Pse nuk mund të ndjej asgjë?

"Dhe si mendoni se duhet të ndihem?" — Me këtë pyetje, shoqja ime 37-vjeçare Lina e përfundoi historinë se si u grind me burrin e saj kur ai e akuzonte për marrëzi dhe dembelizëm. Mendova për këtë (fjala "duhet" nuk përshtatet mirë me ndjenjat) dhe pyeta me kujdes: "Çfarë ndjen?" Ishte radha e mikut tim për të menduar. Pas një pauze, ajo tha e habitur: “Duket asgjë. A ju ndodh kjo?»

Sigurisht që po! Por jo kur grindemi me burrin tim. Ajo që ndjej në momente të tilla, e di me siguri: inat dhe zemërim. Dhe ndonjëherë frikë, sepse imagjinoj se nuk do të arrijmë të bëjmë paqe, dhe atëherë do të duhet të ndahemi, dhe ky mendim më tremb. Por më kujtohet shumë mirë që kur punoja në televizion dhe shefi më bërtiste me të madhe, absolutisht nuk ndjeja asgjë. Vetëm zero emocion. Madje isha krenare për të. Edhe pse është e vështirë ta quash këtë ndjenjë të këndshme.

“Asnjë emocion? Nuk ndodh! kundërshtoi psikologia e familjes Elena Ulitova. Emocionet janë reagimi i trupit ndaj ndryshimeve në mjedis. Ajo ndikon si në ndjesitë trupore, ashtu edhe në vetë-imazhin dhe të kuptuarit e situatës. Një burrë ose shef i zemëruar është një ndryshim mjaft domethënës në mjedis, nuk mund të kalojë pa u vënë re. Atëherë pse nuk lindin emocione? "Ne humbasim kontaktin me ndjenjat tona, dhe për këtë arsye na duket se nuk ka ndjenja," shpjegon psikologu.

Pra, thjesht nuk ndjejmë asgjë? "Jo kështu," më korrigjon përsëri Elena Ulitova. Ne ndjejmë diçka dhe mund ta kuptojmë atë duke ndjekur reagimet e trupit tonë. A ju është rritur frymëmarrja? Balli i mbuluar me djersë? Kishte lot në sy? Duart e shtrënguara në grushte apo këmbët e mpirë? Trupi juaj po bërtet, "Rrezik!" Por ju nuk e kaloni këtë sinjal në vetëdije, ku mund të lidhet me përvojën e kaluar dhe të quhet fjalë. Prandaj subjektivisht e përjeton këtë gjendje komplekse, kur reagimet e lindura hasin në një pengesë në rrugën drejt ndërgjegjësimit të tyre, si mungesë ndjenjash. Pse po ndodh kjo?

Shumë luks

Ndoshta është më e vështirë për një person që është i vëmendshëm ndaj ndjenjave të tij të kalojë "nuk dua"? "Natyrisht, ndjenjat nuk duhet të jenë baza e vetme për marrjen e vendimeve," sqaron psikoterapistja ekzistenciale Svetlana Krivtsova. “Por në kohë të vështira, kur prindërit nuk kanë kohë të dëgjojnë ndjenjat e tyre, fëmijët marrin një mesazh të fshehur: “Kjo është një temë e rrezikshme, mund të na shkatërrojë jetën.”

Një nga shkaqet e pandjeshmërisë është mungesa e trajnimit. Të kuptuarit e ndjenjave tuaja është një aftësi që mund të mos zhvillohet kurrë.

"Për këtë, një fëmijë ka nevojë për mbështetjen e prindërve të tij," thekson Svetlana Krivtsova, "por nëse ai merr një sinjal prej tyre se ndjenjat e tij nuk janë të rëndësishme, ata nuk vendosin asgjë, ato nuk merren parasysh, atëherë ai. pushon së ndjeri, domethënë ai pushon së qeni i vetëdijshëm për ndjenjat e tij."

Sigurisht, të rriturit nuk e bëjnë këtë me keqdashje: "Kjo është e veçanta e historisë sonë: për periudha të tëra, shoqëria udhëhiqej nga parimi "të mos shëndosha, po të isha gjallë". Në një situatë ku ju duhet të mbijetoni, ndjenjat janë një luks. Nëse ndiejmë, mund të jemi të paefektshëm, duke mos bërë atë që duhet të bëjmë.”

Mungesa e kohës dhe e forcës prindërore çon në faktin se ne trashëgojmë këtë pandjeshmëri të çuditshme. "Modelet e tjera nuk arrijnë të asimilohen," shpreh keqardhje terapisti. “Sapo fillojmë të relaksohemi pak, kriza, dështimi dhe në fund frika sërish na detyrojnë të grupohemi dhe të transmetojmë modelin “bëj atë që duhet” si i vetmi i duhuri”.

Edhe një pyetje e thjeshtë: "Doni një byrek?" për disa është një ndjenjë zbrazëtie: "Nuk e di". Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme që prindërit të bëjnë pyetje ("A të ka shije të mirë?") dhe të përshkruajnë sinqerisht se çfarë po ndodh me fëmijën ("Ke ethe", "Unë mendoj se ke frikë", "Ti mund të pëlqejë këtë») dhe me të tjerët. ("Babi zemërohet").

Fjalor Çuditë

Prindërit ndërtojnë bazat e një fjalori që, me kalimin e kohës, do t'i lejojë fëmijët të përshkruajnë dhe kuptojnë përvojat e tyre. Më vonë, fëmijët do të krahasojnë përvojat e tyre me historitë e njerëzve të tjerë, me ato që shohin në filma dhe lexojnë në libra… Ka fjalë të ndaluara në fjalorin tonë të trashëguar që është më mirë të mos i përdorim. Kështu funksionon programimi i familjes: disa përvoja miratohen, të tjera jo.

"Çdo familje ka programet e veta," vazhdon Elena Ulitova, "ato gjithashtu mund të ndryshojnë në varësi të gjinisë së fëmijës. Djemve u ndalohet shpesh çdo gjë që shoqërohet me dobësi: trishtim, inat, lodhje, butësi, keqardhje, frikë. Por zemërimi, gëzimi, sidomos gëzimi i fitores lejohen. Tek vajzat, më shpesh është anasjelltas – inati lejohet, zemërimi është i ndaluar.”

Përveç ndalesave, ka edhe receta: vajzave u përshkruhet durimi. Dhe ata ndalojnë, në përputhje me rrethanat, të ankohen, të flasin për dhimbjen e tyre. «Gjyshes sime i pëlqente të përsëriste: «Zoti duroi dhe na urdhëroi», kujton Olga 50-vjeçare. - Dhe nëna me krenari tha se gjatë lindjes "nuk bëri zë". Kur linda djalin tim të parë, u përpoqa të mos bërtas, por nuk ia dola dhe më vinte turp që nuk e takova “shiritin e vendosur”.

Thirrni me emrat e tyre

Në analogji me mënyrën e të menduarit, secili prej nesh ka "mënyrën e tij të të ndjerit" të lidhur me sistemin e besimit. "Unë kam të drejtë për disa ndjenja, por jo për të tjerët, ose kam të drejtë vetëm në kushte të caktuara," shpjegon Elena Ulitova. — Për shembull, mund të zemëroheni me një fëmijë nëse ai është fajtor. Dhe nëse besoj se ai nuk është fajtor, zemërimi im mund të largohet me forcë ose të ndryshojë drejtim. Mund t'i drejtohet vetes: "Unë jam një nënë e keqe!" Të gjitha nënat janë si nënat, por unë nuk mund ta ngushëlloj fëmijën tim.

Zemërimi mund të fshihet pas pakënaqësisë - të gjithë kanë fëmijë normalë, por unë e mora këtë, duke bërtitur dhe bërtitur. "Krijuesi i analizës transaksionale, Eric Berne, besonte se ndjenjat e pakënaqësisë nuk ekzistonin fare," kujton Elena Ulitova. - Kjo është një ndjenjë "rakete"; ne kemi nevojë për ta përdorur atë për t'i detyruar të tjerët të bëjnë atë që duam ne. Unë jam i ofenduar, kështu që ju duhet të ndiheni në faj dhe disi të bëni ndryshime.”

Ne jemi në gjendje jo vetëm të zëvendësojmë disa ndjenja me të tjera, por edhe të zhvendosim gamën e përvojave në një shkallë plus-minus. "Një ditë papritmas kuptova se nuk ndjeva gëzim," pranon Denisi 22-vjeçar, "ra borë dhe mendoj:" Do të bëhet e llucëshme, do të jetë e llucëshme. Dita filloi të rritet, mendoj: "Sa të presim, në mënyrë që të bëhet e dukshme!"

"Imazhi ynë i ndjenjave" me të vërtetë shpesh graviton drejt gëzimit ose trishtimit. “Arsyet mund të jenë të ndryshme, duke përfshirë mungesën e vitaminave apo hormoneve”, thotë Elena Ulitova, “por shpesh kjo gjendje ndodh si rezultat i edukimit. Më pas, pasi të keni kuptuar situatën, hapi tjetër është t'i jepni vetes leje të ndjeheni.

Nuk ka të bëjë me të pasurit më shumë ndjenja "të mira". Aftësia për të përjetuar trishtimin është po aq e rëndësishme sa aftësia për të gëzuar. Bëhet fjalë për zgjerimin e spektrit të përvojave. Atëherë nuk do të na duhet të shpikim «pseudonime», dhe do të jemi në gjendje t'i quajmë ndjenjat me emrat e tyre të duhur.

Emocione shumë të forta

Do të ishte e gabuar të mendohej se aftësia për të "fikur" ndjenjat lind gjithmonë si një gabim, një defekt. Ndonjëherë ajo na ndihmon. Në momentin e rrezikut vdekjeprurës, shumë njerëz përjetojnë mpirje, deri në iluzionin se "nuk jam këtu" ose "çdo gjë nuk po më ndodh mua". Disa «nuk ndjejnë asgjë» menjëherë pas humbjes, të mbetur vetëm pas ndarjes ose vdekjes së një personi të dashur.

“Këtu nuk është e ndaluar ndjenja si e tillë, por intensiteti i kësaj ndjenje”, shpjegon Elena Ulitova. "Një përvojë e fortë shkakton një ngacmim të fortë, i cili nga ana tjetër përfshin një frenim mbrojtës." Kështu funksionojnë mekanizmat e të pandërgjegjshmes: e padurueshmes shtypet. Me kalimin e kohës, situata do të bëhet më pak akute dhe ndjenja do të fillojë të shfaqet.

Mund të kemi frikë se do të na pushtojë ndonjë ndjenjë e fortë nëse e lëmë jashtë dhe nuk do ta përballojmë dot. “Dikur theva një karrige me inat dhe tani jam i sigurt se mund t'i bëj dëm të vërtetë personit me të cilin jam i zemëruar. Prandaj, përpiqem të jem i përmbajtur dhe të mos e lëshoj zemërimin, "pranon 32-vjeçari Andrei.

“Kam një rregull: mos u dashuro”, thotë Maria 42-vjeçare. “Një herë rashë në dashuri me një burrë pa kujtesë, dhe ai, natyrisht, më theu zemrën. Prandaj, i shmang lidhjet dhe jam i lumtur.” Ndoshta nuk është keq nëse heqim dorë nga ndjenjat që janë të padurueshme për ne?

Pse ndjeheni

Mekanizmi i shkëputjes nga emocionet ofrohet për situata emergjente, nuk është projektuar për përdorim afatgjatë. Nëse vazhdimisht shtypim një ndjenjë, atëherë të tjerët dobësohen, hijet humbasin, jeta emocionale bëhet monotone. "Emocionet dëshmojnë se ne jemi gjallë," thotë Svetlana Krivtsova. — Pa to është e vështirë të bësh një zgjedhje, të kuptosh ndjenjat e njerëzve të tjerë, që do të thotë se është e vështirë të komunikosh. Po, dhe përvoja e zbrazëtisë emocionale në vetvete është e dhimbshme. Prandaj, është më mirë të rivendosni kontaktin me ndjenjat e "humbura" sa më shpejt të jetë e mundur.

Pra, pyetja "Si duhet të ndihem?" më mirë se një "nuk ndjej asgjë". Dhe, çuditërisht, ka një përgjigje për të - "trishtim, frikë, zemërim ose gëzim". Psikologët argumentojnë se sa "ndjenja themelore" kemi. Disa përfshijnë në këtë listë, për shembull, vetëvlerësimin, i cili konsiderohet i lindur. Por të gjithë janë dakord për katër të lartpërmendurat: këto janë ndjenja që janë të natyrshme tek ne nga natyra.

Kështu që unë do t'i sugjeroj Linës të ndërlidhë gjendjen e saj me një nga ndjenjat themelore. Diçka më thotë se ajo nuk do të zgjedhë as trishtimin dhe as gëzimin. Ashtu si në historinë time me shefin, tani mund t'i pranoj vetes se ndjeva zemërim në të njëjtën kohë si një frikë e fortë që pengonte shfaqjen e zemërimit.