Të kujdesesh për një marrëdhënie do të thotë të përballesh me probleme që kërcënojnë sigurinë dhe mirëqenien e tyre dhe të jesh gati për të mbështetur partnerin në çdo kohë. Kjo është mjaft e thjeshtë për t'u bërë, derisa pasioni të jetë ftohur. Terapisti i familjes Steven Stosny shpjegon se si të qëndroni të përkushtuar ndaj njëri-tjetrit pas kësaj.
Intimiteti mes partnerëve lulëzon kur pasioni ulet. Në të njëjtën mënyrë, faza e kujdesit dhe përkushtimit të ndërgjegjshëm në një marrëdhënie vjen për të zëvendësuar dobësimin e intimitetit. Njohja e njëri-tjetrit, dëshira për të ndarë (informacione, përshtypje), pranimi i ndërsjellë - gjithçka që karakterizon fazën fillestare të afrimit të të dashuruarve - nuk mund të zgjasë përgjithmonë. Në një moment, ky problem zgjidhet.
Ju keni dëgjuar historitë e njëri-tjetrit, keni ndjerë dhimbjen dhe keni ndarë gëzimin që partneri juaj ka përjetuar në të kaluarën. Të pranosh për të ndarë dhimbjen dhe gëzimin në të ardhmen është tashmë një çështje detyrimesh reciproke, përkushtimi. Devotshmëria supozon se ekziston një lidhje e qartë midis partnerëve, e ngjashme me një litar shpëtimi të padukshëm, i cili do të sigurojë në rast të ndonjë gjëje, por nuk ndërhyn në zhvillimin e pavarur të secilit. Nëse është e nevojshme, mund ta ruani këtë lidhje në distancë, duke duruar ndarje të gjata. Jeni të lidhur edhe kur nuk jeni dakord me njëri-tjetrin, edhe kur grindeni.
Kohezioni dhe izolimi
Njerëzit që e vlerësojnë shumë privatësinë e tyre mund ta perceptojnë një lidhje të tillë si një kërcënim. Gjithkush ka kufijtë e vet të hapësirës personale. Ato përcaktohen nga temperamenti, përvoja e hershme e lidhjes, numri i anëtarëve të familjes dhe aftësitë e menaxhimit emocional.
Një introvert ka të ngjarë të ketë nevojë për më shumë hapësirë për privatësi. Për shkak të ngacmimit të fortë të korteksit cerebral, introvertët shmangin stimulimin e tepërt të tij. Ata duhet të qëndrojnë vetëm për të paktën një kohë të shkurtër për t'u rikuperuar, për të "rimbushur bateritë". Ekstrovertët, përkundrazi, janë në kërkim të stimujve shtesë të jashtëm për të stimuluar trurin. Prandaj, e kanë të vështirë të qëndrojnë pa një lidhje për një kohë të gjatë, izolimi i dëshpëron dhe aktiviteti shoqëror i ushqen.
Nevoja për privatësi varet gjithashtu nga sa njerëz jetojnë në shtëpi.
Kjo kontradiktë midis një introverti që e percepton një jetë private, të izoluar si një bekim dhe një ekstroverti që e interpreton vetminë si një mallkim, e ndërlikon marrëdhënien e tyre dhe vetëm simpatia dhe mirëkuptimi i ndërsjellë mund të lehtësojnë tensionin.
Nevoja për privatësi varet edhe nga sa njerëz jetojnë në shtëpi. Prandaj, kur diskutojnë për karakteristikat e të jetuarit së bashku, çiftet duhet të kenë parasysh numrin e anëtarëve të familjes së tyre aktuale, si dhe numrin e fëmijëve në shtëpitë ku janë rritur.
Rregullimi i afërsisë
Rregullimi i shkallës së intimitetit në një marrëdhënie të vazhdueshme nuk është e lehtë. Pas përfundimit të fazës së parë romantike, partnerët rrallë arrijnë të bien dakord se sa afër ose sa larg duhet të jenë.
Për secilin prej nesh, shkalla e dëshiruar e intimitetit:
- ndryshon shumë nga java në javë, nga dita në ditë, madje edhe në çdo moment në kohë,
- mund të jetë ciklike
- varet nga niveli i stresit: është veçanërisht e rëndësishme për disa të ndiejnë afërsinë e një partneri në një situatë stresuese, ndërsa të tjerët, përkundrazi, duhet të largohen për një kohë.
Aftësia jonë për të menaxhuar distancën tregon se sa të suksesshëm jemi në ndërtimin e marrëdhënieve.
Përkushtimi ndaj një marrëdhënieje do të thotë që partnerët diskutojnë hapur dëshirat dhe nevojat e tyre.
Fatkeqësisht, tre stilet e mëposhtme të pafavorshme të rregullimit janë mjaft të zakonshme:
- Përdorimi i zemërimit si rregullator: fraza si "më lini të qetë!" ose një nga partnerët që kërkon një arsye për t'u grindur dhe për të marrë mundësinë për t'u tërhequr emocionalisht për një kohë.
- Fajësimi i një partneri për të justifikuar nevojën për distancë: "Ju shtyni gjatë gjithë kohës!" ose "Ti je shumë i mërzitshëm".
- Interpretimi i një përpjekjeje për të rregulluar distancën në një marrëdhënie si refuzim dhe refuzim.
Përkushtimi ndaj një marrëdhënieje kërkon që partnerët: së pari, të njohin dhe respektojnë nevojat e ndryshme të njëri-tjetrit si për intimitetin ashtu edhe për privatësinë (nuk ka asgjë të paligjshme të kërkosh njërën apo tjetrën), dhe së dyti, të diskutojnë hapur dëshirat dhe nevojat e tyre.
Partnerët duhet të mësojnë t'i thonë njëri-tjetrit: “Të dua, kam shumë nevojë për ty, ndihem mirë me ty, por për momentin kam nevojë të jem vetëm për pak kohë. Shpresoj se kjo nuk do të jetë problem për ju.” “Unë e respektoj nevojën tuaj për hapësirë personale, por në këtë moment kam vërtet nevojë të ndihem i lidhur me ju, kam nevojë për afërsinë dhe mbështetjen tuaj. Shpresoj se kjo nuk do të jetë problem për ju.”
Duke takuar mirëkuptimin, simpatinë dhe në të njëjtën kohë këmbënguljen, partneri ka shumë të ngjarë të dëshirojë të bëjë gjënë më të mirë për një të dashur. Kështu tregohet besnikëria në një marrëdhënie.
Rreth autorit: Steven Stosny është një psikolog, terapist familjar, profesor në Universitetin e Maryland (SHBA) dhe autor i disa librave, duke përfshirë bashkëautorin (me Patricia Love) të Honey, Ne Need to Talk About Our Relationship… Si për ta bërë atë pa luftuar (Sofje, 2008).