Të jesh një prind mjaft i mirë: Si është?

Viti i parë i jetës me një fëmijë të dëshiruar dhe të shumëpritur doli të ishte një makth për Natalya 35-vjeçare. Ajo ndjeu një përgjegjësi kolosale: “Sigurisht! Në fund të fundit, unë isha tashmë i rritur dhe lexoja shumë libra për mëmësinë e ndërgjegjshme, dija aq shumë për edukimin sa prindërit e mi nuk dinin! Unë thjesht nuk kisha të drejtë të isha një nënë e keqe!

Por që në ditën e parë gjithçka shkoi keq. Vajza ime qau shumë, dhe unë nuk mund ta vendosa shpejt në shtrat, isha i mërzitur me të dhe i zemëruar me veten time. Vjehrra shtoi vapën: “Çfarë doje? Jam mësuar të mendoj vetëm për veten time dhe tani je nënë dhe harrove veten.

Kam vuajtur tmerrësisht. Natën thirra linjën e ndihmës dhe qava që nuk ia dilja dot, vajza ime tashmë është një muajshe dhe ende nuk i dalloj nuancat e të qarit, që do të thotë se kam një lidhje të keqe me të dhe ajo, përmes faji im, nuk do të ketë besim themelor në botë! Në mëngjes, thirra një mik në një qytet tjetër dhe i thashë: Unë jam një nënë aq e paaftë sa që fëmija do të ishte shumë më mirë pa mua.

Shtatë vjet më vonë, Natalya beson se ajo arriti të mbijetojë vetëm falë bisedës së nënave të reja dhe mbështetjes së një psikoterapisti: "Tani e kuptoj që këtë vit u bë ferr nga kërkesat e mia të mbivlerësuara, joreale ndaj vetes, të cilat u mbështetën nga miti se amësia është vetëm lumturi dhe gëzim.»

Shumë njohuri shumë trishtim

Duket se nënat moderne kanë marrë liri të plotë: vetëm ato vetë vendosin se si t'i rrisin fëmijët. Burimet e informacionit janë të pafundme: librat mbi arsimin janë plot me dyqane, artikuj dhe leksione - internet. Por shumë njohuri nuk sjell paqe, por konfuzion.

Mes kujdesit dhe kujdestarisë së tepruar, mirësisë dhe mirëkuptimit, udhëzimit dhe imponimit, ekziston një kufi mezi i dukshëm që një prind duhet ta ndjejë vazhdimisht, por si? Unë jam ende demokrat në kërkesat e mia apo po i bëj presion fëmijës? Duke blerë këtë lodër, a do ta plotësoj nevojën e tij apo do ta llastohem? Duke më lënë të lë muzikën, a po kënaq dembelizmin e tij apo po tregoj respekt për dëshirat e tij të vërteta?

Në përpjekje për t'i dhënë fëmijës së tyre një fëmijëri të lumtur, prindërit përpiqen të kombinojnë rekomandime kontradiktore dhe mendojnë se vetëm po largohen nga imazhi i mamasë dhe babait ideal.

“Pyetja është: për kë duam të jemi më të mirët? - vë në dukje psikoanalistja Svetlana Fedorova. — Njëra nënë shpreson t'i dëshmojë diçka rrethit të saj të ngushtë dhe tjetra ëndërron të bëhet një nënë ideale për veten e saj dhe etjen e saj për dashuri, e cila i mungonte aq shumë në fëmijëri, e transferon në marrëdhënien me fëmijën. Por nëse nuk ka përvojë personale të një marrëdhënie besimi me nënën, dhe deficiti i saj është i madh, në kujdesin e fëmijës ka një ankth dhe funksionalitet - kujdes i jashtëm, aktiv.

Pastaj gruaja përpiqet të sigurojë që fëmija të ushqehet dhe të kujdeset, por humbet kontaktin e vërtetë me të. Në sytë e atyre që e rrethojnë, ajo është një nënë ideale, por një për një me një fëmijë mund të shkëputet dhe më pas fajëson veten. Dallimi midis fajit dhe përgjegjësisë është një sfidë tjetër me të cilën prindërit përballen gjatë gjithë kohës.

Për të qenë afër ... sa?

Pjekuria dhe zhvillimi i fëmijës varet tërësisht nga nëna, sipas Melanie Klein, e cila qëndronte në origjinën e psikanalizës së fëmijëve. Kjo ide, e përforcuar nga studiuesi i atashimit John Bowlby, është vendosur aq fort në mendjet tona saqë përpjekja e psikologut Donald Winnicott për t'i çliruar gratë nga barra e përgjegjësisë dërrmuese (ai deklaroi se një nënë "mjaft e mirë" dhe "e përkushtuar e zakonshme" është e përshtatshme për një fëmijë) nuk ka pasur shumë sukses. Gratë kanë pyetje të reja për veten e tyre: cila është masa e kësaj mjaftueshmërie? A jam aq i mirë sa kërkohet?

"Winnicott foli për aftësinë natyrore të nënës për të ndjerë fëmijën dhe për të kënaqur nevojat e tij, dhe kjo nuk kërkon njohuri të veçanta," shpjegon Svetlana Fedorova. "Kur një grua është në kontakt me një fëmijë, ajo i përgjigjet intuitivisht sinjaleve të tij."

Kështu, kushti i parë i «mirësisë» është thjesht të jesh fizikisht pranë foshnjës, të mos zhdukesh për një kohë të gjatë, t'i përgjigjesh thirrjes dhe nevojës së tij për rehati ose ushqim, dhe kështu t'i sigurojë atij parashikueshmëri, stabilitet dhe siguri.

Një kusht tjetër është prania e një të treti. “Duke thënë se një nënë duhet të ketë një jetë personale, Winnicott kishte parasysh marrëdhënien seksuale mes nënës dhe babait të fëmijës,” vazhdon psikoanalisti, “por në fakt nuk është aq shumë seksi që është i rëndësishëm sa prania e një tjetri. modaliteti i marrëdhënieve, partneriteteve ose miqësive. Në mungesë të një partneri, nëna merr pothuajse të gjithë kënaqësinë e saj trupore nga komunikimi fizik me foshnjën: ushqyerja, tezja, përqafimi. Krijohet një atmosferë në të cilën fëmija bëhet, si të thuash, një zëvendësues i një objekti seksual dhe rrezikon të “kapet” nga libidoja e nënës.

Deri në gjashtë muaj, fëmija ka nevojë pothuajse të vazhdueshme për kujdesin e nënës, por ndarja duhet të ndodhë gradualisht. Fëmija gjen mënyra të tjera ngushëllimi përveç gjoksit të nënës, objekte kalimtare (këngë, lodra) që e lejojnë atë të distancohet dhe të ndërtojë psikikën e tij. Dhe ai ka nevojë për ... gabimet tona.

Dështimi është çelësi i suksesit

Duke studiuar ndërveprimin e nënave me foshnjat e moshës 6 deri në 9 muaj, psikologu amerikan Edward Tronick llogariti se nëna "sinkronizohet" me fëmijën vetëm në 30% të rasteve dhe lexon saktë sinjalet e tij (lodhje, pakënaqësi, uri). Kjo e inkurajon fëmijën të shpikë mënyra për të kapërcyer mospërputhjen midis kërkesës së tij dhe reagimit të nënës: ai përpiqet të tërheqë vëmendjen e saj, të qetësohet vetë, të shpërqendrohet.

Këto përvoja të hershme hedhin themelet për aftësitë e vetërregullimit dhe përballimit. Për më tepër, duke u përpjekur të mbrojë fëmijën nga zhgënjimet dhe pakënaqësitë, nëna në mënyrë paradoksale pengon zhvillimin e tij.

"Është e pamundur të kuptohet menjëherë arsyeja pse një fëmijë po qan," thekson Svetlana Fedorova, "por një nënë me një mentalitet ideal nuk mund të presë, ajo ofron një opsion të pagabueshëm: gjoksin ose biberonin e saj. Dhe mendon: u qetësua, mbarova! Ajo nuk e lejoi veten të kërkonte zgjidhje të tjera dhe si rrjedhojë i imponoi fëmijës një skemë të ngurtë: ushqimi është zgjidhja e çdo problemi.

Për këtë shkroi Winnicott: "Vjen një moment kur bëhet e nevojshme për fëmijën që nëna të "dështojë" në përpjekjet e saj për t'u përshtatur me të". Duke mos iu përgjigjur çdo sinjali të foshnjës, duke mos bërë gjithçka që ai kërkon, nëna plotëson nevojën e tij shumë më të rëndësishme - të zhvillojë aftësinë për të përballuar zhgënjimin, për të fituar stabilitet dhe pavarësi.

Njih veten

Edhe duke e ditur se gabimet tona pedagogjike nuk do t'i shkatërrojnë fëmijët, ne vetë vuajmë prej tyre. "Kur nëna ime më bërtiti si fëmijë për shkak të lodrave të çrregullta ose notave të këqija, mendova: sa e tmerrshme, nuk do të sillem kurrë në këtë mënyrë me fëmijën tim në jetën time," pranon Oksana, 34 vjeç. "Por unë nuk jam larg nga nëna ime: fëmijët nuk shkojnë mirë, ata zihen, secili kërkon të tijën, unë jam i ndarë mes tyre dhe vazhdimisht prishem."

"Por është e nevojshme të bëjmë përpjekje të tilla," vëren Svetlana Fedorova, "ose, të paktën, të jemi të vetëdijshëm për zemërimin dhe frikën tonë që na përkasin neve dhe nuk vijnë nga jashtë dhe të kuptojmë se me çfarë lidhen".

Aftësia për të marrë parasysh veten është aftësia kryesore, zotërimi i së cilës përcakton pozicionin e një të rrituri dhe aftësinë për të zgjidhur konfliktet, thotë psikologia ekzistenciale Svetlana Krivtsova: përpiquni të kapni logjikën e brendshme të fjalëve, veprimeve dhe interesave të tij. Dhe atëherë një e vërtetë unike për këtë situatë mund të lindë midis një fëmije dhe një të rrituri.

Të flasësh sinqerisht me veten, të jesh i interesuar për fëmijët dhe përpjekja për t'i kuptuar ata - pa garanci për sukses - është ajo që i bën marrëdhëniet të gjalla dhe prindërimin tonë një përvojë të zhvillimit personal, jo vetëm një funksion shoqëror.

Përtej distancës - përtej

Fëmija rritet dhe prindërit kanë gjithnjë e më shumë arsye për të dyshuar në kompetencën e tyre. "Unë nuk mund ta detyroj atë të studiojë gjatë pushimeve", "e gjithë shtëpia është e mbushur me lojëra edukative, dhe ai ulet në pajisje", "ajo është aq e aftë, shkëlqeu në klasat fillore, dhe tani ajo braktisi studimet, por nuk insistova, e humba momentin” .

Për të rrënjosur dashurinë për leximin/muzikën/sportin, shkoni në kolegj dhe merrni një specialitet premtues… Ne padashur, në mënyrë të pashmangshme fantazojmë për të ardhmen e fëmijëve dhe vendosim synime të larta për veten (dhe për ta). Dhe ne qortojmë veten (dhe ata) kur gjithçka nuk shkon ashtu siç donim.

"Dëshira e prindërve për të zhvilluar aftësitë e fëmijës, për t'i siguruar atij një të ardhme më të mirë, për t'i mësuar gjithçka që ata vetë mund të bëjnë, si dhe shpresa për të parë rezultate të denja të përpjekjeve të tyre, janë krejtësisht të natyrshme, por ... joreale." komenton psikologia e familjes Dina Magnat. — Sepse fëmija ka karakteristika individuale dhe vullnetin e tij, dhe interesat e tij mund të ndryshojnë në mënyrë drastike nga ato të prindërve të tij.

Prandaj, unë do të quaja një nënë mjaft të mirë që thjesht e përgatit fëmijën për një jetë të pavarur. Kërkon aftësinë për të ndërtuar marrëdhënie të ngushta të shëndetshme dhe për të marrë vendime, për të fituar para dhe për të qenë përgjegjës për fëmijët tuaj.”

Çfarë e ndihmon një fëmijë, dhe më pas një adoleshent, të mësojë të gjitha këto? Përvoja e marrëdhënieve të besimit me prindërit, sipas moshës, në të gjitha fazat e rritjes. Kur japin lirinë sipas fuqisë së tyre dhe mbështetje sipas nevojës; kur shohin, dëgjojnë dhe kuptojnë. Ja çfarë është një prind i mirë. Pjesa tjetër janë detaje, dhe ato mund të jenë shumë të ndryshme.