Nëna beqare: 5 probleme dhe zgjidhja e tyre

Në botë, numri i grave që rrisin vetë fëmijët po rritet vazhdimisht. Për disa, ky është rezultat i iniciativës së tyre dhe zgjedhjes së vetëdijshme, për të tjerët - një kombinim i pafavorshëm i rrethanave: divorci, shtatzënia e paplanifikuar ... Por për të dy, kjo nuk është një provë e lehtë. Le të kuptojmë pse është kështu.

Problemi numër 1. Presioni publik

Specifikimi i mentalitetit tonë sugjeron që një fëmijë duhet të ketë domosdoshmërisht edhe nënë edhe baba. Nëse babai mungon për ndonjë arsye, publiku nxiton të ndjejë keqardhje për fëmijën paraprakisht: "fëmijët nga familjet me një prind nuk mund të bëhen të lumtur", "një djalë ka nevojë për një baba, përndryshe ai nuk do të rritet. bëhu një burrë i vërtetë.”

Nëse iniciativa për të rritur një fëmijë vjen nga vetë gruaja, të tjerët fillojnë të zemërohen: "për hir të fëmijëve, dikush mund të durojë", "burrat nuk kanë nevojë për fëmijët e të tjerëve", "një grua e divorcuar me fëmijët nuk do të jenë të kënaqur me jetën e saj personale.”

Gruaja e gjen veten vetëm me presionin e të tjerëve, gjë që e bën atë të justifikohet dhe të ndihet e mangët. Kjo e detyron atë të mbyllet në vetvete dhe të shmangë kontaktin me botën e jashtme. Presioni e shtyn një grua në ankth, një formë negative stresi, dhe përkeqëson më tej gjendjen e saj tashmë të pasigurt psikologjike.

Çfarë duhet të bëni?

Para së gjithash, hiqni qafe iluzionet që çojnë në varësi nga mendimi i dikujt tjetër. Për shembull:

• Njerëzit rreth meje më vlerësojnë vazhdimisht mua dhe veprimet e mia, vërejnë mangësi.
• Dashuria e të tjerëve duhet të fitohet, prandaj është e nevojshme t'i kënaqni të gjithë.
• Mendimi i të tjerëve është më i sakti, pasi është më i dukshëm nga jashtë.

Paragjykime të tilla e bëjnë të vështirë lidhjen në mënyrë adekuate me mendimin e dikujt tjetër – edhe pse ky është vetëm një nga opinionet, dhe jo gjithmonë më objektivi. Secili person e sheh realitetin bazuar në projeksionin e tij të botës. Dhe varet nga ju që të vendosni nëse mendimi i dikujt është i dobishëm për ju, nëse do ta përdorni atë për të përmirësuar jetën tuaj.

Besojini më shumë vetes, mendimit dhe veprimeve tuaja. Krahasoni më pak veten me të tjerët. Rrethojeni veten me ata që nuk ju bëjnë presion dhe ndajini dëshirat tuaja nga pritshmëritë e të tjerëve, përndryshe rrezikoni të largoni jetën tuaj dhe fëmijët tuaj në plan të dytë.

Problemi numër 2. Vetmia

Vetmia është një nga problemet kryesore që helmon jetën e një nëne beqare, si në rastin e një divorci të detyruar, ashtu edhe në rastin e një vendimi të ndërgjegjshëm për të rritur fëmijët pa burrë. Nga natyra, është jashtëzakonisht e rëndësishme që një grua të jetë e rrethuar nga njerëz të afërt, të dashur. Ajo dëshiron të krijojë një vatër, të mbledhë rreth saj njerëz të dashur për të. Kur ky fokus shpërbëhet për ndonjë arsye, gruaja humbet këmbën e saj.

Nënës beqare i mungon mbështetja morale dhe fizike, ndjenja e shpatullës mashkullore. Ritualet banale, por shumë të nevojshme të komunikimit të përditshëm me një partner bëhen të paarritshme për të: mundësia për të ndarë lajmet e ditës së kaluar, për të diskutuar biznesin në punë, për t'u konsultuar për problemet e fëmijëve, për të folur për mendimet dhe ndjenjat tuaja. Kjo e lëndon shumë gruan dhe e fut në një gjendje depresive.

Situatat që i kujtojnë statusin e saj "të vetmuar" e përkeqësojnë dhe intensifikojnë përvojën. Për shembull, në mbrëmje, kur fëmijët janë duke fjetur dhe punët e shtëpisë ribëhen, kujtimet rrokullisen me energji të përtërirë dhe vetmia ndihet veçanërisht e mprehtë. Ose në fundjavë, kur duhet të shkoni me fëmijët në "udhëtime të vetmuara" në dyqane ose në kinema.

Për më tepër, miqtë dhe të njohurit nga rrethi shoqëror i dikurshëm, "familjar" papritmas pushojnë së telefonuari dhe ftuarit. Kjo ndodh për arsye të ndryshme, por më shpesh ambienti i dikurshëm thjesht nuk di si të reagojë ndaj ndarjes së një çifti të martuar, ndaj në përgjithësi ndalon çdo komunikim.

Çfarë duhet të bëni?

Hapi i parë është të mos ikësh nga problemi. Mohimi i "kjo nuk po më ndodh mua" vetëm sa do t'i përkeqësojë gjërat. Pranojeni me qetësi vetminë e detyruar si një situatë të përkohshme që keni ndërmend ta përdorni në avantazhin tuaj.

Hapi i dytë është të gjesh anët pozitive në të qenit vetëm. Vetmia e përkohshme, mundësia për të qenë krijues, liria për të mos u përshtatur me dëshirat e partnerit. Çfarë tjetër? Bëni një listë me 10 artikuj. Është e rëndësishme të mësoni të shihni në gjendjen tuaj jo vetëm anët negative, por edhe pozitive.

Hapi i tretë është veprimi aktiv. Frika ndalon veprimin, veprimi ndalon frikën. Mbani mend këtë rregull dhe jini aktiv. Njohje të reja, aktivitete të reja të kohës së lirë, një hobi i ri, një kafshë e re - çdo aktivitet do të bëjë që do t'ju ndihmojë të mos ndiheni të vetmuar dhe të mbushni hapësirën rreth jush me njerëz dhe aktivitete interesante.

Problemi numër 3. Ndjenja e fajit para fëmijës

"E privoi fëmijën nga babai", "nuk mundi ta shpëtonte familjen", "e dënoi fëmijën në një jetë inferiore" - kjo është vetëm një pjesë e vogël e asaj për të cilën gruaja fajëson veten.

Për më tepër, çdo ditë ajo përballet me një sërë situatash të përditshme që e bëjnë të ndihet edhe më në faj: nuk mund t'i blinte një lodër fëmijës së saj sepse nuk fitoi mjaftueshëm para ose nuk e mori atë në kohë nga kopshti. sepse ajo kishte frikë të linte përsëri herët nga puna.

Grumbullohet ndjenja e fajit, gruaja bëhet gjithnjë e më shumë nervoze dhe dridhet. Ajo është më se e nevojshme, shqetësohet për fëmijën, kujdeset vazhdimisht për të, përpiqet ta mbrojë nga të gjitha fatkeqësitë dhe përpiqet t'i plotësojë të gjitha dëshirat e tij.

Si rezultat, kjo çon në faktin se fëmija rritet tepër dyshues, i varur dhe i fokusuar tek vetja. Përveç kësaj, ai i njeh shumë shpejt "pikat e dhimbjes" të nënës dhe fillon t'i përdorë ato në mënyrë të pandërgjegjshme për manipulimet e fëmijëve të tij.

Çfarë duhet të bëni?

Është e rëndësishme të njihet fuqia shkatërruese e fajit. Një grua shpesh nuk e kupton se problemi nuk është në mungesën e babait dhe jo në atë që ajo e privoi fëmijën, por në gjendjen e saj psikologjike: në ndjenjën e fajit dhe pendimit që ajo përjeton në këtë situatë.

Si mund të jetë i lumtur një njeri i dërrmuar nga faji? Sigurisht që jo. A mundet një nënë e palumtur të ketë fëmijë të lumtur? Sigurisht që jo. Duke u përpjekur të shlyejë fajin, gruaja fillon të sakrifikojë jetën e saj për hir të fëmijës. Dhe më pas, këto viktima i paraqiten atij si faturë për pagesë.

Racionalizoni fajin tuaj. Bëjini vetes pyetje: "Cili është faji im në këtë situatë?", "A mund ta korrigjoj situatën?", "Si mund të korrigjoj?". Shkruani dhe lexoni përgjigjet tuaja. Mendoni se si justifikohet ndjenja juaj e fajit, sa reale dhe proporcionale me situatën aktuale?

Ndoshta nën ndjenjën e fajit fshihni pakënaqësi dhe agresion të pashprehur? Apo po e ndëshkoni veten për atë që ndodhi? Apo keni nevojë për verë për diçka tjetër? Duke racionalizuar fajin tuaj, do të jeni në gjendje të njihni dhe eliminoni shkakun rrënjësor të shfaqjes së tij.

Problemi #4

Një problem tjetër me të cilin përballen nënat beqare është se personaliteti i fëmijës formohet vetëm në bazë të llojit të edukimit femëror. Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse babai nuk është fare i përfshirë në jetën e fëmijës.

Në të vërtetë, për t'u rritur si një personalitet harmonik, është e dëshirueshme që një fëmijë të mësojë llojet e sjelljes si femërore ashtu edhe mashkullore. Një paragjykim i qartë në vetëm një drejtim është i mbushur me vështirësi me vetëidentifikimin e tij të mëtejshëm.

Çfarë duhet të bëni?

Përfshini të afërmit, miqtë dhe të njohurit meshkuj në procesin e prindërimit. Të shkosh në kinema me gjyshin, të bësh detyrat e shtëpisë me xhaxhain, të shkosh në kamp me miqtë janë mundësi të shkëlqyera që një fëmijë të mësojë lloje të ndryshme sjelljesh mashkullore. Nëse është e mundur që të paktën pjesërisht të përfshihet babai i fëmijës ose të afërmit e tij në procesin e rritjes së fëmijës, mos e neglizhoni këtë, sado e madhe të jetë ofendimi juaj.

Problemi numër 5. Jeta personale me nxitim

Statusi i një nëne beqare mund të provokojë një grua në veprime të nxituara dhe të nxituara. Në përpjekje për të hequr qafe shpejt "stigmën" dhe e torturuar nga faji para fëmijës, një grua shpesh hyn në një marrëdhënie që nuk i pëlqen ose për të cilën nuk është ende gati.

Është thjesht jetike për të që dikush tjetër të ishte pranë saj dhe që fëmija të kishte baba. Në të njëjtën kohë, cilësitë personale të një partneri të ri shpesh zbehen në sfond.

Në ekstremin tjetër, një grua i përkushtohet tërësisht rritjes së një fëmije dhe i jep fund jetës së saj personale. Frika se burri i ri nuk do ta pranojë fëmijën e saj, nuk do ta dojë atë si të tijin, ose fëmija do të mendojë se nëna e ka shkëmbyer me një "xhaxha të ri", mund ta shtyjë një grua të heqë dorë nga përpjekjet për të ndërtuar një personal. jetën në tërësi.

Si në situatën e parë ashtu edhe në të dytën, fëmija do të vuajë. Në rastin e parë, sepse ai do të shohë vuajtjet e nënës pranë personit të gabuar. Në të dytën - sepse ai do të shohë vuajtjet e nënës së tij në vetmi dhe do të fajësojë veten për të.

Çfarë duhet të bëni?

Merrni një kohë jashtë. Mos nxitoni të kërkoni urgjentisht një fëmijë një baba të ri ose të provoni një kurorë beqarie. Jini të vëmendshëm ndaj vetes. Analizoni nëse jeni gati për një lidhje të re? Mendoni pse dëshironi një marrëdhënie të re, çfarë ju shtyn: faji, vetmia apo dëshira për të qenë të lumtur?

Nëse, përkundrazi, hiqni dorë nga përpjekjet për të rregulluar një jetë personale, reflektoni se çfarë ju shtyn drejt këtij vendimi. Frika për të ngjallur xhelozinë e fëmijës apo frikë nga zhgënjimi juaj? Apo përvoja e mëparshme negative ju bën të shmangni përsëritjen e situatës me çdo kusht? Apo është vendimi juaj i ndërgjegjshëm dhe i ekuilibruar?

Jini të sinqertë me veten dhe kur merrni një vendim, udhëhiquni nga rregulli kryesor: "Një nënë e lumtur është një fëmijë i lumtur".