Nuk ramë dakord për personazhet: si t'i zgjidhni konfliktet

Në çdo familje apo ekip, ka përplasje personazhesh. Psikoterapistja Stephanie Gentile dëgjon shpesh për konflikte të tilla nga klientët. Pavarësisht nëse janë të njohur me konceptet e introversionit dhe ekstraversionit, ose me llojet e personalitetit të Myers-Briggs, njerëzit janë shumë të vetëdijshëm kur të tjerët nuk i plotësojnë nevojat e tyre.

Kjo mund të çojë në ndjenja zhgënjimi dhe përçarjeje. Por lidhja me të tjerët është absolutisht thelbësore për mirëqenien tonë, edhe nëse jemi introvertë. Stephanie Gentile komunikon me shumë njerëz që besojnë se marrëdhënia e tyre nuk mund të rivendoset më. Në veçanti, introvertët shpesh ndihen sikur nevojat e tyre nuk po plotësohen dhe zëri i tyre nuk po dëgjohet.

Terapistja përmend familjen e saj si shembull, në të cilën ajo, motra dhe prindërit i përkasin llojeve krejtësisht të ndryshme të personalitetit. “Në fakt, e vetmja gjë që na bashkon është dashuria për vetminë. Përndryshe, qasjet tona ndaj jetës janë shumë të ndryshme, dhe përplasjet janë të pashmangshme. Ju mund të imagjinoni konfliktet dhe frustrimet që kanë shkaktuar dallimet tona gjatë viteve.»

Marrëdhëniet me njerëzit janë komplekse, në to ju duhet të qëndroni vetvetja dhe në të njëjtën kohë të rriteni… ndaj njëri-tjetrit. Duke përdorur shembuj nga përvoja e saj, Stephanie ofron gjashtë hapa për klientët introvertë për të zgjidhur konfliktet ndërpersonale.

1. Përcaktoni se çfarë ju nevojitet në një marrëdhënie

Ndonjëherë pyesim veten: "Ku të fillojmë?" Para së gjithash, ia vlen të përcaktojmë se çfarë na nevojitet në një marrëdhënie. Kjo mund të jetë një detyrë e vështirë sepse shumë prej nesh janë mësuar të plotësojnë nevojat e të tjerëve duke injoruar nevojat tona. Por nëse nuk i ndiejmë nevojat tona, lidhja jonë me njerëzit e tjerë do të jetë e kufizuar ose aspak.

Më parë, unë luftova vetë me këtë, u izolova nga të dashurit, duke besuar se ata nuk më kuptonin. Ishte një periudhë tepër e dhimbshme në jetën time. Dhe, megjithëse kemi ende momente keqkuptimi, tani e di më mirë se çfarë më duhet në një marrëdhënie.

Përcaktimi i nevojave të mia më lejon të komunikoj lehtësisht me miqtë, kolegët ose të dashurit që nuk ndajnë preferencat e mia personale. Nuk mund të garantoj se dikush do të plotësojë nevojat e mia, por tani i kuptoj arsyet e konfliktit të interesit.

2. Bëni pyetje

Hapat e përshkruar këtu mund të duken të thjeshtë, por ndonjëherë janë gjithashtu të vështirë për shumë prej nesh individët «të qetë». Unë, si një person që shmang konfliktet, megjithatë mësova të bëj pyetje, megjithëse kjo mund të jetë e vështirë. Duke bërë pyetje, ne ndihmojmë veten dhe personin e dashur për të zgjidhur situatën që çoi në përplasjen dhe ndjenjën e ndarjes.

Përveç kësaj, na ndihmon të dyve t'i prezantojmë njëri-tjetrit ashtu siç jemi. Për shembull, një mik bën komente pasive-agresive për nevojën tonë për privatësi. Ne mendojmë se nuk jemi të kuptuar dhe të zemëruar - si përgjigje ne jemi të ofenduar dhe kjo mund të çojë në konflikt.

Në vend të kësaj, mund të bëni pyetjen: "Si ndihesh kur tregoj se kam nevojë të jem vetëm?" Pra, kujdesemi për emocionet e partnerit, duke mos harruar nevojat tona. Kjo promovon mirëkuptimin e ndërsjellë dhe ofron një mundësi për dialog në të cilin të dy mund të gjejnë një kompromis të shëndetshëm.

3. Kërkoni përshtypje

Një prirje është shfaqur në shoqëri: dikush deklaron në mënyrë sfiduese veten dhe llojin e tij të personalitetit dhe pret që të tjerët ta kënaqin atë. Por në komunikimin me të tjerët, është e rëndësishme të mbani mend se në një farë kuptimi, "personalitet" është thjesht një term, emri i një grupi aftësish që kemi mësuar në fëmijëri për të përmbushur nevojat tona.

Kur u kërkojmë të tjerëve komente, ne u kërkojmë atyre të na tregojnë se si na perceptojnë. Mund të jetë e vështirë dhe e dhimbshme, kështu që është e rëndësishme të mbani mend të kujdeseni për veten ndërsa e bëni atë. Për shembull, mund të pyesni: “Dua të kuptoj se çfarë do të thotë të jesh miku/burri/kolegu im. Çfarë ndjenjash keni rreth meje? A e ndjen dashurinë, kujdesin, pranimin tim?

Është e rëndësishme të theksohet se reagimet duhet të kërkohen vetëm nga të dashurit e besueshëm. Dhe në punë, nga një koleg apo menaxher që na tregoi ngrohtësi dhe dhembshuri. Ajo që ata thonë mund të jetë e vështirë për t'u dëgjuar. Por për ne, kjo është një mundësi e shkëlqyer për të kuptuar se si ndërveprojmë me botën dhe si përfundim zgjidhim konfliktet.

4. Përcaktoni se cilat tipare të karakterit ju mbrojnë

Vlen të pyesim se çfarë lloj personaliteti kemi, duke njohur pikat tona të forta. Në vend që të themi, "Unë jam i tillë, dhe kjo është arsyeja pse nuk mundem...nuk mund të përballoj..." dhe kështu me radhë, ne mund të praktikojmë fraza të tilla si: "Unë prirem të veproj në një mënyrë që më bën të ndihem i rëndësishëm, i nevojshëm, i vlerësuar ose mbrojtës”. nga ndjenja e cenueshmërisë, turpit. Kjo është e rëndësishme sepse do t'ju ndihmojë të identifikoni dhe kuptoni se çfarë po ndodh brenda gjatë përplasjeve me personalitete të tjera.

5. Pranoni faktin që nuk mund t'i ndryshoni të tjerët.

Të gjithë, natyrisht, dëgjuan se njerëzit nuk ndryshojnë. Si dikush që është përpjekur të ndryshojë dhe të shpëtojë të tjerët për më shumë se dy dekada, unë mund të dëshmoj se kjo është e vërtetë. Përpjekja për ta bërë këtë do t'ju çojë në një ndjenjë kaosi të brendshëm. Mund të jetë e dobishme të kujtojmë kohët kur, si fëmijë, ne ndjenim se prindërit tanë po përpiqeshin të na detyronin në imazhin që kishin krijuar. Ose kur një partner nuk mund të pajtohej me sjelljen ose bindjet tona.

Çfarë ndjenim atëherë? Kujtime të tilla do të na lejojnë t'i pranojmë të tjerët ashtu siç janë. Ju gjithashtu mund të praktikoni dhembshurinë për veten. Kujtojini vetes sa e vështirë është të bëni ndryshime pozitive dhe të qëndrueshme në jetën tuaj. Kështu që ne do të fillojmë t'i trajtojmë me mirëkuptim të metat e njerëzve të tjerë. Nuk do të ndodhë brenda natës, por kjo praktikë mund të çojë në pranim më të madh.

6. Vendosni kufij të shëndetshëm

Flitet shumë për kufijtë, por jo për mënyrën e vendosjes së tyre. Pse janë kaq të rëndësishëm kufijtë e shëndetshëm? Ato ju lejojnë të ndjeni më shumë dhembshuri për të tjerët. Duke mbajtur kufijtë tanë, ne vendosim, për shembull, të mos përfshihemi në biseda toksike ose marrëdhënie jo të shëndetshme. Kjo lidhet ngushtë me gatishmërinë tonë për t'i pranuar të tjerët ashtu siç janë, dhe jo siç do të donim të ishin.

Këto hapa do t'ju ndihmojnë të vendosni kufij të shëndetshëm. Stephanie Gentile thekson se këto rekomandime nuk janë dhënë si një recetë universale për zgjidhjen e çdo konflikti ndërpersonal. Për shembull, ka marrëdhënie jo të shëndetshme nga të cilat duhet të largoheni. Nëse kufijtë me të dashurin tuaj janë vendosur, por shkelen vazhdimisht, mund të jetë koha t'i tregoni se një marrëdhënie nuk është e mundur.

"Këto hapa janë rezultat i përvojës sime personale", shkruan Gentile. – Deri më tani, ndonjëherë ndihem i zhgënjyer në komunikimin me njerëzit e dashur. Por të kuptuarit e ndryshimit midis tipareve tona të personalitetit më sjell lehtësim. Tani e di pse ata reagojnë ndaj meje në një mënyrë të caktuar, dhe unë nuk jam i varur nga situatat e konfliktit.”

Kjo është një punë e vështirë, e cila në fillim mund të duket edhe e padobishme. Por në fund, kjo është një dhuratë për veten tuaj. Secili prej nesh meriton një lidhje të vërtetë, të thellë me të tjerët, si dhe plotësimin e nevojave tona. Një kuptim më i mirë i vetes dhe natyrës sonë mund të ndihmojë në ndërtimin e llojit të marrëdhënieve që na duhen.