Në secilin prej nesh jeton një hakmarrës që zgjohet sa herë që na ofendojnë. Disa arrijnë ta kontrollojnë, të tjerë i nënshtrohen impulsit të parë dhe më së shpeshti kjo shprehet me agresion verbal, shpjegojnë terapistet familjare Linda dhe Charlie Bloom. Edhe pse nuk është e lehtë të realizohet, por në momente të tilla dëmtojmë veten para së gjithash.
Hakmarrja shpesh maskohet si zemërim i drejtë dhe për këtë arsye nuk dënohet veçanërisht. Megjithatë, kjo veçori është shumë e keqe, shumë më e keqe se egoizmi, lakmia, dembelizmi apo arroganca. Dëshira për hakmarrje nënkupton dëshirën e vetëdijshme për të dëmtuar ose lënduar dikë që, siç mendojmë, na ka bërë keq. Kjo nuk është e lehtë të pranohet, por ne instinktivisht duam të hakmerremi sa herë që na trajtojnë padrejtësisht.
Dhe shpesh ne bëjmë pikërisht këtë: hedhim fraza kaustike për të shpërblyer me të njëjtën monedhë, për të ndëshkuar ose nënshtruar vullnetin tonë. Të konsiderosh veten të lehtë sepse nuk e ke vënë kurrë gishtin te partneri është mjaft i përshtatshëm. Është kaq ngushëlluese dhe ndonjëherë shkakton edhe një ndjenjë superioriteti.
Por prapë lexoni historinë e Dianës dhe Maksit.
Max ishte aq kokëfortë dhe kokëfortë sa Diana përfundimisht u prish dhe vendosi ta linte atë. Ai u tërbua dhe deklaroi me tekst të thjeshtë: “Do të pendoheni që na prishët familjen!” Duke ditur se gruaja e tij ishte nervoze, duke u përpjekur të përfundonte shpejt procesin e divorcit, të ndante pronën dhe të zyrtarizonte marrëveshjen e kujdestarisë së fëmijës, ai i zvarriti qëllimisht procedurat ligjore për dy vjet - vetëm për ta mërzitur atë.
Sa herë që diskutonin për takime me fëmijët, Maksi nuk e humbiste rastin t'i tregonte Dianës disa gjëra të neveritshme dhe nuk hezitonte të derdhte baltë mbi të para djalit dhe vajzës së tij. Duke u përpjekur të mbrohej nga ofendimet, gruaja i kërkoi leje fqinjit të saj që t'i linte fëmijët me vete, në mënyrë që babai t'i merrte dhe t'i kthente në kohën e caktuar dhe ajo të mos kishte nevojë ta shihte. Ajo pranoi me dëshirë të ndihmonte.
Nëse veprojmë me impuls, në mënyrë të pashmangshme ndihemi bosh, dyshues dhe të vetmuar.
Dhe edhe pas divorcit, Max nuk u qetësua. Ai nuk u takua me askënd, nuk u martua më, sepse ishte shumë i zënë me "vendettën" dhe mbeti pa asgjë. Ai e donte djalin dhe vajzën e tij dhe donte të komunikonte me ta, por, duke u bërë adoleshentë, të dy refuzuan të shkonin për ta vizituar. Më vonë, si të rritur, ata e vizitonin vetëm herë pas here. Edhe pse Diana nuk tha asnjë fjalë të keqe për ish-bashkëshortin e saj, ai ishte i sigurt se ajo i ktheu fëmijët kundër tij.
Me kalimin e kohës, Max u shndërrua në një plak të zymtë dhe i lodhi të gjithë rreth tij me histori se sa mizorisht u trajtua me të. I ulur vetëm, ai hartoi plane fantastike për hakmarrje dhe ëndërronte se si ta bezdiste Dianën më fort. Ai kurrë nuk e kuptoi se ishte shkatërruar nga hakmarrja e tij. Dhe Diana u martua përsëri - këtë herë me mjaft sukses.
Ne nuk e kuptojmë gjithmonë se sa shkatërruese janë fjalët tona. Duket se ne thjesht duam që partneri "të nxjerrë përfundime", "më në fund të kuptojë diçka" ose më në fund të sigurohet që kemi të drejtë. Por e gjithë kjo është një përpjekje e fshehur keq për ta ndëshkuar atë.
Është turp ta pranojmë këtë: jo vetëm që do të na duhet të përballemi me anën tonë të errët, por edhe të kuptojmë se sa të kushtueshme janë hakmarrja dhe shpërthimet e zemërimit në momentet kur jemi të frikësuar, të ofenduar ose të ofenduar. Nëse veprojmë dhe flasim nën ndikimin e këtij impulsi, në mënyrë të pashmangshme ndjejmë zbrazëti, bëhemi të tërhequr, dyshues dhe të vetmuar. Dhe për këtë nuk ka faj partneri: është reagimi ynë. Sa më shpesh i nënshtrohemi këtij impulsi, aq më e drejtë duket dëshira për hakmarrje.
Kur kuptojmë se kemi dëmtuar veten dhe jemi përgjegjës për këtë, këto instinkte humbasin fuqinë e tyre. Herë pas here, shprehi për t'u përgjigjur me agresion verbal ndihet, por nuk e ka më fuqinë e mëparshme mbi ne. Jo vetëm sepse kemi mësuar se sa e gabuar është, por edhe sepse nuk duam të përjetojmë më dhimbje të tilla. Nuk është e nevojshme të vuajmë derisa të bëhet e qartë se nuk është një partner që na ka çuar në një burg personal. Të gjithë janë mjaft të aftë për të çliruar veten.
Rreth ekspertëve: Linda dhe Charlie Bloom, psikoterapistë, ekspertë marrëdhëniesh dhe autorë të Sekreti i dashurisë dhe sekretet e një martese të lumtur: E vërteta për dashurinë e përjetshme nga çiftet e vërteta.