Si t'i tregoni një fëmije për vdekjen e një të dashur?

Nëse njëri nga anëtarët e familjes ka vdekur, atëherë fëmija duhet të thotë të vërtetën. Siç tregon jeta, të gjitha opsionet si "Babai shkoi në një udhëtim pune për gjashtë muaj" ose "Gjyshja është zhvendosur në një qytet tjetër" mund të kenë pasoja negative.

Së pari, fëmija thjesht nuk do të besojë ose vendosë që ju nuk po i tregoni. Sepse ai sheh që diçka nuk shkon, se diçka ka ndodhur në shtëpi: për disa arsye njerëzit po qajnë, pasqyrat janë të mbuluara me perde, nuk mund të qeshësh me zë të lartë.

Fantazia e fëmijëve është e pasur dhe frika që krijon tek fëmija është mjaft reale. Fëmija do të vendosë që ose ai ose dikush në familje është në rrezik nga diçka e tmerrshme. Dhimbja e vërtetë është më e qartë dhe më e lehtë se të gjitha tmerret që një fëmijë mund të imagjinojë.

Së dyti, fëmijës do t'i thonë ende të vërtetën xhaxhallarët, hallat, fëmijët e tjerë ose gjyshet e dhembshur në oborr. Dhe ende nuk dihet se në çfarë forme. Dhe pastaj pikëllimit do t'i shtohet ndjenja se të afërmit e tij e kanë gënjyer.

Kush më mirë të flasë?

Kushti i parë: një person vendas i fëmijës, më i afërti nga të gjithë të tjerët; ai që jetoi dhe do të vazhdojë të jetojë me fëmijën; ai që e njeh mirë.

Kushti i dytë: ai që do të flasë duhet të kontrollojë veten që të flasë me qetësi, të mos shpërthejë në histerikë apo lotë të pakontrolluar (ata lot që i rrjedhin në sy nuk janë pengesë). Ai do të duhet të përfundojë së foluri deri në fund dhe të jetë ende me fëmijën derisa të kuptojë lajmin e hidhur.

Për të realizuar këtë detyrë, zgjidhni një kohë dhe një vend ku do të jeni «në gjendje burimore» dhe mos e bëni këtë duke hequr stresin me alkool. Mund të përdorni qetësues të lehtë natyral, si për shembull sanëz.

Atyre u duket se do t'i bëjnë një plagë fëmijës, do t'i shkaktojnë dhimbje. Një frikë tjetër është se reagimi që do të shkaktojë lajmi do të jetë i paparashikueshëm dhe i tmerrshëm. Për shembull, një ulërimë ose lot që një i rritur nuk do të dijë si t'i trajtojë. E gjithë kjo nuk është e vërtetë.

Mjerisht, ndodhi ajo që ndodhi. Ishte fati që goditi, jo lajmëtari. Fëmija nuk do të fajësojë atë që i tregon për atë që ka ndodhur: edhe fëmijët e vegjël bëjnë dallimin midis ngjarjes dhe atij që flet për të. Si rregull, fëmijët janë mirënjohës ndaj atij që i nxori nga e panjohura dhe u dha mbështetje në një moment të vështirë.

Reagimet akute janë jashtëzakonisht të rralla, sepse të kuptuarit se diçka e pakthyeshme ka ndodhur, dhimbja dhe malli vijnë më vonë, kur i ndjeri fillon të humbasë në jetën e përditshme. Reagimi i parë është, si rregull, habia dhe përpjekjet për të imagjinuar se si është: "vdiq" ose "vdiq" ...

Kur dhe si të flasim për vdekjen

Më mirë të mos shtrëngoni shumë. Ndonjëherë duhet të bëni pak pauzë, sepse folësi duhet të qetësohet pak vetë. Por megjithatë, flisni sa më shpejt që të mundeni pas ngjarjes. Sa më gjatë të mbetet fëmija në ndjenjën se diçka e keqe dhe e pakuptueshme ka ndodhur, se është vetëm me këtë rrezik të panjohur, aq më keq është për të.

Zgjidhni një kohë kur fëmija nuk do të jetë i mbingarkuar: kur ai ka fjetur, ka ngrënë dhe nuk përjeton shqetësime fizike. Kur situata është sa më e qetë sipas rrethanave.

Bëjeni në një vend ku nuk do t'ju ndërpresin apo shqetësojnë, ku mund të flisni në heshtje. Bëjeni këtë në një vend të njohur dhe të sigurt për fëmijën (për shembull, në shtëpi), në mënyrë që më vonë ai të ketë mundësinë të jetë vetëm ose të përdorë gjëra të njohura dhe të preferuara.

Përqafoni një fëmijë të vogël ose vendoseni në gjunjë. Një adoleshent mund të përqafohet nga shpatullat ose të merret për dore. Gjëja kryesore është që ky kontakt të mos jetë i pakëndshëm për fëmijën dhe gjithashtu të mos jetë diçka e pazakontë. Nëse përqafimi nuk pranohet në familjen tuaj, atëherë është më mirë të mos bëni asgjë të pazakontë në këtë situatë.

Është e rëndësishme që në të njëjtën kohë ai t'ju shohë dhe të dëgjojë, dhe të mos shikojë televizorin ose dritaren me një sy. Vendosni kontaktin sy më sy. Jini të shkurtër dhe të thjeshtë.

Në këtë rast, informacioni kryesor në mesazhin tuaj duhet të kopjohet. "Mami vdiq, ajo nuk është më" ose "Gjyshi ishte i sëmurë dhe mjekët nuk mund të ndihmonin. Ai vdiq". Mos thuaj "iku", "ra në gjumë përgjithmonë", "u largua" - të gjitha këto janë eufemizma, metafora që nuk janë shumë të qarta për fëmijën.

Pas kësaj, bëni pauzë. Nuk ka nevojë të thuhet më. Gjithçka që fëmija ende duhet të dijë, ai do ta pyesë veten.

Çfarë mund të pyesin fëmijët?

Fëmijët e vegjël mund të jenë të interesuar për detaje teknike. E varrosur apo jo e varrosur? A do ta hanë krimbat? Dhe pastaj ai befas pyet: "A do të vijë ai në ditëlindjen time?" Ose: “I vdekur? Ku eshte ai tani?"

Sado e çuditshme të jetë pyetja që bën fëmija, mos u habitni, mos u inatosni dhe mos konsideroni se këto janë shenja mosrespektimi. Është e vështirë për një fëmijë të vogël të kuptojë menjëherë se çfarë është vdekja. Prandaj, ai "fut në kokë" atë që është. Ndonjëherë bëhet mjaft e çuditshme.

Në pyetjen: "Ai vdiq - si është? Dhe çfarë është ai tani? ju mund të përgjigjeni sipas ideve tuaja për jetën pas vdekjes. Por në çdo rast, mos kini frikë. Mos thoni se vdekja është një dënim për mëkatet dhe shmangni shpjegimin se është "si të biesh në gjumë dhe të mos zgjohesh": fëmija mund të ketë frikë të flejë ose të shikojë të rriturit e tjerë që të mos flenë.

Fëmijët priren të pyesin me ankth: "A do të vdisni edhe ju?" Përgjigju sinqerisht se po, por jo tani dhe jo shpejt, por më vonë, "kur të jesh i madh, i madh, kur të kesh shumë njerëz në jetën tënde që do të të duan dhe që do t'i duash...".

Kushtojini vëmendje fëmijës që ka të afërm, miq, se nuk është vetëm, se e duan shumë njerëz përveç jush. Thuaj se me kalimin e moshës do të ketë edhe më shumë njerëz të tillë. Për shembull, ai do të ketë një të dashur, fëmijët e tij.

Ditët e para pas humbjes

Pasi të keni thënë gjënë kryesore - qëndroni në heshtje pranë tij. Jepini fëmijës tuaj kohë të përvetësojë atë që dëgjon dhe të përgjigjet. Në të ardhmen, veproni në përputhje me reagimin e fëmijës:

• Nëse ai ka reaguar ndaj mesazhit me pyetje, atëherë përgjigjuni drejtpërdrejt dhe sinqerisht, pavarësisht se sa të çuditshme apo të papërshtatshme mund t'ju duken këto pyetje.
• Nëse ai ulet për të luajtur ose për të vizatuar, bashkohuni ngadalë dhe luani ose vizatoni me të. Mos ofroni asgjë, luani, veproni sipas rregullave të tij, ashtu siç ka nevojë.
• Nëse qan, përqafojeni ose kapeni dorën. Nëse jeni të neveritshëm, thoni "Unë jam atje" dhe uluni pranë jush pa thënë apo bërë asgjë. Pastaj filloni ngadalë një bisedë. Thuaj fjalë simpatike. Na tregoni se çfarë do të ndodhë në të ardhmen e afërt - sot dhe në ditët në vijim.
• Nëse ai ikën, mos shkoni pas tij menjëherë. Shikoni se çfarë po bën në një kohë të shkurtër, në 20-30 minuta. Çfarëdo që të bëjë ai, përpiquni të përcaktoni nëse ai dëshiron praninë tuaj. Njerëzit kanë të drejtë të vajtojnë vetëm, qoftë edhe shumë të vegjël. Por kjo duhet të kontrollohet.

Mos u mundoni të bëni diçka të jashtëzakonshme për fëmijën, si p.sh. t'i jepni çokollatë që zakonisht i ndalohet, ose të gatuani diçka që zakonisht hahet në familje për festa. Ushqimi le të jetë i zakonshëm dhe gjithashtu ai që do të hajë fëmija. As ju ​​dhe as ai nuk keni forcë të debatoni për "pa shije, por të shëndetshme" në këtë ditë.

Para se të shkoni në shtrat, uluni me të më gjatë ose, nëse është e nevojshme, derisa të bie në gjumë. Më lejoni t'i lë dritat ndezur nëse ai ka frikë. Nëse fëmija është i frikësuar dhe kërkon të shkojë në shtrat me ju, mund ta çoni në vendin tuaj natën e parë, por mos ia ofroni vetë dhe përpiquni të mos e bëni zakon: është më mirë të uleni pranë tij derisa ai Bie në gjumë.

Tregojini atij se si do të jetë jeta më pas: çfarë do të ndodhë nesër, pasnesër, në një javë, në një muaj. Fama është ngushëlluese. Bëni plane dhe realizoni ato.

Pjesëmarrja në përkujtimore dhe funerale

Vlen të çoni një fëmijë në një varrim dhe një zgjim vetëm nëse ka një person pranë tij, të cilit fëmija i beson dhe që mund të merret vetëm me të: largojeni në kohë, qetësoni nëse qan.

Dikush që mund t'i shpjegojë me qetësi fëmijës se çfarë po ndodh dhe të mbrojë (nëse është e nevojshme) nga ngushëllimet shumë këmbëngulëse. Nëse ata fillojnë të vajtojnë për fëmijën "oh ju jeni jetim" ose "si jeni tani" - kjo është e kotë.

Përveç kësaj, duhet të jeni të sigurt që funerali (ose zgjimi) do të mbahet në një atmosferë të moderuar - zemërimi i dikujt mund të trembë një fëmijë.

Është shumë e mundur të pyesësh një fëmijë se si do të dëshironte të thoshte lamtumirë: të shkonte në varrim, apo ndoshta do të ishte më mirë që ai të shkonte në varr më vonë me ju?

Nëse mendoni se është më mirë që fëmija të mos marrë pjesë në varrim dhe dëshironi ta dërgoni në një vend tjetër, për shembull, te të afërmit, atëherë tregoni se ku do të shkojë, pse, kush do të jetë atje me të dhe kur do të zgjidhni atë lart. Për shembull: “Nesër do të rrish me gjyshen, sepse këtu do të vijnë shumë njerëz të ndryshëm, do të qajnë dhe kjo është e vështirë. Do t'ju marr në orën 8.»

Natyrisht, njerëzit me të cilët qëndron fëmija duhet të jenë, nëse është e mundur, "të tyret": ata të njohur ose të afërm të cilët fëmija i viziton shpesh dhe i njeh rutinën e tyre të përditshme. Gjithashtu bini dakord që ata ta trajtojnë fëmijën "si gjithmonë", domethënë, ata nuk pendohen, nuk qajnë për të.

Familjari i ndjerë ka kryer disa funksione në lidhje me fëmijën. Ndoshta ai u larë ose u largua nga kopshti, ose ndoshta ishte ai që i lexoi një përrallë fëmijës para se të shkonte në shtrat. Mos u përpiqni të zëvendësoni të ndjerin dhe t'i ktheni fëmijës të gjitha aktivitetet e këndshme të humbura. Por përpiquni të kurseni më të rëndësishmet, mungesa e të cilave do të jetë veçanërisht e dukshme.

Me shumë mundësi, pikërisht në këto momente, malli për të larguarit do të jetë më i mprehtë se zakonisht. Prandaj, jini tolerant ndaj nervozizmit, të qarit, zemërimit. Për faktin që fëmija është i pakënaqur me mënyrën se si e bëni këtë, për faktin që fëmija dëshiron të jetë vetëm dhe do t'ju shmangë.

Fëmija ka të drejtë të pikëllohet

Shmangni të folurit për vdekjen. Ndërsa tema e vdekjes është "përpunuar", fëmija do të dalë dhe do të bëjë pyetje. Kjo është mirë. Fëmija përpiqet të kuptojë dhe pranojë gjëra shumë komplekse, duke përdorur arsenalin mendor që ka.

Tema e vdekjes mund të shfaqet në lojërat e tij, për shembull, ai do të varros lodrat, në vizatime. Mos kini frikë se në fillim këto lojëra ose vizatime do të kenë një karakter agresiv: "shqyerja" mizore e krahëve dhe këmbëve të lodrave; gjaku, kafkat, mbizotërimi i ngjyrave të errëta në vizatime. Vdekja i ka hequr fëmijës një të dashur dhe ai ka të drejtë të zemërohet dhe të "flasë" me të në gjuhën e tij.

Mos nxitoni të fikni televizorin nëse tema e vdekjes pulson në një program ose film vizatimor. Mos hiqni në mënyrë specifike librat në të cilët është e pranishme kjo temë. Madje, mund të jetë më mirë nëse keni një "pikënisje" për të folur përsëri me të.

Mos u përpiqni të shpërqendroheni nga biseda dhe pyetje të tilla. Pyetjet nuk do të zhduken, por fëmija do të shkojë me to jo tek ju ose do të vendosë që atij i fshihet diçka e tmerrshme që ju kërcënon ju ose atë.

Edhe në të qarat e të rriturve rrëshqet motivi “kujt na le”. Prandaj, mos e ndaloni fëmijën të shprehë zemërimin e tij. Lëreni të flasë dhe vetëm atëherë përsëritni se i ndjeri nuk donte ta linte, por ashtu ndodhi. Se askush nuk ka faj. Se i ndjeri e donte dhe, po të mundej, nuk do ta linte kurrë.

Mesatarisht, periudha e pikëllimit akut zgjat 6-8 javë. Nëse pas kësaj kohe fëmija nuk largohet nga frika, nëse urinon në shtrat, kërcëllon dhëmbët në ëndërr, thith ose kafshon gishtat, përdridhet, shqyen vetullat ose flokët, lëkundet në një karrige, vrapon në majë të gishtave për një kohë të gjatë. , ka frikë të jetë pa ju edhe për një kohë të shkurtër - të gjitha këto janë sinjale për të kontaktuar specialistët.

Nëse fëmija është bërë agresiv, i ashpër ose ka filluar të marrë lëndime të lehta, nëse, përkundrazi, ai është shumë i bindur, përpiqet të qëndrojë pranë jush, shpesh ju thotë gjëra të këndshme ose bie - këto janë gjithashtu arsye për alarm.

Mesazhi kryesor: Jeta vazhdon

Çdo gjë që thoni dhe bëni duhet të përmbajë një mesazh themelor: “Një gjëmë ka ndodhur. Është e frikshme, dhemb, është e keqe. E megjithatë jeta vazhdon dhe gjithçka do të përmirësohet.” Rilexoni përsëri këtë frazë dhe thuajini vetes, edhe nëse i ndjeri është aq i dashur për ju sa nuk pranoni të besoni në jetën pa të.

Nëse po e lexoni këtë, ju jeni një person që nuk jeni indiferent ndaj pikëllimit të fëmijëve. Ju keni dikë për të mbështetur dhe diçka për të jetuar. Dhe ju gjithashtu keni të drejtën e pikëllimit tuaj të mprehtë, keni të drejtën për të mbështetur, për ndihmë mjekësore dhe psikologjike.

Nga vetë pikëllimi, si i tillë, askush nuk ka vdekur ende: çdo pikëllim, qoftë edhe më i keqi, kalon herët a vonë, ai është i natyrshëm tek ne nga natyra. Por ndodh që pikëllimi të duket i padurueshëm dhe jeta të jepet me shumë vështirësi. Mos harroni të kujdeseni edhe për veten.

Materiali u përgatit në bazë të ligjëratave të psikologes dhe psikoterapistes Varvara Sidorova.