Çfarë nuk duhet bërë në një mosmarrëveshje me një partner: mendimi i psikologëve

Shpesh zbuloni se partneri juaj nuk është i kënaqur me ju gjatë një bisede rreth lavanderisë ose projekteve shkollore për fëmijët. Ju zemëroheni dhe bëni mbrojtje. Duket se partneri është në kërkim të fajtorit dhe ju sulmon.

Megjithatë, një reagim i tillë mund të krijojë më shumë probleme. Psikologu John Gottman i quan reagimet agresive mbrojtëse të bashkëshortëve një nga shenjat e divorcit.

Gottman dhe bashkëpunëtorët e tij kanë studiuar sjelljen e çifteve për 40 vjet, duke u përpjekur të gjejnë arsyet që çojnë në prishjen e një familjeje. Manifestimet e tyre mund të gjenden në shumicën e familjeve - ne po flasim për kritika jokonstruktive, deklarata përçmuese, mbrojtje dhe ftohtësi emocionale.

Sipas Gottman, qëndrimi mbrojtës "ndizet" në përgjigje të çdo agresioni të perceptuar nga një partner. Çfarë mund të bëhet përpara se problemi të fillojë të shkatërrojë marrëdhënien?

Mos e ngri zërin

“Kur bëhemi në mënyrë agresive mbrojtëse, nxitja instinktive për të ngritur zërin lind menjëherë”, thotë terapisti familjar Aaron Anderson. “Është rezultat i shumë mijëra viteve evolucioni. Duke ngritur zërin, po përpiqeni të frikësoni bashkëbiseduesin dhe ta vendosni veten në një pozicion dominues. Por ju nuk dëshironi që partneri juaj të ndihet i pakëndshëm në praninë tuaj. Prandaj, në vend që të ngrini zërin, përpiquni ta ulni zërin. Kjo do t'ju ndihmojë ju dhe partnerin tuaj që të paktën pjesërisht të dilni nga pozicioni mbrojtës. Do të habiteni se sa më i këndshëm do të bëhet komunikimi.

Pyesni veten: pse jam në mbrojtje?

“Kur ndjejmë nevojën për të mbrojtur veten, ne reagojmë ndaj traumës që kemi marrë dikur. Shpesh kjo është për shkak të familjes në të cilën jemi rritur. Paradoksi është se në moshën madhore ne kërkojmë partnerë me të cilët do të përjetojmë të njëjtat vështirësi që kemi njohur që në fëmijëri. Vetëm ne mund të përballemi me lëndimet. Për të hequr qafe nevojën për të mbrojtur veten, është e rëndësishme të shikoni brenda dhe të përballeni me ndjenjën e cenueshmërisë”, thotë terapisti familjar Liz Higgins.

Dëgjoni me kujdes partnerin tuaj në vend që të bëni kundërshtime

“Kur bashkëbiseduesi është i grisur dhe i grisur, është e lehtë të fillosh të mendosh për një plan kundërsulmi. Nëse kaloni në këtë, nuk do të dëgjoni më se çfarë dëshiron të thotë partneri juaj. Vlen të dëgjoni gjithçka me kujdes dhe të gjeni diçka me të cilën mund të pajtoheni. Shpjegoni me çfarë jeni dakord dhe me çfarë jo”, thotë psikologia e familjes Daniella Kepler.

Mos e lini temën

"Kini kujdes për temën," thotë Aaron Anderson. – Kur bëhemi mbrojtës, harrojmë se për çfarë po flasim dhe fillojmë të rendisim problemet e marrëdhënieve në një përpjekje për të “rrahur” partnerin tonë dhe për të fituar debatin. Si rezultat, biseda fillon të lëvizë në një rreth. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, përqendrohuni në çështjen në fjalë dhe rezistoni tundimit për të ngritur çështje të tjera, edhe nëse mendoni se ato kanë të bëjnë me temën e diskutimit.

Marr pergjegjesi

"Ata që priren të jenë në mbrojtje priren t'i tregojnë partnerit të tyre se me të vërtetë duan më të mirën për të," thotë terapisti familjar Kari Carroll. “Prandaj, kur partneri i tyre shpreh një lloj nevoje, ata menjëherë fillojnë të justifikojnë se përse nuk mund t'ia jepnin, ndërkohë që e çlirojnë veten nga çdo përgjegjësi dhe përpiqen të minimizojnë problemin.

Ndonjëherë ata madje bëhen viktimë dhe fillojnë të ankohen: "Çfarëdo të bëj unë, nuk mjafton për ju!" Si rezultat, partneri ndjen se nevojat e tij janë pakësuar dhe lënë pas dore. Ka pakënaqësi. Në vend të kësaj, unë sugjeroj që çiftet që vijnë tek unë të sillen ndryshe: të dëgjojnë me kujdes se për çfarë shqetësohet partneri, të pranojnë se i kupton ndjenjat e tij, të marrin përgjegjësi dhe t'i përgjigjen kërkesës.

Kalo "por"

"Ju nuk dëshironi të përdorni fjalën 'por'", këshillon terapisti familjar Elizabeth Earnshaw. — Dëgjoj klientët që i thonë partnerit frazat “Ti po thua gjëra të arsyeshme, por…”, pas së cilës ata përpiqen të vërtetojnë se partneri e ka gabim ose po flet marrëzi. Ata tregojnë se ajo që duan të thonë është më e rëndësishme për ta sesa ajo që thotë partneri. Nëse doni të thoni "por", përmbahuni. Thuaj, "Po thua gjëra të arsyeshme" dhe plotëso fjalinë.

Mos "u bë i zgjuar"

"Klientët e mi fillojnë të kritikojnë deklaratat e partnerit në formën, për shembull: "Ju po përdorni një fjalë të tillë dhe atë gabim!" Kari Carroll thotë: “Në çiftet e lumtura, partnerët kërkojnë një mënyrë për të dëgjuar kërkesat dhe dëshirat e njëri-tjetrit.”