Ne përpiqemi të mos mendojmë për vdekjen - ky është një mekanizëm i besueshëm mbrojtës që na shpëton nga përvojat. Por krijon edhe shumë probleme. A duhet të jenë fëmijët përgjegjës për prindërit e moshuar? A duhet t'i them një personi të sëmurë përfundimisht sa i ka mbetur? Psikoterapistja Irina Mlodik flet për këtë.
Një periudhë e mundshme e pafuqisë së plotë i frikëson disa pothuajse më shumë sesa procesin e largimit. Por nuk është zakon të flasim për këtë. Brezi i vjetër shpesh ka vetëm një ide të përafërt se si saktësisht do të kujdesen të dashurit e tyre për ta. Por ata harrojnë ose kanë frikë ta zbulojnë me siguri, shumë e kanë të vështirë të fillojnë një bisedë për këtë. Për fëmijët, mënyra për t'u kujdesur për të moshuarit e tyre shpesh nuk është aspak e qartë.
Kështu që vetë tema është e detyruar të largohet nga vetëdija dhe diskutimi derisa të gjithë pjesëmarrësit në një ngjarje të vështirë, sëmundje ose vdekje, të takohen papritmas me të - të humbur, të frikësuar dhe duke mos ditur se çfarë të bëjnë.
Ka njerëz për të cilët makthi më i keq është humbja e aftësisë për të menaxhuar nevojat natyrore të trupit. Ata, si rregull, mbështeten te vetja, investojnë në shëndet, ruajnë lëvizshmërinë dhe performancën. Të qenit të varur nga kushdo është shumë e frikshme për ta, edhe nëse fëmijët janë gati të kujdesen për të dashurit e tyre të moshuar.
Për disa nga fëmijët është më e lehtë të merren me pleqërinë e babait ose nënës së tyre sesa me jetën e tyre.
Janë këta fëmijë që do t'u thonë: uluni, uluni, mos ecni, mos u përkulni, mos ngrini, mos u shqetësoni. Atyre u duket: nëse mbroni një prind të moshuar nga gjithçka "e tepërt" dhe emocionuese, ai do të jetojë më gjatë. Është e vështirë për ta të kuptojnë se, duke e shpëtuar atë nga përvojat, e mbrojnë atë nga vetë jeta, duke e privuar atë nga kuptimi, shija dhe mprehtësia. Pyetja kryesore është nëse një strategji e tillë do t'ju ndihmojë të jetoni më gjatë.
Për më tepër, jo të gjithë të moshuarit janë gati të largohen kaq shumë nga jeta. Kryesisht sepse nuk ndihen si të moshuar. Duke përjetuar kaq shumë ngjarje gjatë shumë viteve, duke u përballur me detyra të vështira jetësore, ata shpesh kanë mençuri dhe forcë të mjaftueshme për të mbijetuar pleqërinë që nuk është e maskuar, nuk i nënshtrohet censurës mbrojtëse.
A kemi ne të drejtë të ndërhyjmë në jetën e tyre - dua të them të moshuarve të paprekur mendërisht - duke i mbrojtur ata nga lajmet, ngjarjet dhe punët? Çfarë është më e rëndësishme? E drejta e tyre për të kontrolluar veten dhe jetën e tyre deri në fund, apo frika jonë e fëmijërisë për t'i humbur dhe ndjenja e fajit që nuk kemi bërë "çdo gjë të mundshme" për ta? E drejta e tyre për të punuar deri në fund, për të mos u kujdesur për veten dhe për të ecur ndërsa «mbahen këmbët», apo e drejta jonë për të ndërhyrë dhe për të ndezur modalitetin e kursimit?
Mendoj se secili do t'i vendosë këto çështje individualisht. Dhe këtu nuk duket se ka një përgjigje përfundimtare. Unë dua që secili të jetë përgjegjës për veten. Fëmijët janë për të "tretur" frikën e tyre nga humbja dhe paaftësinë për të shpëtuar dikë që nuk dëshiron të shpëtohet. Prindërit - për atë që mund të jetë pleqëria e tyre.
Ekziston një lloj tjetër prindi i moshuar. Ata fillimisht përgatiten për pleqërinë pasive dhe nënkuptojnë të paktën një "gotë ujë" të domosdoshëm. Ose janë plotësisht të sigurt se fëmijët e rritur, pavarësisht nga qëllimet dhe planet e tyre, duhet t'i kushtojnë plotësisht jetën e tyre shërbimit të pleqërisë së tyre të dobët.
Të moshuar të tillë priren të bien në fëmijëri ose, në gjuhën e psikologjisë, të regresohen - të rifitojnë periudhën e pajetuar të foshnjërisë. Dhe ata mund të qëndrojnë në këtë gjendje për një kohë të gjatë, me vite. Në të njëjtën kohë, për disa nga fëmijët është më e lehtë të merren me pleqërinë e babait ose nënës sesa me jetën e tyre. Dhe dikush do t'i zhgënjejë përsëri prindërit e tij duke punësuar një infermiere për ta dhe do të përjetojë dënimin dhe kritikën e të tjerëve për një veprim "thirrje dhe egoiste".
A është e drejtë që një prind të presë që fëmijët e rritur të lënë mënjanë të gjitha punët e tyre - karrierën, fëmijët, planet - në mënyrë që të kujdesen për të dashurit e tyre? A është mirë që i gjithë sistemi dhe gjinia familjare të mbështesin një regres të tillë tek prindërit? Përsëri, të gjithë do t'u përgjigjen këtyre pyetjeve individualisht.
Kam dëgjuar histori të vërteta më shumë se një herë kur prindërit ndryshuan mendjen për të rënë në shtrat nëse fëmijët refuzonin të kujdeseshin për ta. Dhe ata filluan të lëvizin, të bëjnë biznes, hobi - vazhduan të jetojnë në mënyrë aktive.
Gjendja aktuale e mjekësisë praktikisht na shpëton nga zgjedhja e vështirë se çfarë të bëjmë në rastin kur trupi është ende gjallë, dhe truri tashmë është pak i aftë të zgjasë jetën e një të dashur në koma? Por ne mund të gjendemi në një situatë të ngjashme kur gjendemi në rolin e fëmijëve të një prindi të moshuar ose kur ne vetë jemi plakur.
Për sa kohë që jemi gjallë dhe të aftë, duhet të jemi përgjegjës për atë se si do të jetë kjo fazë e jetës.
Nuk është zakon që ne të themi, dhe aq më tepër të rregullojmë vullnetin tonë, nëse duam t'u japim mundësinë njerëzve të afërt për të menaxhuar jetën tonë - më shpesh këta janë fëmijë dhe bashkëshortë - kur ne vetë nuk mund të marrim më një vendim. . Të afërmit tanë nuk kanë gjithmonë kohë të urdhërojnë procedurën e varrimit, të shkruajnë një testament. Dhe pastaj barra e këtyre vendimeve të vështira bie mbi supet e atyre që kanë mbetur. Nuk është gjithmonë e lehtë të përcaktohet: cila do të ishte më e mira për të dashurin tonë.
Mosha e vjetër, pafuqia dhe vdekja janë tema që nuk janë zakon të preken në një bisedë. Shpesh, mjekët nuk i thonë të vërtetën të sëmurit terminal, të afërmit detyrohen të gënjejnë me dhimbje dhe të pretendojnë se janë optimistë, duke i privuar një personi të afërt dhe të dashur të drejtën për të disponuar muajt ose ditët e fundit të jetës së tij.
Edhe në shtratin e një personi që po vdes, është zakon të gëzohemi dhe të "shpresojmë për më të mirën". Por si të dimë në këtë rast për vullnetin e fundit? Si të përgatiteni për largim, të thoni lamtumirë dhe të keni kohë për të thënë fjalë të rëndësishme?
Pse, nëse - ose ndërsa - mendja ruhet, një person nuk mund të disponojë forcat që i ka lënë? Veçori kulturore? Papjekuria e psikikës?
Më duket se pleqëria është vetëm një pjesë e jetës. Jo më pak i rëndësishëm se ai i mëparshmi. Dhe sa jemi gjallë dhe të aftë, duhet të jemi përgjegjës për atë se si do të jetë kjo fazë e jetës. Jo fëmijët tanë, por ne vetë.
Gatishmëria për të qenë përgjegjës për jetën deri në fund të lejon, më duket, jo vetëm të planifikosh disi pleqërinë, të përgatitesh për të dhe të ruajë dinjitetin, por edhe të mbetet model dhe shembull për fëmijët e tij deri në fund të jetës. jeta, jo vetëm si të jetosh dhe si të plakesh, por edhe si të vdesësh.