Një person nuk mund të jetojë fare pa stres - thjesht për shkak të natyrës së tij njerëzore. Nëse ka ndonjë gjë, ai do ta shpikë vetë. Jo me vetëdije, por thjesht nga pamundësia për të ndërtuar kufij personalë. Si i lejojmë të tjerët të na komplikojnë jetën dhe çfarë të bëjmë për këtë? Psikologia familjare Inna Shifanova përgjigjet.
Dostojevski shkroi diçka në vijat e "edhe nëse e mbushni një person me bukë me xhenxhefil, ai papritmas do ta çojë veten në një rrugë pa krye". Është afër ndjenjës se "Unë jam gjallë".
Nëse jeta është e barabartë, e qetë, nuk ka tronditje apo shpërthime ndjenjash, atëherë nuk është e qartë se kush jam, çfarë jam. Stresi na shoqëron gjithmonë – dhe jo gjithmonë i pakëndshëm.
Vetë fjala "stres" është afër fjalës ruse "shok". Dhe çdo përvojë e fortë mund të bëhet: një takim pas një ndarje të gjatë, një promovim i papritur… Ndoshta, shumëkush e njeh ndjenjën paradoksale - lodhje nga shumë e këndshme. Edhe nga lumturia, ndonjëherë dëshironi të relaksoheni, të kaloni kohë vetëm.
Nëse stresi grumbullohet, herët a vonë sëmundja do të fillojë. Ajo që na bën veçanërisht të prekshëm është mungesa e kufijve të sigurt personal. Ne marrim shumë me shpenzimet tona, lejojmë këdo që dëshiron të shkelë territorin tonë.
Ne reagojmë ashpër ndaj çdo vërejtjeje që na drejtohet – edhe para se të kontrollojmë me logjikë se sa e drejtë është. Ne fillojmë të dyshojmë në drejtësinë tonë nëse dikush na kritikon ne ose pozicionin tonë.
Shumë marrin vendime të rëndësishme bazuar në një dëshirë të pavetëdijshme për të kënaqur të tjerët.
Ndodh shpesh që për një kohë të gjatë nuk e vërejmë se është koha për të shprehur nevojat tona dhe durojmë. Shpresojmë që personi tjetër të marrë me mend se çfarë na nevojitet. Dhe ai nuk e di për problemin tonë. Ose, ndoshta, ai na manipulon qëllimisht - por jemi ne që i ofrojmë atij një mundësi të tillë.
Pra, shumë njerëz marrin vendime për jetën bazuar në një dëshirë të pavetëdijshme për të kënaqur të tjerët, për të bërë "gjënë e duhur", për të qenë "të mirë" dhe vetëm atëherë vërejnë se ata shkuan kundër dëshirave dhe nevojave të tyre.
Paaftësia jonë për të qenë të lirë brenda na bën të varur nga gjithçka: politika, burri, gruaja, shefi… Nëse nuk kemi sistemin tonë të besimit – të cilin nuk e kemi huazuar nga të tjerët, por e kemi ndërtuar me vetëdije vetë – ne fillojmë të kërkojmë autoritete të jashtme. . Por kjo është një mbështetje jo e besueshme. Çdo autoritet mund të dështojë dhe të zhgënjejë. Ne e kemi të vështirë këtë.
Është shumë më e vështirë të shqetësosh dikë që ka një thelb brenda, i cili është i vetëdijshëm për rëndësinë dhe domosdoshmërinë e tij, pavarësisht nga vlerësimet e jashtme, i cili e di për veten e tij se është një person i mirë.
Problemet e njerëzve të tjerë bëhen një burim shtesë stresi. “Nëse një person ndihet keq, të paktën duhet ta dëgjoj atë.” Dhe ne dëgjojmë, simpatizojmë, duke mos pyetur veten nëse kemi mjaft forcën tonë shpirtërore për këtë.
Ne nuk refuzojmë jo sepse jemi gati dhe duam të ndihmojmë, por sepse nuk dimë se si ose kemi frikë të refuzojmë kohën, vëmendjen, simpatinë tonë. Dhe kjo do të thotë se frika qëndron pas pëlqimit tonë, dhe aspak mirësia.
Shumë shpesh gratë vijnë tek unë për një takim që nuk besojnë në vlerën e tyre të qenësishme. Ata bëjnë çmos për të provuar dobinë e tyre, për shembull, në familje. Kjo çon në bujë, në një nevojë të vazhdueshme për vlerësime të jashtme dhe mirënjohje nga të tjerët.
Atyre u mungon një mbështetje e brendshme, një ndjenjë e qartë se ku mbaron "unë" dhe ku fillojnë "bota" dhe "të tjerët". Ata janë të ndjeshëm ndaj ndryshimeve në mjedis dhe përpiqen t'i përshtatin ato, duke përjetuar stres të vazhdueshëm për shkak të kësaj. Vërej se si ata kanë frikë t'i pranojnë vetes se mund të përjetojnë ndjenja "të këqija": "Unë kurrë nuk zemërohem", "Unë i fal të gjithë".
Të duket sikur nuk ka lidhje me ty? Kontrolloni nëse po përpiqeni t'i përgjigjeni çdo telefonate? A ndiheni ndonjëherë sikur nuk duhet të shkoni në shtrat derisa të lexoni postën tuaj ose të shikoni lajmet? Këto janë gjithashtu shenja të mungesës së kufijve personalë.
Është në fuqinë tonë të kufizojmë rrjedhën e informacionit, të marrim një "ditë pushimi" ose të mësojmë të gjithë të telefonojnë deri në një orë të caktuar. Ndani detyrimet në ato që ne vetë vendosëm t'i përmbushim, dhe ato që dikush na imponoi. E gjithë kjo është e mundur, por kërkon respekt të thellë për veten.