Tani 46 vjeç, kam një djalë të madh 29 vjeç, gjë që sugjeron që djalin e kam pasur në moshën 17 vjeç. Mbeta shtatzënë si rezultat i një lidhjeje të vazhdueshme me të dashurin tim për një vit. Isha i frikësuar sepse nuk e kuptoja realisht se çfarë po ndodhte në trupin tim dhe nuk i perceptoja tronditjet që përfshinte kjo ngjarje.
Prindërit e mi caktuan menjëherë një takim me një gjinekolog për të kryer një abort. Fati deshi që unë të “bieja” mbi një mjek shumë “konservator”, i cili privatisht më numëronte rreziqet që unë përballoja (në veçanti rrezikun e infertilitetit). Pas kësaj interviste, unë u qëndrova përballë prindërve të mi dhe u imponova vullnetin tim për të mbajtur fëmijën.
Djali im është krenaria ime, lufta e jetës sime dhe një fëmijë shumë i ekuilibruar, shumë i shoqërueshëm… Mirëpo, në fillim nuk u fitua. I shtyrë nga një ndjenjë e madhe faji (që mamaja ime ndihmoi shumë për ta mbajtur), u largova nga shkolla menjëherë pas njoftimit të gjendjes sime. Ishim të “detyruar” të martoheshim. Kështu e gjeta veten një shtëpiake, banuese në një fshat, me shtëpinë time dhe vizitat e përditshme që bëja te prindërit e mi vetëm për profesione.
“Nuk jam larguar kurrë nga fëmija im”
Ideja e divorcit më lindi shpejt, me dëshirën për të gjetur një aktivitet. Kam studiuar shumë, ndoshta për të harruar që nuk isha në gjendje të rrisja vetë djalin tim, siç më kishte sugjeruar nëna ime prej vitesh. Por unë kurrë nuk u largova nga fëmija im deri tani: kujdesi i përditshëm ishte ajo, por edukimi i saj isha unë. Gjithashtu kujdesesha për nevojat e tij, hobi, vizitat te mjeku, pushimet, shkollën…
Pavarësisht kësaj, besoj se djali im ka pasur një fëmijëri të lumtur, me shumë dashuri, edhe pse ndonjëherë mund të kisha rënë të fikët. Ai kishte një adoleshencë relativisht të qetë dhe kishte një arsim të nderuar: bac S, fakultet dhe tani është fizioterapist. Sot kam një marrëdhënie shumë të mirë me të.
Sa për mua, pata shumë vështirësi për të gjetur ekuilibrin. Pas shumë vitesh psikanalizë, tani jam një grua e plotësuar, e diplomuar (DESS), pjesë e shërbimit publik territorial, por me çmimin e mundit dhe të ashpërsisë së pandërprerë.
Duke parë mbrapa, pendimet e mia nuk janë absolutisht për zgjedhjen që bëra për të pasur një fëmijë në moshën 17-vjeçare. Jo, sot kam kujtime të hidhura nga martesa ime dhe marrëdhënia që kisha në atë kohë me nënën time. Poshtërimi në të cilin ndodhesha dhe vështirësia që kisha për të dalë prej tij më dhanë, në të njëjtën kohë, një forcë për të jetuar që përndryshe nuk do ta kisha pasur.
Ku janë baballarët në histori?
Dëshironi të flisni për këtë mes prindërve? Për të dhënë mendimin tuaj, për të sjellë dëshminë tuaj? Takohemi në https://forum.parents.fr.