“Kënaqësi të ndaluara”: Të bësh gjëra që nuk lejoheshe t'i bëje si fëmijë

Eca në rrugë dhe mbaja një byrek. E shijshme, e ngrohtë, e sapo blerë nga një mini-furrë buke rrugës për në shtëpi. Dhe sapo e solla në gojë, në kokën time u ngrit zëri i gjyshes: “Mos kafshoni! Mos hani në lëvizje!”

Secili prej nesh ka gëzimet e veta të vogla - kënaqësitë e fajit, siç quhen në botën anglishtfolëse. Ka diçka psikologjikisht të saktë në këtë shprehje - më e saktë se edhe gëzimet "të ndaluara" ose "të fshehta". Ndoshta "i pafajshëm" në rusisht është më afër, por grimca "jo" ndryshon rrënjësisht kuptimin. E gjithë sharmi është, me sa duket, pikërisht në këtë ndjenjë faji. Faji përkthehet nga anglishtja si "verë". Këto janë kënaqësi për të cilat ne ndihemi fajtorë. Nga vjen?

Sigurisht, ky është fruti i ndaluar. E ndaluar dhe e ëmbël. Shumë prej nesh u dhanë kufizime dhe rregulla si fëmijë. Duke i shkelur ato, natyrshëm ndjeheshim fajtorë – për pasoja të mundshme, siç na dukej, negative për veten ose të tjerët – “gjyshja do të mërzitet nëse nuk e ha darkën që ka gatuar”, “të hash në lëvizje bën keq për tretjen. ” Ndonjëherë ndjenim një ndjenjë turpi – nëse shkelja kishte dëshmitarë, veçanërisht ata që na vunë ndalimin.

Në vitin 1909, psikoanalisti hungarez Sandor Ferenczi shpiku termin "introjeksion". Kështu ai e quajti procesin e pavetëdijshëm, si rezultat i të cilit ne marrim besimin në fëmijëri, përfshijmë në botën tonë të brendshme "introjektet" - besimet, pikëpamjet, rregullat ose qëndrimet e marra nga të tjerët: shoqëria, mësuesit, familja.

Kjo mund të jetë e nevojshme në mënyrë që fëmija të respektojë rregullat e sigurisë, normat e sjelljes në shoqëri dhe ligjet e vendit të tij. Por disa introjekte lidhen me aktivitetet ose zakonet e përditshme. Dhe, duke u rritur, ne mund t'i rimendojmë ato, duke i hedhur ose përvetësuar tashmë me vetëdije. Për shembull, kur kujdesemi për ushqimin e shëndetshëm, "ha supë" dhe "mos abuzoni me ëmbëlsirat" e nënës mund të bëhet zgjedhja jonë.

Për shumë njerëz, introjektet mbeten brenda, duke ndikuar në sjellje. Dikush thjesht vazhdon në mënyrë të pandërgjegjshme të luftojë me ta, duke "ngecur" në një protestë adoleshente. Dhe dikush, duke mos e lejuar veten të shkelë ndalesat, dënon ashpër të tjerët për lirinë e tyre të veprimit.

Ndonjëherë, në procesin e rimendimit, logjika prindërore ose e mësuesit mund të refuzohet, dhe më pas ne shkatërrojmë introjektin, duke "pështyrë" një ndalim që nuk na përshtatet.

Ja çfarë shkruajnë përdoruesit e mediave sociale për kënaqësitë e tyre fajtore:

• "Unë kërcej me muzikë me kufje në vesh ndërsa eci në rrugë."
• “Unë mund të bëj një sallatë vetëm me domate! Rezulton se kastravecat janë opsionale!”
• “Unë ha reçelin direkt nga kavanozi, pa e transferuar në vazo. Nga pikëpamja e gjyshes, ky është mëkat!”.
• "Unë mund të bëj diçka në mbrëmje: të shkoj në dyqan në tetë, të filloj të gatuaj supë në njëmbëdhjetë. Familja besonte se gjithçka duhet bërë në mëngjes - sa më shpejt, aq më mirë. Ndonjëherë kishte kuptim. Për shembull, në dyqan, natyrisht, deri në mbrëmje ishte bosh - ata "hodhën" diçka të vlefshme në mëngjes. Por më pas baza racionale u harrua dhe rutina mbeti: në mëngjes nuk mund të lexosh, të shikosh një film, të zhytesh, të pish kafe për një kohë të gjatë ... "
• “I zhyt petullat direkt në një kavanoz me salcë kosi gjatë gatimit.”
• "I rritur - dhe unë mund të pastroj kur të ndihem mirë, dhe jo domosdoshmërisht të shtunën në mëngjes."
• “Unë pi kakao të kondensuar direkt nga kanaçe! Ju bëni dy vrima - dhe voila, nektari po derdhet!
• “Unë nuk “shtrij” ushqime të shijshme si parmixhano apo reçelin për një kohë të gjatë, i ha menjëherë.”
• “Dalja në dyqan ose me qen me pantallona sportive. Prindërit do të tronditeshin.”
• “Kur dua të bëj një pastrim të përgjithshëm ose të laj dritaret, ftoj një shërbim pastrimi: është gjynah të humbasësh kohën tënde për këtë. Mund ta kaloj gjithë ditën me një libër në fundjavë, nëse dëshiroj, dhe të mos bëj asnjë biznes.
• "Unë eci nëpër shtëpi lakuriq (nganjëherë i bie kitarës ashtu)."

Rezulton se në familje të ndryshme qëndrimet mund të jenë diametralisht të kundërta:

• “Fillova të vesh funde dhe grim!”
• “Si fëmijë nuk më lejohej të ecja me xhinse dhe pantallona, ​​sepse #ti je vajzë. Eshtë e panevojshme të thuhet se në jetën time të rritur vesh funde dhe fustane në rastin më të mirë një ose dy herë në vit.

Është interesante se komentet më të njohura përfshijnë "Unë nuk hekuros", "Unë pastroj kur dua, ose nuk pastroj për një kohë të gjatë" dhe "Unë nuk e rregulloj shtratin tim". Ndoshta në fëmijërinë tonë këto kërkesa prindërore u përsëritën veçanërisht shpesh.

• “Për këtë kam vrarë gjysmën e fëmijërisë sime! Kur të kujtoj malin prej liri që duhej të hekurosja, do të dridhem kështu!”.
• "Unë nuk kam bërë rafte dhe kabinete të hapura në shtëpinë time që të mos fshij pluhurin atje, duke marrë çdo send."

Ndalimet që ne i njohim si të justifikuara janë interesante, por ne gjithsesi i shkelim qëllimisht, duke nxjerrë kënaqësi të veçantë nga kjo:

• “Kur shkoj në një vend të mirë për të parë ndonjë film intelektual, vendos gjithmonë një balsam Riga dhe një qese me çokollata ose arra në çantën time. Dhe unë shushuritem me mbështjellës karamele.
• “E fshij dyshemenë me gishtin e këmbës pasi derdh çaj të ëmbël. Një gëzim i dyshimtë, i vërtetë, është të shkelësh në një dysheme ngjitëse.
• "Unë skuq petat pa kapak në një sobë të sapo larë."
• “Unë nuk kursej energji elektrike. Drita është ndezur në të gjithë apartamentin.
• “Unë nuk e transferoj ushqimin nga tenxheret dhe tiganët në enë, por thjesht e vendos në frigorifer. Kam hapësirë ​​të mjaftueshme, ndryshe nga nëna ime.

Refuzimi i ndalimeve mund të parashikohet edhe në edukimin e fëmijëve:

• “Stereotipet kryesore thyerëse ndodhin në kohën e shfaqjes së fëmijëve. Ju u lejoni atyre atë që prindërit tuaj nuk ju lejuan juve dhe vetes: ushqeni kur të doni, flini bashkë, mos hekurosni rrobat (dhe aq më tepër nga të dyja anët), zhyteni në rrugë në baltë, mos vishni pantofla, mos vishni një kapelë në çdo mot. .
• “E lashë djalin tim të pikturonte letër-muri si të donte. Të gjithë janë të lumtur.”

Dhe ndonjëherë është gjatë procesit arsimor që ne kujtojmë qëndrimet prindërore, njohim përshtatshmërinë e tyre dhe ua kalojmë fëmijëve tanë:

• “Kur bëhesh vetë prind, të gjitha këto kufizime kthehen, sepse duhet të bësh shembull. Dhe vishni një kapelë dhe ëmbëlsira - vetëm pasi të keni ngrënë.
• “Me ardhjen e fëmijëve, shumë kufizime bëhen menjëherë kuptimplote. Epo, në përgjithësi, është marrëzi të shkosh pa kapele kur është ftohtë dhe të mos lash duart para se të hahet. ”

Disa kënaqësi thjesht shkelin disa tradita të zakonshme:

• “Kam një kënaqësi fajtore, të cilën, megjithatë, askush nuk ma ndaloi. Unë vetë mësova për të disa vite më parë nga seriali amerikan. Kënaqësia qëndron në faktin se për darkë ha… mëngjes. Drithëra me qumësht, bukë e thekur me reçel dhe kënaqësi të tjera. Tingëllon çmenduri, por ata për të cilët mëngjesi është vakti i tyre i preferuar duhet ta vlerësojnë atë.”

“Kënaqësitë e fajit mund të sjellin më shumë spontanitet në jetën tonë”

Elena Chernyaeva - psikologe, praktikuese narrative

Ndjenjat e fajit mund të ndahen përafërsisht në dy lloje - të shëndetshme dhe të pashëndetshme, toksike. Ne mund të ndjejmë faj të shëndetshëm kur kemi bërë diçka të papërshtatshme ose të dëmshme. Ky lloj faji na thotë: “Ke bërë një gabim. Bëni diçka për të.” Na ndihmon të njohim veprimet tona të gabuara, na nxit të pendohemi dhe të korrigjojmë dëmin e bërë.

Faji toksik është një ndjenjë e lidhur me një sërë rregullash të caktuara, duhet që lindin nga pritjet prindërore, kulturore ose sociale. Më shpesh ne i asimilojmë ato në fëmijëri, jo gjithmonë i kuptojmë, nuk i nënshtrojmë vlerësimit kritik, nuk shqyrtojmë se si ato korrespondojnë me rrethanat e jetës sonë.

Faji nuk lind vetvetiu - ne mësojmë ta ndiejmë atë që në moshë të re, duke përfshirë kur na kritikojnë, qortojmë për atë që bëjmë gabim nga këndvështrimi i të rriturve: prindërve, gjyshërve, edukatorëve, mësuesve.

Përjetimi i fajit toksik lehtësohet nga zëri i "kritikuesit të brendshëm", i cili na thotë se po bëjmë diçka të gabuar, nuk respektojmë një sërë rregullash dhe duhet. Ky zë përsërit fjalët dhe frazat që kemi dëgjuar dikur nga njerëz të tjerë, më shpesh të rritur.

Kritiku i brendshëm vlerëson vazhdimisht fjalët, veprimet dhe madje edhe emocionet tona, duke na krahasuar me një ideal imagjinar dhe vështirë të arritshëm. Dhe meqenëse nuk e arrijmë atë: nuk flasim, nuk veprojmë dhe nuk ndihemi "siç duhet", kritiku do të ketë gjithmonë arsye të pafundme për të na qortuar.

Prandaj, ia vlen të jesh i vëmendshëm ndaj ndjenjave të fajit. Duke e ndjerë atë, është e rëndësishme t'i themi vetes "ndal" dhe të studiojmë se çfarë po ndodh në mendjen tonë dhe çfarë thotë zëri i kritikut. Vlen të pyesni veten se sa objektiv është ky zë dhe çfarë lloj detyre apo rregulli qëndron pas ndjenjës së fajit. A janë të vjetruara këto rregulla, pritshmëritë me të cilat gjykohemi nga kritiku i brendshëm? Ndoshta deri tani ne kemi krijuar tashmë ide të reja se si të veprojmë.

Dhe, natyrisht, është e rëndësishme të përcaktohen pasojat e zbatimit të rregullit në një situatë të veçantë. Cilat janë implikimet e tij afatshkurtra dhe afatgjata për ne dhe njerëzit e tjerë të përfshirë? A ka kuptim ky rregull, duke pasur parasysh se kë do të dëmtojë dhe ndihmojë? Dikush mund të pyesë veten nëse është i përshtatshëm për ne sot, nëse na ndihmon të plotësojmë nevojat tona më të rëndësishme.

Kur kuptojmë se çfarë dhe si ndikon në sjelljen tonë, bëhet e mundur të bëjmë zgjedhjen tonë, në përputhje me preferencat dhe vlerat tona. Si rezultat, ne mund të përjetojmë një ndjenjë lirie më të madhe dhe aftësi për të ndikuar në jetën tonë. Prandaj, kënaqësitë e fajit mund të sjellin më shumë gëzim dhe spontanitet në jetën tonë dhe të jenë hapa drejt jetës që ne e projektojmë vetë, duke refuzuar atë që është e vjetëruar dhe nuk na sjell dobi, duke hequr atë që ishte e arsyeshme në të kaluarën tonë dhe duke sjellë atë - diçka të re.

***

Jam rritur shumë kohë më parë dhe kufizimet e qëllimshme që më vunë në kokën time më tingëllojnë ende në kujtesë. Dhe unë, tashmë një i rritur, mund të bëj një zgjedhje të vetëdijshme: të jesh i durueshëm dhe ta sillësh byrekun në shtëpi për ta ngrënë me Borscht të bërë vetë (gjyshja, do të ishe krenare për mua!) ose ta shkatërrosh menjëherë në lëvizje, duke marrë kënaqësi të madhe, e përforcuar nga e njëjta ndjenjë fëminore e fetusit të ndaluar. Një ndjenjë që, siç e dini, ndonjëherë është erëza më e mirë për gëzime të vogla.