re.
Përveç kësaj, njerëzit emocionalisht të padisponueshëm pothuajse kurrë nuk takohen njësoj si ata: asnjëri prej tyre nuk ka dëshirë të investojë emocionalisht në një marrëdhënie.
Nëse i bashkoni të gjitha pjesët e enigmës, rezulton se probabiliteti për të takuar një partner të padisponueshëm emocionalisht është shumë i lartë. Megjithatë, ata nuk krijojnë marrëdhënie me njëri-tjetrin sepse kanë nevojë për hapësirë dhe pavarësi, nuk takojnë njerëz me një lidhje të shëndetshme të sigurt, sepse njerëz të tillë nuk qëndrojnë në treg për një kohë të gjatë - pra kë tërheqin? Mjerisht, partnerë me një lloj lidhjeje ankthioze që dëshirojnë intimitet ekstrem.
2.
Ne i shohim ato shumë tërheqëse
Shpesh nuk e kuptojmë se partnerët me të cilët jemi të fiksuar janë ata që mund të përforcojnë vetëm dyshimin tonë të thellë. Janë nocionet tona të dashurisë që tërheqin partnerë të veçantë tek ne.
Në fazën e hershme të një marrëdhënieje, një partner "i pavarur", emocionalisht i padisponueshëm dërgon sinjale të përziera: ai telefonon, por jo gjithmonë, nuk e fsheh simpatinë e tij, por në të njëjtën kohë e bën të qartë se është ende në kërkim.
Partnerët e disponueshëm emocionalisht nuk luajnë ashpër. Në botën e tyre, thjesht nuk ka lëshime misterioze.
Kjo taktikë është mjaft e dobishme: duke marrë një mesazh të paqartë konfliktual, partneri "në nevojë" me një lloj lidhjeje në ankth bëhet i fiksuar pas marrëdhënies. Miqtë, hobi, interesat dhe karriera zbehen në plan të dytë.
3.
Në partnerët emocionalisht të arritshëm, na mungon "zjarri".
Le të imagjinojmë se ishim me fat dhe takuam një person fëmijëria e të cilit ishte e thjeshtë dhe e qetë, dhe pamja e të cilit për botën ishte po aq e thjeshtë dhe e hapur. A do ta kuptojmë që kemi fituar lotarinë, apo do të vendosim që diçka mungon në marrëdhënien tonë me një person të tillë?
Partnerët emocionalisht të arritshëm nuk luajnë ashpër ose hedhin gjithçka në këmbët tona për të na fituar. Në botën e tyre, thjesht nuk ka lëshime misterioze dhe pritje, pritje të dhimbshme.
Pranë një personi të tillë, ne jemi të qetë dhe nuk besojmë se ai është i vetmi, sepse "asgjë nuk po ndodh", sepse emocionet tona nuk janë të fryra, që do të thotë se jemi të mërzitur. Dhe për shkak të kësaj, ne kalojmë pranë njerëzve vërtet të mrekullueshëm.
Ngritjet dhe uljet, dyshimet dhe kënaqësitë dhe pritjet e vazhdueshme në marrëdhëniet me njerëz të padisponueshëm emocionalisht nuk duhet të ngatërrohen me pasion apo dashuri. Duket shumë e ngjashme, por më besoni, nuk është ajo. Mos lejoni që t'ju magjepsin. Dhe, sado e vështirë të jetë, punoni për të kuptuar mekanizmat e tërheqjes që janë vendosur tek ne nga fëmijëria jonë. Më besoni, është e mundur. Dhe marrëdhëniet emocionalisht të shëndetshme mund të sjellin shumë më tepër lumturi.
Kyle Benson është psikolog dhe këshilltar familjar.