“Ai nuk më lë të shkoj”: pse është kaq e vështirë të dalësh nga një marrëdhënie

Të gjithë duam të jetojmë në harmoni dhe të lumtur, por, për fat të keq, nuk është gjithmonë kështu. Disa gra vuajnë shumë në marrëdhënie. Në përpjekje për t'i kthyer dashurinë, ata provojnë një sërë mjetesh, por sapo nxjerrin frymë të lehtësuar se gjithçka ka funksionuar, idili shembet në një çast. Ata jetojnë nga skandali në skandal. Ndonjëherë zënkat mund të shoqërohen me rrahje.

"Unë do të largohesha, por ai nuk më lë të shkoj," shpjegojnë ata. Në fakt, arsyeja është se gratë e tilla nuk janë të gatshme të marrin përgjegjësi për jetën e tyre dhe është e dobishme për to që të mbeten të varura emocionalisht nga partneri. Le të shohim pse ndodh kjo dhe çfarë të bëjmë për këtë.

Rrënja e problemit

Marrëdhëniet në të cilat partnerët "nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin" i kanë rrënjët në fëmijëri. Fëmijët jo vetëm që kopjojnë modelet e marrëdhënieve prindërore, por ata vetë formohen në një mjedis ku duan ose kërkojnë të ribëjnë, respektojnë ose shtypin dëshirat e njëri-tjetrit, ku kanë besim ose dyshojnë në forcën e secilit anëtar të familjes.

Nëse marrëdhëniet në fëmijëri nuk ishin aspak të shëndetshme, fëmijët rriten si të rritur të paformuar që kërkojnë një "shpirt binjak" për të mbushur boshllëqet në vetvete. Për shembull, nëse prindërit imponojnë dëshirat e tyre, ata vështirë se kuptojnë se çfarë duan, ata kërkojnë dikë që do të kujdeset për ta, dhe në fakt përgjegjësinë për jetën e tyre ia japin një personi tjetër.

Si rezultat, edhe kur marrëdhëniet shkaktojnë vuajtje të padurueshme, duket e pamundur të vendosësh për një ndarje. Në psikologji, marrëdhënie të tilla quhen të ndërvarura, domethënë ato në të cilat partnerët varen nga njëri-tjetri.

Pse është kaq e vështirë të vendosësh të largohesh?

1. Mungesa e të kuptuarit se një jetë tjetër, e lumtur është e mundur

Duket se jeta aktuale është normë, sepse thjesht nuk kisha asnjë përvojë tjetër para syve të mi. Frika nga e panjohura është tepër e fortë - ose thjesht nuk dëshironi të "ndërroni fëndyellin me sapun".

2. Ankthi se gjërat do të përkeqësohen pas një ndarje

Tani jetojmë të paktën, dhe çfarë do të ndodhë më pas është e paqartë.

3. Frika nga të qenit vetëm

"Askush nuk do t'ju dojë si ai, ose askush nuk do t'ju dojë në parim." Nuk ka përvojë të një jete të lumtur me veten, kështu që frika e largimit nga një marrëdhënie është e barabartë me frikën e vdekjes.

4. Nevoja për mbrojtje

Është e tmerrshme të mos përballosh një jetë të re – duke siguruar për veten dhe fëmijët e tu, nëse ka. Unë dua të jem i mbrojtur nga dikush i madh dhe i fortë.

Lista e frikës është e pafundme, dhe ato patjetër do të fitojnë dhe nuk do t'i lëshojnë të shkojnë derisa gruaja të kuptojë arsyen kryesore. Ai konsiston në faktin se të dy partnerët kanë disa përfitime të pavetëdijshme për të mbetur në një marrëdhënie të dhimbshme. Si ai ashtu edhe ajo.

Thelbi i tij është se secili partner shfaqet në një nga tre rolet: Shpëtimtar, Viktim ose Persekutor. Viktima vazhdimisht vuan, ankohet se jeta është e padrejtë, por nuk nxiton të korrigjojë situatën, por pret që Shpëtimtari të vijë në shpëtim, ta simpatizojë atë dhe ta mbrojë atë. Shpëtimtari vjen, por herët a vonë, për shkak të lodhjes dhe pamundësisë për të lëvizur Viktimën, ai lodhet dhe kthehet në Persekutor, duke e dënuar viktimën për pafuqi.

Ky trekëndësh është tepër i qëndrueshëm dhe zgjat për aq kohë sa pjesëmarrësit kanë përfitime dytësore për të qëndruar në të.

Përfitimet dytësore të qëndrimit në një marrëdhënie

1. Shpëtimtari fiton besim në nevojën e viktimës: ai sheh që ajo nuk po shkon askund prej tij.

2. Viktima mund të jetë e dobët, të ankohet për të tjerët dhe kështu të marrë mbrojtjen e Shpëtimtarit.

3. Persekutori, duke ulur zemërimin e tij mbi Viktimën, ndihet më i fortë dhe mund të afirmohet në kurriz të saj.

Kështu, për të marrë përfitime, secili në trekëndësh ka nevojë për tjetrin. Ndonjëherë marrëdhënie të tilla zgjasin një jetë, dhe pjesëmarrësit në trekëndësh mund të ndryshojnë periodikisht rolet.

Si të dilni nga një marrëdhënie e tillë?

Është e mundur të prishet ky cikël vetëm pasi të kuptojmë se çfarë po ndodh dhe të kthehemi nga një person i varur nga një person tjetër në një person të pavarur, përgjegjës.

Një herë e një kohë, unë vetë rashë në grackën e bashkëvarësisë dhe shkova shumë përpara se të lija një marrëdhënie të dhimbshme dhe të ndërtoja një të shëndetshme. Rimëkëmbja mund të bëhet në mënyra të ndryshme, por fazat kryesore janë të ngjashme. Unë do t'i përshkruaj ato me shembullin tim.

1. Kuptoni përfitimet dytësore të bashkimit aktual

Fakti që jeni në një marrëdhënie të bashkëvarësisë tregon se diçka ju mungon. Tani këto nevoja i plotësoni në kurriz të partnerit, por në fakt mund t'ia dilni pa të, edhe pse nuk e dini ende se si.

2. Kupto se çfarë çmimi merr dashuri.

Në rastin tim, ishin planet e frustruara vazhdimisht, ankthi i vazhdueshëm, shëndeti i dobët, mungesa e pushimit, depresioni dhe përfundimisht humbja e vetes sime si grua. Kuptimi i kësaj më dha mundësinë të shihja se në çfarë e kisha kthyer jetën time, të ndjeja "fundin" tim dhe të largohesha prej saj.

3. Mësoni të plotësoni nevojat tuaja për të ndihmuar veten

Dhe për këtë është e rëndësishme t'i dëgjoni, të bëheni prind i mirë për veten tuaj, të mësoni të kërkoni ndihmë dhe ta pranoni atë. Kjo mund të bëhet, për shembull, duke fituar përvojë të re të marrëdhënieve të shëndetshme në zyrën e psikologut dhe duke e integruar gradualisht atë në jetën tuaj.

4. Njihuni me veten

Po, kjo mund t'ju habisë, por duke u fokusuar në diçka tjetër, largohemi shumë nga vetja, nuk mund t'i dallojmë dëshirat tona nga ajo që dëshiron partneri. Dhe si mund ta ndihmojmë veten nëse nuk e kuptojmë se kush jemi? Një nga mënyrat më të mira për ta zbuluar është duke u takuar me veten. Si ndodhin ato?

Ju duhet të përgatiteni, të caktoni një kohë dhe vend, si kur takoheni me një të dashur. Mendoni se ku do të dëshironit të shkoni: në kinema, për një shëtitje, në një restorant. Është e rëndësishme që këto të mos jenë mbledhje me miqtë, një mbrëmje para ekranit të telefonit, por një jetesë e plotë dhe përfshirje në një takim me veten.

Në fillim, vetë ideja mund të duket e egër, por me kalimin e kohës, kjo praktikë ju lejon të njihni më mirë dëshirat dhe nevojat tuaja, të kënaqeni dhe, duke e njohur veten, të zvogëloni frikën e vetmisë.

5. Njohni se secili partner është përgjegjës për veten dhe jetën e tij

Dhe mos mendoni se ne mund të ndryshojmë jetën e një tjetri. Për ta bërë këtë, është të paktën e rëndësishme të pranoni se varet nga ju nëse mund t'i plotësoni nevojat tuaja apo jo. Siç u përmend më herët, është e rëndësishme të mësoni të kërkoni ndihmë dhe ta pranoni atë, dhe gjithashtu të mos i perceptoni refuzimet për të ndihmuar si një tragjedi. Është e rëndësishme të jesh në gjendje të thuash "jo" kur nuk dëshiron diçka.

Kjo nuk do të thotë se nuk do të dëmtojë dhe jeta juaj do të shkëlqejë menjëherë me të gjitha ngjyrat. Duhet kohë për të hequr dorë nga një marrëdhënie dikur kaq domethënëse. Por ju do ta ktheni jetën tuaj tek vetja dhe dëshirat e mbyllura më parë në një birucë do të çlirohen.

Pas largimit nga një marrëdhënie e dhimbshme, klientët e mi shpesh fillojnë biznesin që kanë ëndërruar për kaq shumë kohë, bëhen më të relaksuar dhe më të sigurt, fillojnë të shijojnë jetën, marrin frymë thellë dhe habiten që mund të jenë mirë me veten e tyre.

Unë vetë, duke qenë në një marrëdhënie të dhimbshme, as nuk e imagjinoja se çfarë mundësish mund të jepte jeta. Tani po shkruaj një libër, po drejtoj grupin tim të bashkëvarur, po ndërtoj një marrëdhënie të shëndetshme me burrin tim, po lë punën për të jetuar jetën time. Rezulton se gjithçka është e mundur. Thjesht duhet të dëshironi të ndihmoni veten dhe të mos shpresoni se dikush tjetër do ta bëjë atë për ju.